Публикувана: 9 окт. 2008, 14:32 ч.
Последно мнение: 10 окт. 2008, 15:59 ч.

Мъжът ми се държи студено...

17 395
56
1

1
2
3
4
Всички

9 окт. 2008, 14:32 ч.

Мнения: 5

Искам да споделя с вас проблемите си, защото просто ще ескплоадирам... От години (може би поне 3) мъжът ми все по-охладнява в отношението си към мен.Женени сме почти 15г. Имаме и дете (предучилищна възраст). Няма никаква ласка, нежност, топлина към мен.Когато се приближа към него и реша да го целуна, той отстъпва и общо взето ме изтърпява. Преди много ми помагаше в домакинството, а сега - е все изморен от работа. Много, много не разговаряме - избягва, защото не сме се разбирали. Реших и му писах писмо - в което описах всичко, което мисля и го поканих за разговор -е, чаках чаках да подеме разговор - не, докато пак аз не го попитах. Другият (и то немаловажен) проблем е липсата и на секс. Спи на другият край на леглото, обърнат на другата страна. Ако се случи нещо - то е на двата месеца веднъж. Открих случайно че гледа/сваля порно от интернет - лошо няма, аз не съм против порното, но да ме замества с него...много ме наскърбява. Правя какви ли не опити за разговори, за затопляне на отношенията - но, все се блъскам в стена - отговаря ми че нямало смисъл.Питах го дали няма любовница - отговори - нямал, стана и излезе от стаята. Правя му различни малки подаръчета - все жестове на внимание. Грижа се изцяло за детето. Зададох му въпроса ребром - ако иска да се разделяме, защото така да живеем уж заедно, но в същото време сами - не става. Попита какво ще стане с детето - а за мен отговора е яснен - аз ще си го гледам, но той (много го обича) - натъжи се и пак млъкна.
Така че просто незная какво да правя - не е хубаво да остана сама, детето трябва да расте в семейство с мама и татко, но и така не се издържа.
Моля за съвет.

# 1 9 окт. 2008, 14:42 ч.

Мила не искам да те плаша, но моя случай започна точно по-същия начин и свърши към момента зле - не знам дали си ми чела темата, но твойта е все едно аз съм я писала - отчуждението, порното, но и факта че продължаваше да се грижи за детето. Наистина единствения разговор са разговори, докато не е станало късно. Друг е въпроса, че едва ли ще разбереш кога е късно и кога не е - той едва ли ще си каже, поне моя не можа - не знам от срам ли, от гузна съвест ли.
Ще се моля за теб всичко да ти е наред, защото наистина иначе болката е голяма

# 2 9 окт. 2008, 14:47 ч.

Мнения: 1 062

Съжалявам, съвет едва ли някой може да ти даде. Казваш, че опитваш да разговаряте, но не срещаш отклик. Единствения вариант е, да оставите детето някъде при някоя баба, за една вечер и да седнете да проведете сериозен разговор. Без да има вероятност да ви прекъсват или разсейват. Кажи му, че е крайно време да се изясните, ако не изпитва нищо към теб, просто няма смисъл. Лично аз смятам, че съвместен живот, само заради детето, не е живот. Струва ми се, че ти още го обичаш, но знаеш, че "насила хубост не става". Разбери дали нещо притеснява съпругът ти, или просто любовта си е отишла. Тъжно е, гадно е, болезнено е, но докога ще издържите така?

# 3 9 окт. 2008, 15:03 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 392

какво е станало преди 3 години?

# 4 9 окт. 2008, 15:04 ч.

Мнения: 473

Ако искаш да си запазите семейството, трябва да се примириш с това отношение. Колкото и да те боли той явно вече не изпитва никакви чувства към теб. И дори да го насилваш постоянно да разговаряте, да решавате какво ще правите, да се опитваш да промениш нещата явно няма да се променят. Намери си някой, който да ти дава обичта, която ти е необходима, внимание и уважение. Щом вкъщи не ги получаваш тези неща имаш моралното право да ги намериш някъде другаде. Другият вариант е да се разделите и да намериш щастие с друг човек.

