Магарешко кафяво е върха 
- Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.
Номинации за най-голяма муня
В цветовата вълнА да се подредя.
Мой бисер от възрастта ми преди да тръгна на училище. На някакъв семеен пикник сме и родата, която познава моето цветоусещане ме пита какъв цвят е одеялото (синьо е за протокола). Моят отговор. "Червено като тревичката".
Мой бисер от възрастта ми преди да тръгна на училище. На някакъв семеен пикник сме и родата, която познава моето цветоусещане ме пита какъв цвят е одеялото (синьо е за протокола). Моят отговор. "Червено като тревичката".
Извън новата цветова гама,която измислихте
Снощи се събуждам към 1 часа през ноща.Поглеждам до мене-мъжа ми го няма.Звъня аз и го питам няма ли намерение все пак да се прибира.Отговор:"Ей сега тръгвам!"Което означава,че след около десетина минути ще си е в къщи.Така,зяпам си в ТВ,обаче 2-3 минути след като съм затворила телефона,чувам,че някой се разхожда в хола.Паркета скърца и през стената се чува.Звъня пак на мъжа ми и му шепна:"Ти ли се разхождаш из хола?"'''Не,аз още не съм тръгнал"!Викам си:" А така,сама с двете деца
"Ставам аз с бойна крачка и се оглеждам за оръжие!Първото,което съзрях,беше четката за коса на дъщеря ми.Тъкмо да я грабна и ми мина пред очите сцената-аз въоръжена с четката и крадец,който ме пита:" Ти какво сега,ще ме решиш ли 
?!"Грабнах тръбата от прахосмукачката и влетях в хола!Естествено,нямаше никой 
Скърцането се е чувало от горния етаж,ама нали шубето е голям страх 
Дочаках мъжа ми на терасата с цигара за успокоение и му разказвам.А той ми се смее и ми вика:'' Като те знаят,че не спиш по цяла нощ,кой ще смее да влезе
Че снощи и аз доста страх брах заради пустия канадски дъжд 
То си има диаграма за цветоусещането ако си мъж, или ако си жена - мисля, че е много точна картинката: http://pics.blameitonthevoices.com/032010/colors_-_men_vs_women.jpg
Много встрани от темата, но свързано с цветоусещането : работила съм над 10 години в текстилно предприятие и имахме клиент от Англия, чиито цветове просто държат рекорда по описателност . Например :кървав мъх, гълъбово яйце, магарешко кафяво и т.н. Колегите -технолози просто умираха от потрес! 
Среднощно жълто пургативно.
Изобретението е на състудент на майка ми; моето любимо определени на цвят е "кучешка диария". Мине се не мине някое време и му се връща модата в кухненските обзавеждания...
моето любимо определени на цвят е "кучешка диария". Мине се не мине някое време и му се връща модата в кухненските обзавеждания...
А може ли нагледен пример? 
навремето бачках в един вестник... след едно нощно дежурство, супер уморена отразвяма катастрофа, лека за щастие, по следния начин- "катастрофата бе предизвикана от немското возило хонда-хюндай"... оттогава всички шофьори ми се смеят.. къде успях да смеся немско, японско и южноорейски возила в едно така и не рабрах..
навремето бачках в един вестник... след едно нощно дежурство, супер уморена отразвяма катастрофа, лека за щастие, по следния начин- "катастрофата бе предизвикана от немското возило хонда-хюндай"... оттогава всички шофьори ми се смеят.. къде успях да смеся немско, японско и южноорейски возила в едно така и не рабрах..
нормално както вече се разбра, колите са: черни, бели, сини... в редки изключения ... Среднощно жълто пургативно. ...
Аз пък оня ден направих страхотен кекс, в който сложих вместо захар сол 
Изпекох си го почтено, като през цялото време се чудех защо този път неиска да се надигне, че и по-бавно се пече... 
Преди няколко пък седмици сипах на децата чай със сол (същата тази сол я свърших в кекса )
Изпекох си го почтено, като през цялото време се чудех защо този път неиска да се надигне, че и по-бавно се пече... Преди няколко пък седмици сипах на децата чай със сол
(същата тази сол я свърших в кекса ) за последния пост, в реплика на предишния...Аз пък разцелувах чужд мъж
, мислейки си, че е друг чужд мъж ... Първо да уточня, че тук хората се целуват по бузите за добър ден, затова, да не си помислите нещо за мен! Та, тази година реших да си бия отбой за празника на училището, който по принцип се организира от родителския комитет. Вечерта, отивайки на покупки, засичам мъж с очила, който взимам за един татко, който въпреки, че е много зает с частен бизнес, винаги участва в приготовленията активно (да, и такива ги има!). Абсолютно гузна, че съм се изнизала, му се мятам на врата, мляс-мляс (човека е към 2м, двойникът му тоже), и почвам да го разпитвам как е минало всичко, като обещавам, че догодина задължително ще съм там
В този момент човекът сваля слънчевите си очила, ухилен като сгоден циганин, аз констатирам грешката си , а той "Ето, вече знам къде да ви намеря, ако искам да ви срещна още веднъж! Само кажете кое е училището, да си запиша детето там!" Аз, още порядъчно стъписана "А, ама вие имате и дете?" Върви се обяснявай после, че не било нарочно..
Прибираме се с половинката от тежко колоездене,
както се казва - толкова съм изморена, че две не виждам.
Пред асансьора чака мъж на средна възраст, заобграден от мебели. Започваме
разговор за обзавеждане, ремонти и т.н. и питаме на кой етаж е -
а той: "Ами съсед съм ви, в апартамента срещу вас".
Ние: " Да де, ама на кой етаж?", той: "На същия като вашия, срещу вас".
Аз явно съм гледала много подозрително и той ме подсеща:
"Не помните ли, зимата се запознахме, давахте ни едни брошури за врати!".
Тогава ми просветна - беше с друга жена също на средна възраст, много "намахана",
енергична, приказлива.
Аз, за да замажа гафа, викам: "Аааа, да, бяхте със съпругата си".
А той: "Ами това беше ... майка ми, съпругата ми е онази млада жена, която слиза по стълбите".
Тогава половинката учтиво ме помоли да престана да се излагам пред съседите
))
както се казва - толкова съм изморена, че две не виждам.
Пред асансьора чака мъж на средна възраст, заобграден от мебели. Започваме
разговор за обзавеждане, ремонти и т.н. и питаме на кой етаж е -
а той: "Ами съсед съм ви, в апартамента срещу вас".
Ние: " Да де, ама на кой етаж?", той: "На същия като вашия, срещу вас".
Аз явно съм гледала много подозрително и той ме подсеща:
"Не помните ли, зимата се запознахме, давахте ни едни брошури за врати!".
Тогава ми просветна - беше с друга жена също на средна възраст, много "намахана",
енергична, приказлива.
Аз, за да замажа гафа, викам: "Аааа, да, бяхте със съпругата си".
А той: "Ами това беше ... майка ми, съпругата ми е онази млада жена, която слиза по стълбите".
Тогава половинката учтиво ме помоли да престана да се излагам пред съседите
))