Номинации за най-голям муньо сред бившите гаджета!!!

Четох, четох и накрая и аз да разкажа за един Муньо...

Случката е отпреди години. Запознаваме се с въпросния муньо и ще излизаме за първи път на среща. Отиваме в ресторант, сядаме поръчваме и по едно време, докато чакаме да донесат поръчката той ме моли да му подам ръка, ама да си вдигна малко ръкава, за да ми видел китката След като я опипа и огледа едно хуууубаво след около 15 минути бърборене на несъществени теми, муньото най-накрая изплю камъчето.
Не съм имала правилните кости, за да бъда майката на децата му Последва лекция за антропологичните и анатомични особености, които предпочитал Иначе обаче можело да се виждаме само за секс  , но в квартирата му не можело, защото хазяйката - жена на около 75 години - щяла да ревнува
Това окончателно ме накара набързо да извадя портмоне и да се изнеса от ресторанта.

Ужас ... поне разбра ли кои са 'правилните кости' ?   

 
  Ами сигурно е бил  почитател на артрита... А ти си нямала артрит...значи не ставаш...

Пълен извратеняк....

Ооо, преди няколко дни се  обажда моята приятелка и ми казва, че ще ме запознава с младеж. По думите й "готин, висок 1.80, много интелигентен, богат..." Значи от описанието ми стана ясно, че има нещо гнило, ама си викам - айде да го видим момъка. Час преди да се срещнем аз се сетих да я питам на колко е години и установих с ужас, че е с 18 години по-голям от мен, "ама младеел". Както и да е, отидохме на ресторант, чакаме го и аз се озъртам за някой симпатяга... Минаха няколко такива, обаче никой не се спира на нашата маса. Тъкмо нещо се бях заблеяла и дойде един субект, който ни най-малко не отговаряше на описанието. Аз загубих ума и дума, той цяла вечер ми се слагаше, а на мен ми идеше да извия врата на моята приятелка. До 3ч сутринта обикаляхме с него по дискотеки, той вече човекът решил, че ме е спечелил... Влизаме в колата и аз сядам на нещо - измъквам изпод дупето си една плюшена играчка и той съобщава тържествено "А, това е на сина ми". Стигнахме до нас, аз ще слизам вече, а той "Няма ли да ме поканиш?" и ме гледа като кученце Аз побеснях, излязох от колата, а той смъкна прозореца, подпря се донжуановски и ми каза "Айде, тази вечер няма да те целувам, ама утре... ". Оттогава ми е звънял стотици пъти и не желая даже да вдигна телефона... А моята приятелка все още е учудена какво не съм му харесала...

Егати приятелката да те сгаджосва с женен мъж

Що реши, че е женен. Може да е разведен.

Какво лошо има в това човекът да има дете (деца)?! 

Абе знам ли го може и вдовец да е,тя да каже

Ако реши да те запознава с "мъж на средна възраст", имай си едно наум! 

Закъснях аз да се включа в номинациите, но ще пусна тук няколко муньовци да им се посмеем... Само първия е мой, другите са на разни приятелки ...

1  - Моя - Казваше се Пламен - аз на към 20 той на 22. Не си спомням точно как се запознахме, но в един момент той реши, че аз съм Жената... И започнта едно преследване. Ама аз твърдо отказвах всякакви контакти... Един ден пистига наш общ познат и ми разправя как вчера излизали приятелите и Пл се напил и ревал и се търкалял по улицата за мен и едва го прибрали в къщи цял... Смешно ми стана но малко се притесних, тоя се оказа доста луд, чудех се какво да измисля да се отърва, понеже той постояно звънеше и ме търсеше (живеехме тогава сами с брат ми)... След няколко дни се обажда пак и казва на брат ми (не вдигах телефона аз) кажи на сестра си да излезена терасата знам че е у вас ще й покажа колко я обичам ... Тук е време да отворя скоба ... живеехме тогава в един блок срещу входа на който започваше една стръмна улица почги километър дълга - при нас ниската част ... Та излизаме двамата на балкона и що да видим, отсреща Пламен маха от баира с ръце и като легна на улицата и започна да се търкаля към нашия вход   не е истина що смях падна... После се наложи брат ми да говори с него по-така, та спря да досажда ..