# 5 9 окт. 2008, 15:13 ч.

Мнения: 5

Вярно е, че дълбоко в сърцето си го обичам. Мисля, че и той все още ме обича (или поне така ми се иска). Има много положителни качества, заради които го уважавам и харесвам. Но...сръдните му (а те са от началото на брака ни) вече ми идват в повече. По едно време ходих и на психотерапевт (бях стигнала до ръба да психясам) - това което ми каза, бе че аз заемам 1/3 от семейното пространство, а на останалата част се е разположил той, също - аз наистина поемам много инициативи - посъветваме да се оттегля - но кой ще ги върши различните наща ако не аз, след като той е пасивен?! Мъжете не обичат силните жени,а моят хем му харесва, хем му е удобно че се справям със задачите, хем не иска да е това което аз предложа. Психотерапевтката сигурно щеше да ми помогне, - вика ме и на следващи посещения, но така ми "одра" кожата, че... Mr. Green

И как да стигнем до разбиране - като той е абсолютно пасивен - аз му предлагам да излезем на кафе, аз го викам да спортуваме заедно, аз го каня на екскурзии...
Искам някой да се погрижи за мен, някой да ме поглези...

# 6 9 окт. 2008, 15:23 ч.

Мнения: 473

Ролите се заемат в самото начало на брака. Щом ти си го научила да поемаш много инициативи и все ти да си стратега на вашето семейство, вече е късно да промениш каквото и да било. Той хем се чувства добре, хем се чувства смачкан, защото ти си му иззела функциите и ролята на лидер в семейството. И все пак никога не трябва да си мислиш, че нещата са непоправими. Според мен може да прекарвате заедно в занимания, които обаче и на него му харесват. Аз не карам мъжа ми да прави нещо, което не харесва, но само защото аз го искам трябва да го свърши. Намерили сме кои неща се харесват и на двамата и ги правим заедно с голямо удоволствие - например ходим често на театър, плуваме заедно, излизаме заедно по магазините, на екскурзии в чужбина. Той пък си ходи сам на мачове, на срещи с приятели и така. Аз си излизам с мои приятелки, ходя си сама на фризьор, разни такива женски глезотии.

# 7 9 окт. 2008, 15:24 ч.

Мнения: 5

какво е станало преди 3 години?

Горе-долу по-това време той си направи фирма и сега работи за себе си (не за работодател). От тогава ангажиментите и отговорностите му рязко се увеличиха, а като прибавя че пътува всеки ден (работи в друго населено място) - никак не му е лесно и на него. Но не смятам че това трябва да са оправдания за липсата на топлина...

# 8 9 окт. 2008, 15:28 ч.

Мнения: 178

Не знам какво им става на тия мъже - ще кажеш,че една майка ги ражда. Моя хубавец е горе- долу на същото дередже. И той е хладен и не ми обръща много внимание. При теб нещата са от 15 години, а при мен от 3-4. Малката е само на 2 и ако се стигне до такива взаимоотношения като вашите - не знам какво ще правя...И аз умея да се справям в живота сама , но не искам сама да живея!!! #Cussing out

Моето мнение е ,че никога не трябва да се смесват служебните с личните проблеми. Но стигам до извода,че повечето мъже не правят това разграничаване ...и...става един миш-маш...

# 9 9 окт. 2008, 15:29 ч.

Мнения: 5

Tristan77, много си права за ролите в семейството,но ...какво да направя като няма училище за съпрузи, а и като се осъзнавам много късно. Единственият вариант май е да търпя у дома, и да си намеря нещо по-така навън Embarassed

Но...тук за сега ми е проблем моят си морал - не мисля че мога да изневеря на съпруга си.

# 10 9 окт. 2008, 15:37 ч.

Мнения: 473

Според мен ако ти си имаш някой друг извън семейството, това съвсем няма да е изневяра. Защото на практика той вече не ти е верен. Верността не е само физическа. Той духовно ти изневерява, като се е отдалечил от теб и демонстрира липса на обич и нежност. И все пак си мисля, че има друга... Дано не съм права.

# 11 9 окт. 2008, 15:38 ч.

Мнения: 4 068

Сигурна и си, че няма друга? Не искам да те насаждам кофти мисли, но на такова ми мирише и на страх от негова страна да вземе решение.

