Ерика, какво е това секси чудовище? 
ХАХАХ Айде и аз да питам...а това в ръцете и Моркови ли са?
- Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.
Номинации за най-голяма муня
ХАХАХ Айде и аз да питам...а това в ръцете и Моркови ли са?
Днес цял ден падам от смях! 
Не може да се затваря такава велика тема, трябва да стане постоянна, весели случки всеки ден, да си оправяме настроеноето още от сутринта!
Не може да се затваря такава велика тема, трябва да стане постоянна, весели случки всеки ден, да си оправяме настроеноето още от сутринта!
Е малко ме е срам ама се реших и аз да се впиша!
Та значи излизам си аз с едно страхотно гадженце от седмица и идва времето на секса естествено,отиваме ние в тях вино и други такива глезотийки,както и да е сексихме се и си заспиваме,обаче наша Сенди сънува едни сънища
,в тоалетна съм и си пишкам доволно доволно,и по едно време се събуждам и скачам като опарена а той човека му затоплило и станал и ме гледа как спинкам и си пишкам,леле какъв срам изживях,най-лошото беше че техните си бяха в къщи и ставай събирай чаршафи,пери търси други,събудихме и тях,естествено без да искаме,не мога да ви опиша какво изживях онази нощ,сега въпросното гадженце ми е мъж и често се сещаме за случката-смях голям 
Та значи излизам си аз с едно страхотно гадженце от седмица и идва времето на секса естествено,отиваме ние в тях вино и други такива глезотийки,както и да е сексихме се и си заспиваме,обаче наша Сенди сънува едни сънища
,в тоалетна съм и си пишкам доволно доволно,и по едно време се събуждам и скачам като опарена а той човека му затоплило и станал и ме гледа как спинкам и си пишкам,леле какъв срам изживях,най-лошото беше че техните си бяха в къщи и ставай събирай чаршафи,пери търси други,събудихме и тях,естествено без да искаме,не мога да ви опиша какво изживях онази нощ,сега въпросното гадженце ми е мъж и често се сещаме за случката-смях голям Е малко ме е срам ама се реших и аз да се впиша!
Та значи излизам си аз с едно страхотно гадженце от седмица и идва времето на секса естествено,отиваме ние в тях вино и други такива глезотийки,както и да е сексихме се и си заспиваме,обаче наша Сенди сънува едни сънища,в тоалетна съм и си пишкам доволно доволно,и по едно време се събуждам и скачам като опарена а той човека му затоплило и станал и ме гледа как спинкам и си пишкам,леле какъв срам изживях,най-лошото беше че техните си бяха в къщи и ставай събирай чаршафи,пери търси други,събудихме и тях,естествено без да искаме,не мога да ви опиша какво изживях онази нощ,сега въпросното гадженце ми е мъж и често се сещаме за случката-смях голям
Та значи излизам си аз с едно страхотно гадженце от седмица и идва времето на секса естествено,отиваме ние в тях вино и други такива глезотийки,както и да е сексихме се и си заспиваме,обаче наша Сенди сънува едни сънища
,в тоалетна съм и си пишкам доволно доволно,и по едно време се събуждам и скачам като опарена а той човека му затоплило и станал и ме гледа как спинкам и си пишкам,леле какъв срам изживях,най-лошото беше че техните си бяха в къщи и ставай събирай чаршафи,пери търси други,събудихме и тях,естествено без да искаме,не мога да ви опиша какво изживях онази нощ,сега въпросното гадженце ми е мъж и често се сещаме за случката-смях голям 
Е, това ме разби...
Темата заслужава да бъде постоянна! боли ме коремът от смях!!!
По времето, когато секретарствах, като ме мързеше (а не беше много рядко) вдигах служебния телефон с думите: трети лозарски масив, затвора, петролен кладенец Подуяне... всякакви подобни! имах страхотни шефове, с много добро чувство за хумор!
В офиса имаше баня с вана... веднъж шефът се обажда за нещо (те почти не идваха, аз почти живеех там...), говори ми човека и пита - Инче, каква е тази вода бе! чувам, че нещо шурти! Аз, първа лигла на света, отговарям - еми шефе, шурти, защото съм във ваната!!! Само за сведение - в офиса имахме билярдна маса! повече няма какво да кажа! фирма - мечта!!!
По времето, когато секретарствах, като ме мързеше (а не беше много рядко) вдигах служебния телефон с думите: трети лозарски масив, затвора, петролен кладенец Подуяне... всякакви подобни! имах страхотни шефове, с много добро чувство за хумор!
В офиса имаше баня с вана... веднъж шефът се обажда за нещо (те почти не идваха, аз почти живеех там...), говори ми човека и пита - Инче, каква е тази вода бе! чувам, че нещо шурти! Аз, първа лигла на света, отговарям - еми шефе, шурти, защото съм във ваната!!! Само за сведение - в офиса имахме билярдна маса! повече няма какво да кажа! фирма - мечта!!!
Само за сведение - в офиса имахме билярдна маса! повече няма какво да кажа! фирма - мечта!!!
А в предния офис - тенис на маса! Виж, вана си няма ме 
по повод шефовете - преди доста време работих за кратко като секретарка в една гробищна администращия. Шефа беше човек със страшно чувство за хумор, но вече малко пречупено през призмата на работата му. До сградата на гробищна администрация имаше един ресторант, в който се хранехме наобед и към 10.30-11.00 почваха да се носят разни ухания... Един ден шефа ме вика за нещо , говорим си, а през прозореца на талази се носи миризма на карамелизирана захар. "Шефе-викам аз- днес май за десерт ще има крем карамел..." "хм. че какъв ден сме днес?" - пита той. "Мии-четвъртък". ""А, няма да има - днес в кремториума горят диабетици...".