2 - Онуфрий - така се казваше, познавах го лично - Пича сваляше една от приятелките ми - много го беше харесала понеже имал куче   ?! Беше симпатяга, истина е, но откачалка ... Та сексувахаса те, що се сексуваха и на нея й писна ... Започнахме да му поставяме театри и да я крием, но той не беше глупав... Един ден я приклещил в къщи и не знам какво правили, но тя кат отръгвала да се измъква, той насъскал кучето по нея и кучето просто застанало на входа и не я пускало да мине... Онуфрий си излязъл, ходил не знам къде, прибрал се в 3 ч., нашата там реве сама, а кучето не й дава да мръдне... Т ас молби ли не знам какво се измъкнала, но после за три месеца се изнесе от хоризонта, да се отърве от него и естествено - намрази кучетата  

3 - Ох не си спомням как се казваше  - иначе пич и половина. Една друга приятелка от сто г. го преследва, той все ангажиран, все с гадже... Бе направи ни впечатление, че бързо ги сменя, ама викаме си - казанова затова ...  е не било това ... накрая дойде "нейния ред"... черпали се, всичко ок... стигат в къщи мятат се на спалнята и започват здраво петинг, в един момент стига тя до "атрибута", а там се мъдри има няма 5 см. в ерекция... Нашата в първия момент се втрещила не виждала такова чудо (и аз не съм - бих се втрещила  ), втората й реакци била да се разкиска от все сърце и да му заяви "с това ли ще ме смаеш" ... Пича позеленял, побеснял и я изритал на стълбището без дрехи, гола голеничка, декември месец  ...

4 - Тоя определено беше болен за вързване,  но не знам защо нашата приятелка се влачи с него повече от 6 м.  - имаше пари и беше около 10 г. по възрастен, зарязан от гаджето си след 8 г. връзка... класика ... първия пробив беше когато й заявил, че неговата кола (фолцваген голф) отвъртре приличала на порше и той като въртял волана много се кефел, все едон карал порше... простихме му тая лудост... Обаче след месец в ценътра на хола му се появи пилон, понеже моята приятелка умираше да танцува по пилони... изпълнил й желанието един вид  ... Това ок, но което преля чашата ... един ден й се боажда и я кани в къщи (квартал на майна си, който той беше обявил за идеален - далеч от центъра  ) - отива милата, а там заварва две полуголи мадами да се вият по пилона й... На въпроса й какво е това, онзи казъл, че днес правят 6 м. откакто са гаджета   ... да отпразнуват един вид събитието... Не знам как дамата преглътна това... Разрива настъпи скоро след това, когато тя се излежавала в спалнята му а той на работа - скучаела, намерила някакви касети, пуснала си, а те всичките с домашно порно ... загледала се в една й установела, че нейния мъж на мечтите във филмчето е с слиповете които му подарила за РД  ... Ето така свърши ромаса... Случайно го срещнах това лято с бремена жена, надявам се да му е приятелка, ама съмнява ме ... може и да му е излязъл накрая късмета  

5 - последен, че ще досадя ... Пича е холандец, забюбил той нашата приятелка (онази от  т. 3 - все на откачалки попада милата). Беше за 1 м. в БГ, направи ги три заради нея. Голяма любов голямо чудо - всички радостни - чужденец даже, ще се измъкне милата... Докато една нощ както се любили нашия подскочил в леглото почнал да крещи и да подскача около прозореца на хотела (не си спомням къде -някъде на почивка били) и крещял неразбираемо... След около петнайсет мин. паднал на земята и замрял... приятелката ни просто шашардисана, гледа и не може да отреагира... Отишла до него, сритала го, ама той не помръдва ... Тъкмо се притеснила макисмално и ония отворил очи и казал кротко - видях извънземно...   ... После това се повторило още два пъти - веднъж в асансьора на въпросния хотел в присъствието на други пътници и втори път в един нощен локал... Та приключи и холандската връзка бързо бързо....

Ох сега се сетих за още един ама трябва да ходя ... пък и дълго стана ...

Заира, БИС!  БИС!  БИС! 
 

Заира много се забавлявах докато четях поста ти
Пиши и за другия

Олееееееее тоя с извънземните халюцинации е класика 

Ще падна от смях с вас.

Пак сядам ...

6 - Този е класика, но си е пич иначе... Всички го харесваме един вид, въпреки страните му привички - Та сваля той една от приятелките, но тя нещо му се опъваше, а ние всички й завиждаме... ама тя имаше други връзки тогава и беше много лапнала ... Та като не стана с нея и се прехвърли на една позната, пак покрай нас се движеше, но рядко (малко тъпичка беше и не я харесвахме)... Тя веднага лапнала шаранчето и ходят двамата от няма седмица. ... Седим ние всички останали в нашето барче, късно почти полунощ... Изскача мадамата от някъде, една омърляна, оповръщана и реве и не може името да си каже... Всички наскачахме да "я спасяваме"... като се успокои малко и разказа какво станало. Излезли те с пича. Той нещо се напил, после пушил трева, после пак пил и го ударило яко... Нашата пикла обаче искала секс (страшен любовник бил, още му се носи славата), качила го на едно такси дотътрила го до квартирата си и го пльоснала на леглото. Не знам с какъв акъл решила да му прави френски изпълнения ... бе търсила си го ... и той като се замаял съвсем леко се приповдигнал и изповръщал каквото има отгоре й... Голяма работа ще кажете, но до тук не свършва драмата. Според нея повръщаното миришело на фекалии... Всички знаем, че това вече е знак за нещо лошо и тя хукнала да вика бърза помощ... Докато им се обаждала, ония продължил да повръща в тоалетната, където след това припаднал ... Ама не идва в съзнание въобще. Изпаднала тя в истерия, събудила хазаите, съседите - всичко живо наоколо. Линейката дошла бързо - късмет - и го натоварили. Тя се натискала да отиде, но не я пуснали и къде къде в барчето, дето знае, че ще сме там ... Голям смях се смяхме... първо се притеснихме за пича, но после като стана ясно, че са го промили - смях беше... А нея дълго я бъзикахме, че насмалко да умори най-квалитетния пич в града ...  