# 12 9 окт. 2008, 15:43 ч.

Сливен
Мнения: 197

Момичета,моя мъж да не е брат на вашите?Но при нас и секса намаля значително.Получавам повече внимание на работа отколкото в нас.Абе ужаасно е.И той е хладен към мен.Пробвала съм с разговори,ама бяха напразни Sad

# 13 9 окт. 2008, 15:45 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 392

Цитат на: Tristan77 в чт, 09 окт 2008, 15:37

пишеш глупости

# 14 9 окт. 2008, 15:48 ч.

Мнения: 5

За "друга" не мога да разбера - нали казах че той работи извън града ни, т.е. излиза сутрин и се връща вечер - къде е бил? - естествено на работа. Една сутрин излезе необичайно рано - вечерта само подхвърлих (без да задавам въпроса "къде?"- защото знам че в този случай ще излъже) че съм го чула да излиза по-рано от обикновено,а той: "да" - и с това се приключи. И аз не искам да се самонавивам за "другата",но ....пък като е мъж - да има смелостта да каже! Пък нали трябва да си вярваме, нали сме големи, разумни хора.

# 15 9 окт. 2008, 15:51 ч.

Мнения: X

От това ,което си написала, ira7202 ,мисля,че има друга.Не ми е приятно да го кажа,но всичко води натам...Отношението му,безразличието, отдръпването от теб,липсата на секс...И то друга ,на която държи...чувства се виновен ,че правите секс,все едно й изневерява с теб...
Но от друга страна явно обича детето ви и не иска да се раздели с него...И затова му е трудно да вземе решение.Не знам дали е възможно да запазите семейството си,но ако това искаш,трябва да го попиташ за истината и ...каквото стане.Не знам как издържаш така.

Защо мисля,че има друга?Защото и моя мъж работи за себе си,което значи малко или никакви почивни дни,много умора,много проблеми,но все така е мил и грижовен съпруг и баща.
И всичко,което описваш в твоя случай,ме навежда на тази мисъл.

# 16 9 окт. 2008, 15:53 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 392

отваряй си очите за известно време.

# 17 9 окт. 2008, 15:58 ч.

Мнения: 5

Интересно ми е мнението на Labrador?-явно е мъж, каква е неговата гледна точка. Моля - ще ми бъде интересно...

# 18 9 окт. 2008, 15:59 ч.

Мнения: 4 784

Цитат на: Labrador в чт, 09 окт 2008, 15:53

отваряй си очите за известно време.

И на мен работата ми мирише на трети човек...

# 19 9 окт. 2008, 15:59 ч.

Е как да си ги отваря очите, той като се крие - какво да се унижава да му рови из нещата ли - аз не съм го правила и поне за това не съжалявам. Да си потъпче съвсем и собственото достойнство ли?

# 20 9 окт. 2008, 16:05 ч.

Мнения: 22 436

Абе чета, чета и на тези мъже явно нещо започва да им хлопа дъската в един момент.
Когато работят за някого - малко им парите, скапани от работа, все някой им крив - не обръщат внимание на жените и децата си.
Когато започнат да работят за себе си - същата работа.
Е явно угодия няма.

Не знам ти как си търпяла това положение 3години, аз лично не бих го изтърпяла и 1седмица, максимум месец. Аз ще искам да го целуна или прегърна, той ще ми се дърпа. Като е така да си хваща пътя и да си заминава.
Това за спането на другият край на леглото пък съвсем, и секс 1път на два месеца.
Нямаш друг избор освен да го принудиш да разговаряте. Да се уточните дали той ще продължава така, защо се държи по този начин и каква е причината. Ако има любовница - или приключва с нея, или заминава при нея. Ако пък толкова му тежи работата, да си наеме човек или ти да му помагаш.
Ако няма никакви намерения за промяна се разделяте и толкова.
Какво означава ама той много обичал детето, детето трябва да живее с мама и татко. То това дете да не е сляпо, само след 1-2години ще започне да му прави впечатление всичко това. Аз не съм привърженик, че двама души трябва да остават заедно заради детето.

Сори за дългият пост.

# 21 9 окт. 2008, 16:06 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 392

Цитат на: ira7202 в чт, 09 окт 2008, 15:58

Интересно ми е мнението на Labrador?-явно е мъж, каква е неговата гледна точка. Моля - ще ми бъде интересно...

