Неудобни и смешни моменти по време на среща

В ученическите години, с едно гадже се сваляме фино в кафене. На излизане от заведението виждам майка ми в гръб. Нямах време да му обяснявам, за да не замине мама, само му казах да изчака. Затичах се и се метнах на гърба й.  Тя подскочи и се обърна, а аз с ужас разбрах, че това не е моята майка. Какъв шамар ми изплющя тази жена! Че и с чантата си посегна да ме удря. Кой знае колко съм я уплашила.  Умрях от срам и от нея, и от момчето.


След рожден ден, отивам на среща с чисто ново гадже в една дискотека.
Вижда ме той и става да ме пресрещне, но в този вери момент, изневиделица получавам страшен ъперкът - превъртам се във въздуха и се приземявам на една маса пълна с чаши...  
Мал шанс - да скочат някакви да се млатят, точно когато минавам...
Добре ме подредиха - крива, разбридана муцуна и безброй забити по задника и краката ми стъкла.
Срещата ни вместо в дискотеката, протече в Бърза помощ.

Късала ми се е презрамка на сутиен в дискотека-на дансинга
Беше кошмарно-нося чашка Д.

На 16-17 съм,с току-що купени нови дънки,нова блузка...абе с кеф ходя и си се оглеждам.Насреща една тайфа момчетии...Чувам как ме обсъждат и единия казва-Глейте сега,тая как ще падне и се хилят...Що го чух това и така се спънах и се льопнах в цял ръст...не е истина. А момчетиите -смях,смяяяяяяяяяяяях....Нямах търпение да се скрия някъде.

   На бала на моята приятелка сме в една дискотека,компания.Ние сме на бара,а зад нас на масичка е харесвано от мен мом4е също със компания.Танци,алкохол и аз решавам да седна на една масичка/от тия стъклените/,сякаш усещам как стъклото се пропуква/естествено че в дискотеката няма как да го чуя/,ставам поглеждам със замъглен поглед масичката нищо не забелязвам и отново сядам...В момента в които сядам-вирвам краката и падам.Стъклото е натрошено,а пък аз съм вътре  между обкова на масата,с поразрязан костюм на задника и подмишницата.На момента не ме заболя толкова ,но срама...
  Леля е на разходка, подават и презервативи/по време на кампания е било,когато раздават безплатно/ и тя ги пуска в чантата си.И те там си остават.Минава време и отиват на гости при кръстниците си,където са събрани голяма част от родата на мъжа и/всички са с 15-20 години по възрастни от нея/.По средата на вечерята братовчедка ми,която е била много малка тогава,отива при леля и започва да пита"Мамо,мамо,какво е това?" размахвайки презервативите на масата.Всички онемяват и впиват поглед в леля... 
  Е такъв е живота!

На Нова година сме ,голяма компания ,смях ,танци....Аз и моята приятелка тъкмо сядаме и и до нас идва гаджето й ,с което ходят от 2 седмици,целият вир вода от танците.Пита за кърпичка дали имаме и приятелката ми бърка в чантата и подава.Виждам как му подава пакетче интимни кърпички вместо другите.Той не поглежда ,вади една и започва да се бърше Аз и бутам да й покажа какво е подала.Тя  горката червена цялата се протяга бързо и обръща пакетчето ,защото се вижда надписа.Гаджето й благодари и казва :Супер миришат, какви са? и поглежда към кърпичките ,а там  ......с още по-голям надпис  Горката умря от срам

 

Преди около седмица си харесах 1 ризка на витрината на 1 магазин.
В петък влизаме със съпруга ми в същия магазин, решавам да пробвам ризката (с набрана платка на бюста и вързанка). Излизам от пробната, дефилирам... , съкровището ми се чуди, как да реагира  и се изцепва:
- Сигурно, ако си със сутиен ще изглеждаш по-добре.
- Аз съм със, но няма да си купя тази ризка, за да не ме питаш всеки път: "Днес защо не си ги носиш?"
Продавачката също се позабавлява с нас

Американското лято на 1994г., градинката пред НДК, група девойки гледаме България-Аржентина на видео стената и пием бира. По едно време аз ставам, нещо се размотавам и пак сядам на тревата. Обаче междувременно някой е метнал счупена бутилка от бира. Аз съм с къса пола и съответно зловещо си срязвам едната част от задника точно на гънката. Руква кръв и аз с една от девойките хукваме към тоалетните в подлеза на НДК. През целия път хората се заливат от смях и коментират как внезапно ми е дошъл мензиса. Срам ме е, ама повече ме боли. Влизаме в тоалетната, там има опашка. Лелята-касиерка услужливо разбутва хората да ми направят път, щото "на всеки се случвало"  . Започвам да се мия и да се опитвам да спра кръвта, но не става. Лелята нахлува вътре да види дали не съм оцапала всичко, но с 2 приказки и казваме какво се случило. Тогава тя бърка в чантата си и вади някакъв ужасен парфюм, за да съм пръснела порязаното за дезинфекция. Тогава ми се стори ужасно умна идея (по умна от да отида до някоя поликлиника) и накарах приятелката ми да пръсне върху раната. Болката стана *8. Запонах да крещя "ДУХАЙ, ДУХАЙ" с идеята по-бързо да се изветри спирта.  След малко излязохме от тоалетната. Няма да обяснявам как ни гледаше опашката... 