7 - тоя пък си е чист Муньо - студентски общежития - рядко ходехме там, че само измет имаше, но едната от приятелките залюби колега от Видин и ... и ние там ... та поканени значи на купон ... отиваме и що да видим ... в млака студентска стая една маса бири на нея без чаши и няколко коча - и гаджето на приятелката... Ние значи извикани да запълваме дупки.... Отврат... Естествено почти веднага изрязахме всички и се приготвихме да си тръгваме... При което пича на нашата подскочи и вика: ама как така ще си ходите, не съм ви почерпил още. Ние нали така или иначе провалихме купона, се спогледахме и викаме - ок оставаме за 30 мин.... Ония изчезна ... След 5 мин се върна с пълна чиния с .... кисел чесън ... Господи ужас!!! Как не умрях на място не знам ...  И вика: най-хубавото мезе за бирата е чесъна... (сега и сега се чудя дали не ни е базикал), но тогава просто онемяхме. Грабнахме си приятелката и дим да ни няма... По-късно се разбра, че ходила с него заради секса (размера де  ), но да са се видели още един два пъти, след това ... ние бяхме виновни че се разделиха и естедтвено той много ни омрази, чак прякор ни пусна из университета   ама то нас така или иначе ни знаеха и кучетата даже ... та ....

8 - хайде още един - Вили - това беше в последната година на университета - ние вече печени, работим, обвързани сериозно, бе въобще мадами отвсякъде ... едната обаче ходи с един пич от 8 м. и се чуди какво да прави, понеже той от Ямбол и трябва да си заминава след няколко месеца... Тя не го харесваше много, но сякаш си го обичаше, бе тръпка й беше .. . Та кое реши проблема ... Тя имаше хамстер - Гого, подарък от предното й гадже... Ама хамстера беше луд за вързване, нямаше начин да се затвори в клетката и тя го оставяше да обикаля стаята й... Та пича тя и хамстера си живееха в разбирателство... тя тогава работеше в някаква митница и постояно я караха да пътува до друга митница, та понякога и командировки с преспиване ... Когато я няма Вили естествено сам с Гого... Един ден се прибира рано рано след път и ляга да си доспи, после на лекции, после не знам кво и в един момент към вечерта забелязва, че Гого го няма. Звъни на Вили (който е на работа) и пита за Гого. Вили казъл: бе сутринта се моташе около хладилника. Нашата мацка отива, преравя цялата кухня - няма го. Излиза тя - решила, че Гого пак го е хванало лудото и късно вечерта се прибира, вика гого гого - няма го. Вили и той  с нея. Лягат си и така няколко дена Гого се губи. В един момент обаче откъм скрина (който тя много обичаше, че бил от прабаба й) започва да се носи зловона миризма. Веднага разбира от кого е, но като "изравя трупа" нещо не й се вързват събитията... Няма как Гого да е умрял там сам, изглеждал много сплескан и едното му оченце изхвърчало и от дупето му чравца навън ... Извинявам се за подробностите ...   ... Пъха го в една кутия от обувки (естествено всичко съпроводено с рев за Гого) и търчи на работат на Вили... Нашия още от вратата вижда, че няма да има измъкване и си признава всичко. Пък и на работа човека, офис там, колеги.... Сутринта се събудил, сънен и махмурлия, цепела го главата, как станал от леглото, къде гледал и стъпил върху Гого. Тръгнал да го "събира", за да го изхвърля, но в тоя момент се появил друг наш приятел и забравил Гого на срина отгоре.... Като се сетил се върнал да го прибере, но Гого го нямало ... Много се зачудил какво е станало, но решил, че се е съживил (надали след такова стъпкване... ама мъжка им работа  ) та се успокоил и така до деня в който се размирисало ... Не й казъл защото все се надявал да се намери Гого... Милата толкова се ядоса на всичко, че направо не знам как не го уби. После то не беше траур не беше чудо, че после съжалява, че е нашутала Вили. Даже пак се събраха за малко, но се разделиха като той си замина за Ямбол...

Момичета имам поне още 10 истории, но нямам особено много време .... забавлявайте се с тия за сега.