очуждаването може да е свързано и различни други проблеми, без да има намесена друга жена.
разговор без да е опрял ножа до кокала няма да има съществено значение.
може просто твоето поведение да го задушава, знам ли...
затова ти казвам, отваряй си очите, ако трябва го проверявай за да разбереш да ли има 3-ти човек.
да му пишеш писма и едва ли не да го молиш да си говорите е действие на поражанец, мъжете не обичат такива, затова дигна глава бъди усмихната и леко дистанцирана, пък белким той се усети.

п.с. наистина си позакъсняла

# 22 9 окт. 2008, 16:11 ч.

София
Мнения: 397

Той май иска раздяла, но съжителства заради детето. Предложи му дискретен отворен брак и продължавайте да съжителствате.

# 23 9 окт. 2008, 16:14 ч.

Мнения: 5

Благодаря....
Проблемът ми е в самата мен - много съм търпелива, много всеотдайна, изпълнителна....Ще си тегля цял живот от характера си.
Виждам и на работа - нищо не знаещи колеги, се докарват че са супер...
Благодаря, че в същност ми давате кураж за по сериозен и окончателен разговор, пък...утрото е по-мъдро от вечерта.
Но (да си призная) - страхувам се, за да не сгреша.

# 24 9 окт. 2008, 16:14 ч.

Somewhere...over the rainbow - where troubles melt like lemon drops
Мнения: 2 671

Labrador e прав... въпреки, че 3 години... малко множко ми се струват...
ira7202, изненадвай го отвреме-наврем на работното му място без предупреждение, и виж каква ще е реакцията му.
Не мисля, че да направиш всичко възможно да разбереш
дали те правят на маймуна, е потъпкване на достойнството.
Подобно отношение може да смачка една жена, която обича все още мъжа си...
Съжалявам, че ти се случва.

Цитат на: санела в чт, 09 окт 2008, 16:11

Предложи му дискретен отворен брак и продължавайте да съжителствате.

И с какво ще я направи по-щастлива този дискретен отворен брак?
Дискретен пред кой?
Пред собственото й сърце ли?

# 25 9 окт. 2008, 16:15 ч.

Мнения: 596

Той явно си е намерил друга там, където работи всеки ден,може да е негова подчинена( щом си има собствен бизнес) или да работи и тя в близост до неговото работно място,ако имаш възможност посети го някой ден на работа и постой при него(зависи и с какво се занимава),може да разбереш някои неща. Peace

Дано не съм права,но мисля,че е точно така.

LemonDesi малко преди мен е написала и тя за раб. място.

# 26 9 окт. 2008, 16:35 ч.

София
Мнения: 397

Цитат на: LemonDesi в чт, 09 окт 2008, 16:14

С това, че няма да се налага да разделя бащата от детето, но и "така не се издържа" ще отпадне. Нали това й е дилемата.

# 27 9 окт. 2008, 16:45 ч.

Варна
Мнения: 25 242

А, да и като му каже "хайде скъпи, отивай се е..и на воля, няма да ти преча" дилемата ще отпадне тъй ли? Нали точно това я тревожи - отчуждаването на фона на факта, че още го обича. Кво ще се подобри, ако му предложи отворен брак - изведнъж пак ще са си много близки, тъй ли? И ще спре да и пука?

# 28 9 окт. 2008, 16:51 ч.

София
Мнения: 397

Така или иначе няма да са си близки вече, при положение, че той не я иска. Да, ще спре да й пука за него, ако почне да й пука за някой друг.

# 29 9 окт. 2008, 16:54 ч.

София
Мнения: 397

Цитат на: ira7202 в чт, 09 окт 2008, 14:32

Така че просто незная какво да правя - не е хубаво да остана сама, детето трябва да расте в семейство с мама и татко, но и така не се издържа.
Моля за съвет.

Между другото, ето това е дилемата!

