Номинации за най-голяма муня

В първия момент прочетох - "бЕбето да рови в тоалетНата" и ей такива очи отворих    


Иначе и мъжът ми се е къпал с каквото набара в банята, докато му направих отделно рафтче с негови неща 

Баща ми се беше изкъпал с шампоан-оцветителят на мама. Човекът беше с чисто бяла коса, а след интервенцията- ярко цикламен. На следващия ден имаше важна бизнес среща и се яви с гола глава  

Това го помня и като зачетох за изцепките с миенето на коса,  веднага асоциацията ми беше баща ти.
След като съм чела за твоя случай, гледах една френска комедия от 1974 г с  Пиер Ришар имаше такъв номер с оранжава коса и го помислиха за гей, но е най-смешно първия път.

С мойта приятелка сме били около 15-16 годишни, брат и ще се явява на много важно интервю в някаква мнооооого важна фирма. Ние решаваме да го облагородим с каквото може - демек да придобие свръх-блестящ вид и те да паднат ничком като го видят, да вземат да го молят да постъпи при тях и да планират масово самоубийство ако откаже. Взимаме няколко пакета хума и правим смеска като че ще има фестивал на изкуствата. В шкафчето в банята имаше и пакетче къна на майка им, ама от оная едновремешната от стрити треви, дето е за подхранване на косъма, а не за боядисване (така пишеше на опаковката ). Та решаваме че няколко нюанса къна няма да му се отразят зле на кожата, щото горните подготовки са за цялостна маска за подхранване и нали къната и тя подхранва, та да е пълен ефекта де... Сипахме и витаминки от ампулка и ... всичко останало което ни се стори подходящо+ там жълтък, карамфилчета, счукани костилки от маслини и пр. Мазахме квото мазахме по него (то и мебелта лееееко намаза), обаче ние сме забъркали почти една тенджера смеска и сега - кво да правим остатъка? Ми... намазахме му и косата. После се уважихме и нас си, щото то не свършва и не свършва... И така минават три часа, ние перкаме сантасе та пушек се дига. Къната трябва да остане толкова време на косата, а за по добър ефект решихме и на кожата също да преседи повечко. От време на време някой къс втвърдена смес се отронва от нечие лице, ама чистенето ще е накрая! Абе... гледам аз, нещо ... нещо не както си беше човека - друг вид има... Ама то от тия кори по него - можеш ли да му хванеш края?! Да е станал по хубав - не! Некак си орнжавее ми, но си викам той като се измие ще се махне... Ами... не се махна! Не се махна и от веждите му, не се махна и от ръцете му, и от косата ... от никъде не се махна, нито пък на нас между другото. Та, седим си ние - трима оранжеви и се чудим какво да правим! Той си проклина деветото коляно, че ни се е вързал на акъла. И какво, какво - бърз набег до аптеката за перхидрол, щото беше най евтин - пари за боя нямахме. И ... дай яко с перхидрола, ама нали за да премахне всички предишни ефекти - пак така дълготрайно. Накрая махаме импровизираната каска, а той завалията като от скандинавските страни, а косата му изгоряла и стърчи на едни клечки - не ти е работа , обаче корените му оранжеви като изгряващото слънце. Ефекта беше като на албинос с пънк прическа. Как не ни уби, още не знам! Острига се до кожа - отказа ни предложената помощ (да се чуди човек защо ) и така се яви на интервюто. Ония му казали - добре, всичко е прекрасно, ама ние тука не толерираме такива прически (в смисъл - липсата им), та ако сте решили, че искате при нас да работите, ще трябва да промените външния си вид... Взеха го обаче!

Не е истина!

Айде една прясна изцепка и от мен таз вечер:)
Прибрах се в 6,20 от раб. след като  взех малкия от градина,напазарихме в магазина,люляхме се на люлки и вече само чакам да се прибирам и да почвам да готвя за вечеря.Та почна се великото приготвяне а малкия почва да прави все повече магарии и аз почвам да вдигам адреналин все повече и повече.Та в тоя момент баба му чупеше орехи и само слушам  и хвърлям по някой поглед през барплота и какво да гледам.Нашия  в тоя момент изсипва всичките орехи на земята и аз хептен настръхнах
И чувам баба му като го почва с караниците и той насреща и отговаря-е вече побеснях и се изцепвам както си мълчах "абе ти баба ти като ти говори не означава че мълчи" вместо "баба ти като ти говори ще мълчш"..Позамълчах след това и викам на баба му "Ти чу ли какво казах" Тя:Да (и се подсмихва)
 

Дива ирландска пешеходкe,
добре че му помогнахте за интервюто...... 
Трябва цял живот да ви е задължен.