И прави ли ви вчепетление, че покрай тия благоприятни, умопомрачително-смешни теми във форума цари мир и равновесие? То и други причини има, примерно нова визия, ама се сетих, преди време мамките бяха много нервозни и дразги драчеха. 
Много кеф така.
Дайте още хляб и зрелища!
Много кеф така.
Дайте още хляб и зрелища!
. Човек го няма 2 дена и го чакат още 5 страници смях до пръскане. Е Ню направо ме разби. Добре че тяхния човек е бил от тихите луди. Давайте момичета, пак съм тук и чета. Ако си спомня и ще пиша. "... дръж го, дръж го здраво този звяр да не ме захапе, чуваш ли бе, дръж го здраво и не го пускай......"
Подобно нещо ми се случи на мен,но аз бях в асансьора с детето. Слизам с асансьора и на първия етаж някой ми затиска вратата. от полу отворената врата се подава бастун и мъжки глас вика "ИМА ЛИ КУЧЕ?" Аз се ядосвам и отговарям троснато"Няма" бутам вратата и излизам. А Чичото ни вижда и само промърморва"Само кучета и кучки в тоя вход". Влиза в асансьора а аз стоя като гръмната и бясна. Това беше скоро след като се нанесохме в новия апартамент и не познавах съседите. Сега като ги опознах сега и аз викам " Само кучета и кучки в тоя вход" след като проверя кой слиза с асансьора, а с дядото станахме приятели. Всъщност във входа има 6 кучута, 4 от които Немски овчарки обучени за пазачи и много зли.
Всъщност във входа има 6 кучута, 4 от които Немски овчарки обучени за пазачи и много зли.
кошмар! каквато съм шубента ... при нас има само едно кокероподобно, няма асансьор и като го пуснат само надолу ... аз, шубе, с корем и пъзливо дете ... качваме се на парапета, а на него не му дреме на опашката...
Цяла седмица се забавлявам! Така не съм се смяла от години
Сетих се една случка със свекърва ми/то и аз имам, ама като се сетя ще пиша/-
тръгват свеки и майка й с влака от Варна за София. Имат си билети за спален вагон, товарят багажа, оправят си леглата и сядат първо да вечерят. Хапнали и си легнали. Събуждат се сутрнта, стават и се оглеждат
- къде са, защо е толкова тихо...Гледа свеки и що да види - насреща табела - гара Варна! Само дето не получила инфаркт! 
Ами то, да им откачат вагона и те нищо не разбрали И пак - багажа обратно и се прибрали 
Сетих се една случка със свекърва ми/то и аз имам, ама като се сетя ще пиша/-
тръгват свеки и майка й с влака от Варна за София. Имат си билети за спален вагон, товарят багажа, оправят си леглата и сядат първо да вечерят. Хапнали и си легнали. Събуждат се сутрнта, стават и се оглеждат
- къде са, защо е толкова тихо...Гледа свеки и що да види - насреща табела - гара Варна! Само дето не получила инфаркт! Ами то, да им откачат вагона и те нищо не разбрали И пак - багажа обратно и се прибрали 
Ню, Симона и майка ми са от една партия
Преди две години баща ми участваше в едни избори и всичкото сиган надушило, че покрай избори не може да няма нещо на аванта, само обикаля наоколо и търси да забие... Та прибира се майка ми след работа, а пред къщи я чака една циганка. И почва да нарежда, как има болно дете, в болница лежи, кръв трябва да му се прелива, а докторите не преливат, пари искат... Накратко, майка ми дала 40 лева за детето... После, като я наскачахме и като направихме една проверка в 'махалата', се разбра, че никакво дете болно няма... Циганката пак причака майка ми, да се извинява този път, и покрай извинението още някой лев да измъкне, ама не става... Няколко дена по-късно викам майка ми - "Ела, че някой те търси". "Кой?" - и тръгва към вратата. Викам й, "Едни цигани" (а част от клиентите на майка ми са цигани наистина). Тя продължава към вратата. "Чакат те там, да им раздадеш по 40 лева"... Горката ми майка, хем й беше смешно, хем я беше срам, че се е вързала на глупостите цигански...
А някой пуснал пак тогава, че баща ми ще раздава килими - ей така, предизборно. Щял да спре един ТИР насред махалата, и да разтоварва килими, да разтоварва... На всяка къща по килим. Та чули едни цигани, и дойдоха, моля ви се, пред къщи - да си искат килима. Като наследство си го търсеха...
Преди две години баща ми участваше в едни избори и всичкото сиган надушило, че покрай избори не може да няма нещо на аванта, само обикаля наоколо и търси да забие... Та прибира се майка ми след работа, а пред къщи я чака една циганка. И почва да нарежда, как има болно дете, в болница лежи, кръв трябва да му се прелива, а докторите не преливат, пари искат... Накратко, майка ми дала 40 лева за детето... После, като я наскачахме и като направихме една проверка в 'махалата', се разбра, че никакво дете болно няма... Циганката пак причака майка ми, да се извинява този път, и покрай извинението още някой лев да измъкне, ама не става... Няколко дена по-късно викам майка ми - "Ела, че някой те търси". "Кой?" - и тръгва към вратата. Викам й, "Едни цигани" (а част от клиентите на майка ми са цигани наистина). Тя продължава към вратата. "Чакат те там, да им раздадеш по 40 лева"...
Горката ми майка, хем й беше смешно, хем я беше срам, че се е вързала на глупостите цигански...А някой пуснал пак тогава, че баща ми ще раздава килими - ей така, предизборно. Щял да спре един ТИР насред махалата, и да разтоварва килими, да разтоварва... На всяка къща по килим. Та чули едни цигани, и дойдоха, моля ви се, пред къщи - да си искат килима. Като наследство си го търсеха...