# 30 9 окт. 2008, 17:13 ч.

Мнения: 212

Принципно това, че се държи хладно и дистанцирано от теб не е проблем, защото такова трябва да е държанието на един уважаващ себе си мъж към жена му. Старите и мъдри хора още от едно време са казали :
"Жена се целува 3 пъти - един път на сватбата, един път когато роди мъжко дете и един път за последно сбогом, когато Господ я прибере при себе си"
В противен случай, ако мъжът почне много да глези жена си тя със сигурност ще му се качи на главата.
Щом не те бие, не пие, не си пръска парите по курви, обича детето ви не виждам никакъв проблем.
А това че не правите секс е най-малкия проблем. Мъже наоколо колкото искаш.
И още една мъдра мисъл. Старите хора казват: "Търсете спокойствие и сигурност в къщи, а любов - навън"

# 31 9 окт. 2008, 17:16 ч.

Мнения: 1 208

Ние сме заедно от 2 години и усещам вече разлика - мъжете са такива повечето-като му омръзне нещо го захвърля без да мисли за човека,който го обича.Но като го загуби разбира,че е сгрешил.
А за отговора на Борис мога само да кажа - ето така жените си намират любовници-жената е родена нежна- на нея й трябва нежност и ласки за да се чувства и държи като жена.И ако мъжа ми ми каже,че ще ме целуне 3 пъти в живота си разбира се че няма вече да ми е съпруг.

# 32 9 окт. 2008, 17:25 ч.

Мнения: 7

Рядко се включвам , в темите повече чета, но бих те посъветвала на много сериозен разговор не може така да живееш, молеща за внимание и отношение. Разбирайки веднъж завинаги какво се случва ще можеш да вземеш някакво решение за живота си. Желая ти успех. Sunglasses

# 33 9 окт. 2008, 17:33 ч.

Мнения: 156

Борисе, хубави анкети пускаш, но май не го разбираш много живота. Мъжът не обича ли жената, не я ли носи на ръце, няма да му върви нито вкъщи , нито отвън. Жената тича ли по мъжа - ето така става, както го описва ira7202. Извинявай, ама едно е разум и приличие, друго е хладност и студенина.

# 34 9 окт. 2008, 18:00 ч.

София
Мнения: 397

Цитат на: светлапетла в чт, 09 окт 2008, 17:33

Не, май ти не го разбираш Борис. Grinning

# 35 9 окт. 2008, 18:08 ч.

Мнения: 156

Интересно какво мнение имал Борис за жените, а пък все е в този сайт. Joy

# 36 9 окт. 2008, 18:32 ч.

Варна
Мнения: 25 242

Цитат на: санела в чт, 09 окт 2008, 16:54

Цитат на: ira7202 в чт, 09 окт 2008, 14:32

Между другото, ето това е дилемата!

То ясно, че е това, ама решението не е да му даде картбланш да и кръшка! Това би било решението, ако не и пука за него, а не и се разваля семейството. То тогава и дилема не би имало.

# 37 9 окт. 2008, 18:35 ч.

Варна
Мнения: 3 953

Цитат на: Labrador в чт, 09 окт 2008, 16:06

Ще добавя, само ако можеш и имаш желание накай го да те ревнува, пък може и да не му е съвсем безразлично.

# 38 9 окт. 2008, 19:09 ч.

Балчик
Мнения: 9 220

Цитат

Пък нали трябва да си вярваме, нали сме големи, разумни хора.

Хич и не разчитай на това. Whistling

Ситуацията ми е до болка позната и мога да се закълна на 99,99 % че причината е друга жена. нито веднъж не съм се излъгала, за съжаление. Mr. Green

Това с другите причини за отчуждаването са само теория, градски легенди.
На практика винаги е - Шерше ла фам.

Последна редакция: чт, 09 окт 2008, 19:15 от Джемма

# 39 9 окт. 2008, 19:46 ч.

София
Мнения: 397

Цитат на: Писна мииии в чт, 09 окт 2008, 18:32

Аз пък никъде не прочетох да пише, че го обича. Дори му е предложила да се разделят.

# 40 9 окт. 2008, 19:53 ч.

Мнения: 1 208

Само факта ,че жената е писала тук и се притесняма говори ,че го обича-аз ако не обичах нямаше да ме интересува дали се държи студено или не.А му е предложила да се разделят за да види дали той това иска - поне аз това разбрах

# 41 9 окт. 2008, 20:06 ч.

Мнения: 2 448

Цитат на: didikar в чт, 09 окт 2008, 17:16

Най обичам такива обобщения. Laughing

Това, че ти на втората година усещаш разликата ли ти даде повод да мислиш така за повечето мъже? newsm78

Ние на втората година още се гледахме влюбено в очите, за захвърляне да не говорим.
Пък за късното разбиране що за човек сме изгубили, и на жените е присъщо не само на мъжката част.

