Неудобни и смешни моменти по време на среща

Преди доста години, когато съществуваше студентската база в Равда, не помня как се казваше и дали още я има, там беше безкраен празник. Имаше едни бунгала точно срещу потъналия кораб. Имаше и една дискотека малко над базата в гората. Та там , един пич сваля некво девойче цяла вечер. Танци манци, чупки пози....Нещата отиват към хепи енд. Тръгват от дискотеката към въпросните бунгала, хванати под ръка и щастливи. На пича обаче му се досира и то зверски. Едвам издържа...Точно пред бунгалото на девойката, тя предлага да отидат до денонощния бар да си вземат нещо за пиене преди да влязат вътре. Той обаче едвам стои прав и нещо смотолевя, че не му се ходи. На мацката обаче и се пие и му дава ключа да влиза, а тя ще отскочи до бара. Супер. Влиза нашия човек, а в бунгало има две стаи и една обща тоалетна. Напъва вратата - заето. Вече е наистина пред насиране и панически се чуди кво да прави. Точно тогава забелязва, че до вратата на стаята на момичето е оставена една лопата за боклук. Взима я, влиза в стаята на момичето без да светва лампата за да не го видят от вън, отваря широко прозореца, смъква гащите, това всичко става за секунди, изсира се върху лопатата, хваща я с ръка, замахва силно и метва фекалиите през прозореца и веднага тръгва към банята да се оправи. Банята е вече свободна и всичко е наред. На излизане се сблъсква с мацката която се е върнала с бутилка от бара. Влизат в стаята, мацката светва лампата и нашия човек с ужас установява, че на прозореца има мрежа против комари......

Дали му е пуснала,а?

Бях дете, но много добре я помня случката.
Седят две приятелки и едната решава да покаже  на другата бельото си от чужбина -  изважда от пликчето ярко оранжеви сатетнени бикини (голяма атракция за времето си). Влиза мъжът на едната и собственичката на бикините ги скътава на бързо до нея, че я хваща срам от човека. А човекът влязъл да каже, че отива до магазина. Видял нещо сгънато и цветно и решил, че е пазарска торбичка (тогава май изобщо нямаше торби за еднократно употреба и всички ходехме на пазар с мрежи или платнени пазарски торби). Взима той бикините (жените не го виждат) , пъха ги  в джоба си и отива на пазар в кварталната бакалия. Чака той на дългата опашака и като идва реда му, вади "торбичката" от джоба си и почва да я тръска за да се разтвори и да придобие очакваните от него размери...

Преди милион години, с първата ми бременност, плющях ежедневно огромни количества репички. Натюр, със солчица. Опуквам един ден солидно количество и решавам да отида на фризьор в квартала. Сядам, говорим си с фризьорката, познаваме се. По едно време се оригвам здраво, но напълно безшумно. Фризьорката - Егати вонята, чакай да затворя прозореца, че тия нагли комшии не спряха да си хвърлят киселото зеле в двора.

Още една случка се сетих.

Събрали сме се с приятели на Нова година. Едно от момичетата се хвали, че си е купила чанта на "Гучи".
От другият край на масата се чува уплашен мъжки глас: "Абе сериозно ли са започнали да правят чанти и от куче".

Преди доста години, когато съществуваше студентската база в Равда, не помня как се казваше и дали още я има, там беше безкраен празник. Имаше едни бунгала точно срещу потъналия кораб. Имаше и една дискотека малко над базата в гората. Та там , един пич сваля некво девойче цяла вечер. Танци манци, чупки пози....Нещата отиват към хепи енд. Тръгват от дискотеката към въпросните бунгала, хванати под ръка и щастливи. На пича обаче му се досира и то зверски. Едвам издържа...Точно пред бунгалото на девойката, тя предлага да отидат до денонощния бар да си вземат нещо за пиене преди да влязат вътре. Той обаче едвам стои прав и нещо смотолевя, че не му се ходи. На мацката обаче и се пие и му дава ключа да влиза, а тя ще отскочи до бара. Супер. Влиза нашия човек, а в бунгало има две стаи и една обща тоалетна. Напъва вратата - заето. Вече е наистина пред насиране и панически се чуди кво да прави. Точно тогава забелязва, че до вратата на стаята на момичето е оставена една лопата за боклук. Взима я, влиза в стаята на момичето без да светва лампата за да не го видят от вън, отваря широко прозореца, смъква гащите, това всичко става за секунди, изсира се върху лопатата, хваща я с ръка, замахва силно и метва фекалиите през прозореца и веднага тръгва към банята да се оправи. Банята е вече свободна и всичко е наред. На излизане се сблъсква с мацката която се е върнала с бутилка от бара. Влизат в стаята, мацката светва лампата и нашия човек с ужас установява, че на прозореца има мрежа против комари......

Дали му е пуснала,а?