Ох,много ми е смешна темата И аз имам една история (доста мислих,дали да я споделя....но така ме развеселихте,че реших да изплюя камъчето ). Случката е във Варна,лятото преди 6 години.С тогавашният ми сериозен приятел сме на дискотека долу на плажа.Алкохол,много танци,въобще купона беше страхотен.Решаваме вече да си ходим,ноо ни хваща мерака да помърсуваме малко,а няма къде Помислихме,помислихме и накрая решихме да отидем на една от буните и там в тъмното да се отдадем на горещи любовни ласки.Всичко е ок,освен факта,че съм с дънки,които трябва да сваля за по-голямо удобство (ех,защо не сложих поличка )......Правихме каквото правикме, поцелувахме се,та решихме вече наистина да си ходим.Посягам за дънките си и с ужас установявам,че ги няма Аз съм с гол задник,само по едни оскъдни прашки и потниче над пъпа.Дънките ми паднали във водата м/у тетраподите.Ужас!!! Приятелят ми се съблича и далдисва да ги търси,но има вълнениие,а дълбочината е над 2м и така след двайсетина минути неуспешно издирване,се отказа.Ами сега...как да премина през оживената плажна алея по гол задник След още няколко минути на размишление решихме,че ще е най-добре да завържа на кръста си ризата на приятеля ми и така да стигнем до най-близкото такси.Не ме питайте,как отбягвах любопитните погледи на тълпата хора с които се разминавах.Сраааам Както и да е прибрах се аз и на следващия ден по обяд излизаме на среша с моя.Беше си взел шнорхел и плавници и се върнахме на злощастната буна.Вече на светло и с необходимата екипировка,успя да ми намери дънките.После ги носих още поне 2 години

Втора-трета среща със сегашният ми съпруг.
Излизаме с приятелки-изцяло дамска компания и той.
Говорим си нещо,става дума за плодове и в разговора той се изцепва,че много му се ядат "дуди"/плода на черницата както после се разбра/.
Онемяха мацките,кой знае какво са си помислили за него и за акъла ми...
Във Варна думата значи съвсем различно нещо

Когато прочетох темата, реших да ви разкажа това:

Топла лятна вечер. С едно приятелче се разхождаме из центъра, и решаваме да се приберем пеша до вкъщи. Пътят ни минава през района на Централна гара. Както си вървим той установява, че в рамките на 10 минути трябва да намерим тоалетна на всяка цена.
Обаче такава наоколо няма. Аз оставам да чакам на ъгъла на "Ботев" и Гарата, а той се шмугва в храсталаците в градинката наблизо.
Както си стоя най-невинно в очакване приятелят ми да изскочи от храстите, пред мен започват да спират коли и да ме питат "Колко?'.
Тъй като се оказа, че ме мислят за чакаща клиенти проститутка, аз запристъпвах нервно от крака на крак, като се надявах да се махна оттам възможно най-бързо.
В тоя момент се появи и приятеля ми. И на него му се беше случила случка. Отишъл той до едно дърво и с облекчение казал: "Охх", а до него в храстите някаква циганка "обслужвала" клиент, който също викал "Охххххххх", а тя му подвиквала: "Айде, нема ли да свършваш вече?".
В крайна сметка не се прибрахме пеша, а се качихме на първото такси, което мина покрай нас.

Още една случка се сетих.

Събрали сме се с приятели на Нова година. Едно от момичетата се хвали, че си е купила чанта на "Гучи".
От другият край на масата се чува уплашен мъжки глас: "Абе сериозно ли са започнали да правят чанти и от куче".

Преди милион години, с първата ми бременност, плющях ежедневно огромни количества репички. Натюр, със солчица. Опуквам един ден солидно количество и решавам да отида на фризьор в квартала. Сядам, говорим си с фризьорката, познаваме се. По едно време се оригвам здраво, но напълно безшумно. Фризьорката - Егати вонята, чакай да затворя прозореца, че тия нагли комшии не спряха да си хвърлят киселото зеле в двора.

Хахаха, Калин@, просто ме уби
Сетих се за неудобна случка с едно бивше гадже. Бяхме у нас, гледаме филм - идилия  По едно време взе да ми мирише на мръсни крака. Деликатно се надвесих, смрааааад Чудя се какво да кажа на момчето, а той гледа филма, коментира и се дразни, че аз не съм толкова ентусиазирана. А мен ме е срам да му кажа - отварям прозореца, отвън влиза студено и временно се отмирисва, после пак... Той видимо се изнерви, спря филма и ме пита какво ми става, а аз :"Ами мирише ми на лошо", а той "Да бе, и аз усетих, ама не посмях да ти кажа". Споглеждаме се, надвесваме се да видим под леглото, а там един парцал за бърсане - забравила съм го при последното наводнение на апартамента и смърди отвратително. После много ме беше срам, че него щях да обвиня...

  Калина, разбирам те.

Бременна съм и сме на кино с мъжа ми. Гледаме филма "След утрешние ден". Там има сцена, в която настава пълна тишина, защото единият от героите ще мре, падайки с една шейна от покрива на един мол. Цялата зала застива в очакване, а аз пуснах наааай-шумната и продължителна оригня, която можете да си представите