# 42 9 окт. 2008, 20:17 ч.

Мнения: 194

Не бих търпяла подобно безразличие, дори и заради децата.

Може би съм егоист.

# 43 9 окт. 2008, 20:24 ч.

Мнения: 1 208

Цитат на: pasinet в чт, 09 окт 2008, 20:06

Цитат на: didikar в чт, 09 окт 2008, 17:16

Най обичам такива обобщения. Laughing

Това, че ти на втората година усещаш разликата ли ти даде повод да мислиш така за повечето мъже? newsm78

а на теб кой ти е казал,че сме се захвърлили-разбира се че се обичаме-разлика има но не сме на боклука.а това за безразличиета е присъщо повече на мъжете отколкото на нас

# 44 9 окт. 2008, 20:38 ч.

София
Мнения: 1 352

Цитат на: AMELIA75 в чт, 09 окт 2008, 15:59

Разсъждавах точно като теб. Как ще ровя? Как ще го дебна и следя? Та това е под достоинството ми. Дрън-дрън!
Сега си бия главата що не се разрових на време, ами все чаках нещата да се разминат от само себе си.
Щях да съм си спестила доста болка и нямаше да съм загубила толкова ценно време от живота си.

# 45 9 окт. 2008, 21:10 ч.

Мнения: 4 678

Ира,според мен си много мила към него.и му отделяш много внимание Peace

Със секса как си,всичко ли има Peace

# 46 9 окт. 2008, 21:12 ч.

Мнения: 18

Защо смятате ,че има жена? Според мен това е просто една голяма криза. Не е нужно жена да бъде замесена, когато нещо не върви или някой от двамата има проблеми. Проблемите могат да бъдат от различно естество.Мъжете обичат по принцип да са свободни. И на някой просто в един момент им се обръща нещо в главата и превъртат.
15 години не са малко. Явно му е писнало от ежедневието на човека.
Седни една вечер и го разпъни. Задай му всичко това , което те интересува и поискай истината от него. Ако мълчи като темерут и се сърди просто си хвани багажа.
Той самия ако желае все още да сте семейство ще се постарае да те спре или най-малко ще ти изясни нещата.
Но да живееш по този начин, просто няма смисъл. Всеки един човек има право на щастие. Животът все пак е един !

Борисе, а от твоите мнения по-големи бисери не бях чела. Не те знам що за човек си,мъж ли си жена ли си, сем. имаш ли, но определено в теб нещо понакуцва Wink

# 47 9 окт. 2008, 21:16 ч.

Мнения: 4 678

Направо да го хване и да го разтресе #2gunfire

Баси мъжа

# 48 9 окт. 2008, 22:07 ч.

Мнения: 473

Labrador, дори и да ти се струва, че пиша глупости авторката не е длъжна цял живот да търпи кризите на съпруга си и да зареже собствения си личен живот, заради криворазбран морал. И каквато и да е тази криза не е нормално да се държиш с жена си като част от интериора 3 години. И аз имам съпруг и семейство и мога да преценя кое е нормално и кое не е. Търпението все някога свършва. Всеки има чувства и достойнство, които никой няма право да накърнява. Така че изобщо не се опитвайте да обяснявате очевадни неща.

# 49 10 окт. 2008, 09:14 ч.

Варна
Мнения: 25 242

Цитат на: санела в чт, 09 окт 2008, 19:46

Аз пък никъде не прочетох да пише, че го обича. Дори му е предложила да се разделят.

Ми не четеш внимателно Wink

Цитат

Вярно е, че дълбоко в сърцето си го обичам. Мисля, че и той все още ме обича (или поне така ми се иска). Има много положителни качества, заради които го уважавам и харесвам

# 50 10 окт. 2008, 10:10 ч.

Мнения: X

TheFireGoddess,извинявай,ама голяма криза,която продължава 3 години???
Ако на него му е било напрегнато и в началото не е споделял...то 3 години... newsm78

Мъжете не са толкова силни психически и такъв 3-годишен проблем отдавна да го е изпратил в психиатрията...
А пък ако се отнася по този начин с мен,както авторката е написала,ще съм сигурна,че има друга,не само да го мисля...