И замисляли ли сте се да откриете PR агенция?

Дива ирландска пешеходкe
 

Аз пък вчера на спирката видях една жена на единия крак с маратонка, а на другия- домашен зелен чехъл. А сега да видим ще си признае ли коя е

Може крака й да е бил нещо ранен и да няма как да носи известно време обувка.

С мъжа ми таман се бяхме загаджили - пресни, пресни  Тази седмица той е на работа и събота и неделя. Петък се видяхме и аз много съжалявах, че тъкмо мама е на село за уикенда, а той е зает да бъдем двата дни само двамцата. Ноооо да си си сама у дома си има и своите прелести, нали? Събота се чухме няколко десетки пъти, отбих се вечерта да му пожелая лека работа, изкупих от магазина куп калорични и нездравословни неща и прекарах вечерта пред телевизора. Неделя сутринта се събудих с мисълта, че това е МОЯТ ден. Намазах косата си с жълтък и зехтин, направих си маска с хума и имах планове за много други глезотийки. Та прилична на извънземно, облечена в раздърпан потник седя на терасата и пафкам цигарка когато чувам мотора на възлюбения  Поглеждам надолу и го гледам как паркира пред блока. Хукнах вътре и се засуетих като муха без глава. Да се покажа в тоя вид - НИКОГА. Реших да се правя, че ме няма. Изключих телевизора и се лепнах за шпионката. Любимия излезе от асансьора и нещо се помота пред входната врата. После натисна звънеца. Един, втори, трети път - БРЕ не се отказва! Тогава нямах GSM, но той имаше. Извади ГСМ-а и започна да звъни и на домашния телефон, като едновременно полегна на звънеца на вратата. "Мале! - викам си - Явно нещо спешно има!" Ама пусто как да се покажа в тоя вид! Поседя, поседя, посуети се пред вратата зорко наблюдаван от мен през шпионката, а сърцето ми тупти колко много иска да ме види  Изведнъж нещо издрънка и чух как в собствената ми врата се превъртат ключове! Ахнах! Той ключ няма! Обир ли ще прави, що ли? Хукнах в банята да се крия, а той отвори вратата и викна:
- Дори? Дори? Всичко наред ли е? - аз търкам и плискам маската на лицето в банята и муча нещо в отговор. И додето си муча неразбираемо той влетя в банята барабар с братата.
Оказа се, че вечерта натоварена с покупките съм оставила ключовете от външната страна на входната врата. Спала съм на отключена врата без неочаквани нападения. Дошло момчето и се притеснило че ключовете ми висят на вратата - ако съм вътре що не отварям, а ако съм навън как да остави къщата празна с ключ в ключалката и решил да провери нещо да не ми се е случило и влязъл. Чул някакви странни шумове в банята и решил, че или някой ме затиска с нечисти намерения да мълча или нещо ми се е случило и влетял, а тя вратата трябва малко заяждаше и той я изкърти.

Така е момичета - красотата иска жертви 

the Дорис уникална си 

  Страшна си Дорис!

Не знам доколко е муньовско моето, малко е мръснишко, ама не мога да не се похваля ква съм овца 
Та значи, прибира се милото от път. Два месеца не сме се виждали, два месеца сух режим, аз съм се опъпчила като пубер в осми клас, а милото мечтае възможно най-бързо да преминем по същество 
Та влизаме ние в банята, ама на мен хич не ми е сексуално, ама хич и си мисля какъв план да скроя, за да оттърва кожата. Нищо не измислих и си викам ще импровизирам.
Понеже вечерта ми беше много музикална и почти през цялото време изнасях соло концерт на милото, а в банята продължих с опери и оперети, колкото ми глас държи. И той вече отегчен до безкрайност, ми прави намек да сляза един етаж по-надолу по него и да взема да го зарадвам.
И тъй де, коленича аз почти, ама нищо не ми се прави, водата тече отгоре ми, ще се удавя, примлясквам отегчено и задавено и по едно време като ми дойде и с пълно гърно хванала достойнството н амилото запях : "ВЯТЪР ЕЧИ, БАЛКАН СТЕНЕ"
нЯМА ДА ВИ КАЗВАМ КЪВ ПОГЛЕД МИ ВКАРА МЪЖО  И се отказа да ме терори сексуално за вечерта..