Как е възможно по лична карта и постоянен адрес да си с различни адреси? 
Нали в личната пише постоянния, и за да/ като го смениш, сменяш и нея.
Нали в личната пише постоянния, и за да/ като го смениш, сменяш и нея. - Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.
Номинации за най-голяма муня
Вече в почти всички формуляри (адресна регистрация, декларация за имот, данъчна декларация и още) има 2 графи, постоянен и настоящ адрес. Постоянния е в личната карта, настоящия може да го дадеш за връзка с теб и си фигурират и двата.
Как е възможно по лична карта и постоянен адрес да си с различни адреси? Нали в личната пише постоянния, и за да/ като го смениш, сменяш и нея.
Нали в личната пише постоянния, и за да/ като го смениш, сменяш и нея. 
Ами добре де, не е възможно. Та по лична карта и настоящ адрес да се чете. 
Редовно в офиса подписвам на пратките вместо моето име това на шефката ни. Бях си поръчала едни книги един ден, чакам доставка от спиди. Идва момчето с поръчката провеждаме следния разговор:
Вие ли сте г-жа Н?
- Да аз съм!
- Аааа не може, тук пише г-жа Н..., а не г-жа Ч.
- Ами аз съм де!
- Ема не сте вие.
- Е как да не съм аз, аз съм!
- Госпожа, ама тук сте се подписали като г-жа Ч, а твърдите, че сте г-жа Н!
- Ами аз съм г-жа Н де!
- Ама г-жо, добре дайте си личната карта имам и други поръчки, не сте само вие!
- Ето вижте! Аз съм!
- А защо се подписвате като г-жа Ч?
Е що де? И аз това се питах, изгоних го набързо, да не ми се бърка в краката и почнах да се смея осъзнала какво се е случило! След седмица същото момче ни достави едни фирмени документи и през цялото време ме гледаше като психично болна. Оттогава идва редовно и сме дружки, но и до сега се смеем на това с имената
Вие ли сте г-жа Н?
- Да аз съм!
- Аааа не може, тук пише г-жа Н..., а не г-жа Ч.
- Ами аз съм де!
- Ема не сте вие.
- Е как да не съм аз, аз съм!
- Госпожа, ама тук сте се подписали като г-жа Ч, а твърдите, че сте г-жа Н!
- Ами аз съм г-жа Н де!
- Ама г-жо, добре дайте си личната карта имам и други поръчки, не сте само вие!
- Ето вижте! Аз съм!
- А защо се подписвате като г-жа Ч?
Е що де? И аз това се питах, изгоних го набързо, да не ми се бърка в краката и почнах да се смея осъзнала какво се е случило! След седмица същото момче ни достави едни фирмени документи и през цялото време ме гледаше като психично болна. Оттогава идва редовно и сме дружки, но и до сега се смеем на това с имената
Ще споделя и аз.
Решавам веднъж да си взема от GO грил хот дог. Обаче не знам какво ми става, там всеки път като ме забият с въпрос с какво да е и изтърсвам "с кренвирш"(каквито там изообщо нямат), ноо този път съм амбицирана да не се изложа и си подготвям добре предварително и си рецитирам "един хот дог с кебапче, хот дог с кебапче,...". Идва моя ред, изрецитирвам си баавно и отчетливо "Един хот дог с кебапче", ухилвам се горда, че съм се справила и продавачката ме застрелва: "Кетчуп или майонеза?"
еее тогава вече не се стърпях: "С кренвирш!".
Мисля, че го отдаде на странните бременни вкусове и сама се сети какво имам предвид
Решавам веднъж да си взема от GO грил хот дог. Обаче не знам какво ми става, там всеки път като ме забият с въпрос с какво да е и изтърсвам "с кренвирш"(каквито там изообщо нямат), ноо този път съм амбицирана да не се изложа и си подготвям добре предварително и си рецитирам "един хот дог с кебапче, хот дог с кебапче,...". Идва моя ред, изрецитирвам си баавно и отчетливо "Един хот дог с кебапче", ухилвам се горда, че съм се справила и продавачката ме застрелва: "Кетчуп или майонеза?"
еее тогава вече не се стърпях: "С кренвирш!". Мисля, че го отдаде на странните бременни вкусове и сама се сети какво имам предвид
Редовно вместо ЕГН започвам да си диктувам телефона и обратното...
Миналия ден пътувам до Турция и на връщане имаше опашка на границата. Гася колата, щото много бавно се точи и я паля. Колата ми се пали с копче, само когато ключа е вътре. На третото гасене и четвъртото запалване ми изписва, че няма ключ, а той е в мен. Изпаднах в лека паника, втори, трети опит не ще .... Тъкмо започвах да се чудя как ще се прибера в крайна сметка и тя пущината запали. С облекчение потеглих към гишето и си казвам, че няма да я гася, щото явно нещо не е наред ...и на следващото слизам да отварям багажника, на последващото да нося някаква декларация ... колата си работи всичко 6, но влизам и по навик натискам копчето и ... загасна ... Натискам пак и ..."ключа не е намерен" .. Еййй идваше ми да се гръмна... Тоя път запали от третия път, но като погледнах стрелката на горивото...
А деня преди пътуването ми до Турция пътувах до Гърция и на връщане уцелих блокада на границата. Реших да се направя на умна и да помоля гърците да ни пуснат понеже съм бременна. За кураж си запалвам цигарка, че тъкмо си взех и кафнце... Бях с двама приятели непушачи и възедрички, а аз мършава пушака... Ха познайте какъв отговор получих ... Те били изглеждали по-бременни от мен.... Да си гледам работата...
Миналия ден пътувам до Турция и на връщане имаше опашка на границата. Гася колата, щото много бавно се точи и я паля. Колата ми се пали с копче, само когато ключа е вътре. На третото гасене и четвъртото запалване ми изписва, че няма ключ, а той е в мен. Изпаднах в лека паника, втори, трети опит не ще .... Тъкмо започвах да се чудя как ще се прибера в крайна сметка и тя пущината запали. С облекчение потеглих към гишето и си казвам, че няма да я гася, щото явно нещо не е наред ...и на следващото слизам да отварям багажника, на последващото да нося някаква декларация ... колата си работи всичко 6, но влизам и по навик натискам копчето и ... загасна ... Натискам пак и ..."ключа не е намерен" .. Еййй идваше ми да се гръмна... Тоя път запали от третия път, но като погледнах стрелката на горивото...
А деня преди пътуването ми до Турция пътувах до Гърция и на връщане уцелих блокада на границата. Реших да се направя на умна и да помоля гърците да ни пуснат понеже съм бременна. За кураж си запалвам цигарка, че тъкмо си взех и кафнце... Бях с двама приятели непушачи и възедрички, а аз мършава пушака... Ха познайте какъв отговор получих ... Те били изглеждали по-бременни от мен.... Да си гледам работата...
Днес ми осигурихте добра доза смях. И както се хилих, се сетих какви ги сътворих в аптеката. Трябваше да взема лекарство за мъжа ми, влизам и поръчвам. Жената ми подава опаковката, а аз й връчвам картата, за да платя. Но понеже сумата е малка (1 и нещо), аптекарката иска пари в брой. Ха, сега, де. Нямам навик да нося пари, нали навсякъде може да се плати с карта. Казвам, че ще се върна по-късно - "следобед". Аптекарката настоятелно ме пита дали мога да издържа до тогава, не се ли нуждая от таблетките. Брей, каква загриженост, гледай как се притеснява за мен - ми се мерна в ума и пак повтарям, че ще дойда "следобед".
Вкъщи разказвам на мъжа ми случката, колко загрижена и любезна е била жената и чак тогава ми просветна какво е станало. През цялото време съм й обяснявала, че ще дойда утре, а не следобед. А двете думи звучат различно, дори не са и близки. Ама като съм завеяна...
Иначе преди това съм казвала, че мъжът ми е на 504 години, а отпуската ми е 506 дни за година !
Вкъщи разказвам на мъжа ми случката, колко загрижена и любезна е била жената и чак тогава ми просветна какво е станало. През цялото време съм й обяснявала, че ще дойда утре, а не следобед. А двете думи звучат различно, дори не са и близки. Ама като съм завеяна...
Иначе преди това съм казвала, че мъжът ми е на 504 години, а отпуската ми е 506 дни за година !
Аз пък за домашен адрес давам този на университета, вече няколко пъти 
Добре, че се усетих на момента. 
Пък мъжът ми няколко пъти се представя с моето ЕГН. Така се беше стигнало до абсурдната ситуация в ГРАО на моето ЕГН да е нанесено неговото име. На неговото име си беше неговото си ЕГН, просто аз някак не съществувах. Служителите хубаво се посмяха и го оправиха.
На неговото име си беше неговото си ЕГН, просто аз някак не съществувах. Служителите хубаво се посмяха и го оправиха. служителите би трябвало не да се смеят, а да се срамуват.
в ЕГН е кодиран пола, поне това трябва да знаят и да не допуснат женско ЕГН с мъжко име
аз бих споменала и програмиста
На гости на майка ми съм. Снощи имах доброто желание да направя пилешка супа. Сварих пилето и започнах да обезкостявам месото. Месото- в супата, кокалите- в паницата на кучето. Добре, но в един момент установявам, че мятам кокали в тенджерата със супата, а месото- на кучето. Имахме един много щастлив куч.
Аз съм голяма муня. Много се смях на случката на Дорис, обаче чак сега се сетих, че всъщност не схванах защо на надписа е пишело Пу*ки вместо Пуки.
Много се смях на случката на Дорис, обаче чак сега се сетих, че всъщност не схванах защо на надписа е пишело Пу*ки вместо Пуки. 
Да де, защо са написали нецензурната дума, вместо Пуки.
Загубихме се в превода.
Оня ден хапваме вечерта с малкия, оставила съм си дамската чанта на стола, имах и отделно торбичка, платих, поостанахме още малко и тръгваме.
Пред нас търся чантата за ключове- тя останала в заведението. Иначе стискам найлонката с двата картофа- таралеж, правени в детската. Ами така е- като съм свикнала с една чанта...
Загубихме се в превода.
Оня ден хапваме вечерта с малкия, оставила съм си дамската чанта на стола, имах и отделно торбичка, платих, поостанахме още малко и тръгваме.
Пред нас търся чантата за ключове- тя останала в заведението.
Иначе стискам найлонката с двата картофа- таралеж, правени в детската. Ами така е- като съм свикнала с една чанта...