Ако няма друга,и все още обича жена си, не е ли нормално с нея да сподели проблема си, заедно да го решанат,все пак става въпрос за тяхното семейство и финанси... а не да я отбягва,да я отблъсква, да се отдръпва,когато тя иска целувка...за секса да не говорим...Това не е еднократен случай,да си кажеш,той днес е уморен,ядосан,изнервен...повтаря се от 3 години...за каква криза става въпрос,ако не любовна...
Тъжно е ,но според мен е точно така...

А на Борис...ако ти се гледат сеири и няма кого да дразниш ,за да се чувстваш добре,не си намерил мястото...иди на някой мач да те понатупат,може и да ти мине...

Последна редакция: пт, 10 окт 2008, 10:15 от Анонимен

# 51 10 окт. 2008, 11:05 ч.

София
Мнения: 219

Звучи ми много предопределено вече. Според мен мъжа ти вече не те обича, мисля че има друга жена, но явно е много отговорен към семейството. Смятам че сега няма да можеш да го върнеш духовно при теб, но физически едва ли би те напуснал. За съжаление мисля че трябва да минат години за да разбереш какво ще стане. Ти си в една от най-гадните ситуации, по-добре ще е ако си вземе шапката и си тръгне. Ами явно ще трябва да започнеш свой личен живот, потърси му заместител, започни да се срещаш с други мъже.

# 52 10 окт. 2008, 11:27 ч.

Мнения: 5

Снощи премислих всички мнения и съвети които ми дадохте. Благодаря ви.
Извода, който си правя за себе си е - че наистина много съм търпяла (но нали го обичам и все се надявах, след многократните ми опити нещата да се променят към по-добро). Но нали са казали - "по-добре късно, отколкото - никога".
Просто трябва да събера смелост за последен разговор по моя инициатива.
Тъпото според мен в този живот е че той е една голяма сцена, и е важно да си добър артист, за да го изживееш/изиграеш добре.
Ако искаш да си това, което си - честен и открит,- сцената те сваля, декорите се сменят.
Не съм от жените-любовчийки, така че ми е ясно, че ако се разделя със съпруга си - ще остана да отглеждам сама детето си, а след като излети от дома - оставам сама, което ми е гадно.
За него съм сигурна, че някоя по-опитна от мен в свалките (ако все още няма любовница) и в театрите, ще го омагьоса и то не заради него самия(защото е доста труден характер) , а заради парите му...

# 53 10 окт. 2008, 11:30 ч.

Варна
Мнения: 25 242

Не заемай такава пораженческа позиция - няма да останеш сама! Нали знаеш - Господ когато затваря врати, отваря порти Hug

# 54 10 окт. 2008, 11:51 ч.

Мнения: 156

Абе я си го изтрий тоя секс от главата. Намери си знимание извън дома - фитнес, разходки,хоби. Не му натяквай. Но, за да гледа порно, сексът не му е безразличен. Странно. Но той явно още не иска да се разделяте. Не бързай много.

# 55 10 окт. 2008, 12:31 ч.

Цитат на: Борис в чт, 09 окт 2008, 17:13

Борисе, ако моят мъж разсъждаваше така, определено щях да моля Бог за сила, за да го утрепя до смърт, ако се сещате за онази прословута женска молитва...

Ира, 99% съм сигурна, че мъжа ти си има любовница. Ако не, то със сигурност вече не те обича, което само по себе си следва, че ако още не го е направил, то в един момент ще те замени с друга. Едно е да е нервен, да има проблеми и да не му е до секс, но 3 години ти да не изпиташ интерес към жена си и да говориш, че всичко си е наред... айде бе.

# 56 10 окт. 2008, 15:59 ч.

София
Мнения: 53

Според мен нещата при вас са ясни - той не изпитва нищо към теб, дори приятелство. В този случай по-добре му предложи твърдо да се разделите - ти ще се успокоиш, за детето ще е по-добре, отколкото да ви гледа как се мъчите, а и не само любовчийките намират сродна душа. По-добре режи направо - ще ти олекне. Успех!

Препоръчани теми

Не знам нали някога ще мога да простя

защо искаме трето дете

... дете на разведени родители

Някой друг да го дебнат така?

Причина:

Причина: