Номинации за Муньо - N-ти поред

Не е въпросът в това да не ги привличат такива, а да могат да ги отсяват и да не ги допускат до себе си...или поне да ги лекуват от простотиите им. Аз съм имала смешни истории и познати, които с определени действия достойно могат да се наредят в тази тема, но след като са ми останали приятели и до днес, не мога да ги категоризирам като Муньовци, не повече от мен самата...
А покрай това ,че си вземат подаръци и разни вещи се светнах за още една Муня- бившата жена на мъжа ми, но в темата за Муня съм писала напоследък доста, та ще се въздържа засега да я номинирам  
 А и още нещо... - муньовщината проблясва винаги, дори да я прикриват умело, стига да имаш очи да я видиш 

Ще напиша и аз за моя Муньо - само един е и имахме вземане-даване само 2 месеца, но пък пълноценно блесна с муньовщина. 

С него сме колеги, но той решава да предприеме фронтална атака чак след като се бях преместила на нова работа ( и слава богу!). Кани ме той уж да си говорим за бившите колеги, но по средата на вечерта изцепва: "Абе аз знам, че ти спеше с Пешо (друг бивш колега, с който не съм спала ама това явно няма значение), та се замислих дали пък няма да можем нещо с тебе да имаме"

Аз съм ей така  Но си викам, момчето няма дар слово айде ще му дам шанс.

След няколко дни го водя на купон на моя приятелка малко да го социализирам. Там обаче едно 80% са момчета. Муньо Д. заявява: "Айде да си ходим, че от толкова тестостерон ми става неудобно".  Тръгваме си ние, но той ме заклещва на пейка пред блока да ме целува. В ентусиазма си решава да ме дигне на ръце и да ме понесе незнайно накъде. Да обаче, ми фрасва главата в горната част на пейката 

Аз се изнасям скоропостижно (действието се развива в 02.00 през нощта). На другата сутрин ми се звъни в 08.00 с въпроса "Мислиш ли си за мен?“   

Накрая не издържам, привиквам го на кафе и му казвам, че явно между нас нищо няма да се получи. Отговор след тежка въздишка: "Ми добре, то и без това си прекалено слаба за мен" 

Имам един познат,който е така наивен и непросветен,че на моменти "мунее".Та той например яростно спореше с мен ,че на жените им идва цикъла на 28-я ден от месеца.Нали навсякъде пише,че мензиса е на 28 дена!Отделно при менструация изтича цялата кръв и така се подменя.Това е мъж на 40 години с 2 деца.

Флоке, Муньото Ким да не е германец.

Те, така групово ходят до тоалетна. Аз преди време така в Германия, догато си вземах душ, една германка се намърда да тропа. Бях ужасена.

Жестока тема !! Умирам си от смях...

Ще ви разкажа за Муньо Х ( за зла участ съпруг на моя близка ) дано вече не го е описвал някой..

Та Муньо е човек, който си въобразява, че винаги е болен. Спомнете си Джером Джером
" Тримата в лодката ...", за героя , който си беше открил и родилна треска ..та случая е подобен !
До толкова сериозно е положението при него, че една кихавица е признак на предстояща тежка бронхопневмония.. На 40 години мама го праща всяка седмица на профилактичен преглед.

Ситуация 1. Събрали сме се да играем карти двете семейства ( моето и на Муньо ), искам да отбележа, че преди около 10-на години климатиците все още не бяха масовизъм . Навън се е свечерило, но все още е около + 35 градуса. Отворила съм всички възможни врати, прозорци и прозорчета с надежда да повее поне малко. Играем си белота, ама Муньо по едно време става и затваря ( без да попита ) вратата на терасата.. Ние втрещени го питаме защо, на което той казва ,че от течението му се схваща врата..Решавайки , че съм леко малоумна изскачам на терасата да усетя въпросното течение, за да повее върху сгорещеното ми тяло..Навън дори и комарите не проявиха интерес към изпотената ми особа, не смеейки да размахат крилца в задушаващия мрак. Възмутено отворих демонстративно вратата и отсякох, че при цялото ми уважение към гостите отварям и ще се надявам да повее... След дълго мълчание и игра без желание, по едно време Муньо се измъкна от стаята и затвори вратата на хола. Решихме
( логично ), че е до тоалетна и не иска да му се чува чурулинкането и си го чакахме безропотно. След малко младежът се върна усмихнат и ведро продължи играта. След още половин час, през който аз ( тоест всички без Муньо ) се бяхме препотили навсякъде, те решиха ( слава богуу !! ) да си тръгнат.
Великото ми изумление беше когато започнах да отсервирам ..Установих, че Муньо е влязъл в спалнята и е затворил вратата, после е излязъл и на терасата, затворил е и там и излизайки си през кухнята е затворил и прозореца...а навън точно беше започнало да подухва..

Ситуация 2. Муньо посреща приятел. Отново е лято, отново е жега..Седят си кротичко те и както е нормално за гореща лятна вечер си пият студена биричка. Една биричка, втора, трета..
Решава гостът да си ходи. Наш Муньо обаче изведнъж се сеща, че при толкова изпити бири ..СТУДЕНИ ... ще го заболи гърлото.. При което казва на госта , че ще го изпрати за да може пътьом от аптеката да си купи някакви хапчета за смучене ( профилактично , просто да предотврати тежки последствия като гнойна ангина .. може би   ). Тръгват те, наш Муньо си купува една торба лекарства и на връщане решава да мине по друг път ( за по- бързо ). Кривва си в тъмната уличка и пада в един прясно изкопан ров...Резултатът ( се чудите вие ) ? Ами счупена ръка и месеци ад за съпругата му...

Има и още ситуации...но да не ви отегча ще ги разкажа друг път !  

Да, такъв е...не съм знаела за тази им особенност 


Сетих се за едно предложение, което на скоро получих “Абе ти искаш ли малко да се погушкаме? Ако не искаш не е проблем,  аз реших да питам, викам си, може да си в настроение“ Е не бях в настроение 

На бившата ми съквартиранкта история.

Излиза на бар, запознава се с някакъв относително симпатичен Муньо, довежда го вкъщи, правят що правят, Муньо си обува гащите и казва, че трябва да се прибвере при жена си (за която досега не е споменал и дума). При тези думи Л., естествено, го наритва навън 

На сутринта обаче, установяваме, че Мунчо се е бацнал в колата си пред къщи и жално чака Л., мрънкайки, как има жена , дете,;но Л. тази нощ е преобърнала света му и иска да остане и да живее с нея...

Наритахме го, разбира се, но това е един от най-добрите примери за Мунчо, като по учебник...

За муньовците, случки колкото искаш около мен. Аз обаче им викам мухлясъли. Така още от студентските години / беше доста отдавна/. Лично на мен ми се е случвало само веднъж да имам работа с муньо. Той даже беше прикрит /късно го разконспирирах/. Иначе съм много цапната в устата и те бягат от мен.
Та този въпросният прикрит муньо е доста добре изглеждаш. Професия следовател, абе пич.
Ходихме 2 месеца.
Случка 1 - идва да ме вземе на обяд от работа. Отиваме да обядваме, аз естествено си поръчвам нещо нормално за хапване, той кафе и кола. Супер неудобно уж на обяд а той кафе. Стигаме до сметката, аз вадя пари, но той пич аз ще платя ми вика. Но казва това е изключение, че днес имам повече пари иначе си взимам само 4-5 лв. за кафе. Щях да припадна не стига, че ме кани на обяд, оставя ме да си поръчам а той пие кафе ами накрая и виновна че съм му изхарчила парите.
Случка 2 - поръчвам му да ми купи нещо спешно и евтино. Носи го на работата мен ме няма, чака ме да се върна и да му дам двата лева. Нямаше смисъл да си губи времето вечерта щях да се издължа.
В последствие разбрах, че живее с мама и тя му командва финансите.

Ти май си в Хамбург, нали?

По мои академични наблюдения може и да има нормални германци, но аз не съм ги срещала. Докато си правих специализацията непрекъснато се изумявах от тях. Много по-различни са от представите ми за нормален мъж. Нито свалката им е свалка, нито флирта, нито нищо. Не ти завиждам там.

Извинете, нямам какво да предложа, но не мога да не следя.

Добре, че не ти е подарил силикон и после да си го поиска обратно - и такива неща има по тЪз планета.

Прав е Pronobius .

Макар че историята познава и такива случаи - прибират си подаръците, дрехите, косите, екстеншъните за косите....

А иначе имах един познат, който счупи ноктите на приятелката си (ноктопластика като от едно време - 5 сантима), защото тя отказа да му нареже луканка, за да не си развали маникюра...

Е, това ми е от любимите теми във форума. Преди да ви прочета си мислех, че попадам на най-големите тъпаци, но сега разбирам, че нямам какво да ви разкажа. Но ще ви следя.

И аз да ви разкажа за един Муньо.
На моя приятелка в младините, майка и беше разведена доста отдавна. Естествено, живееше с дъщеря си.
Ние двете много искахме тя да се ожени, ами самотно живееше горката.
И и намерихме един, Нено се казваше май...
Жената кандиса на среща. Покани го на гости.
На другия ден ни разказва. Направила вечеря, седнали, хапнали, пийнали, разговора труден, май повече монолог от нейна страна..
Малко повече интимничене и оня почнал да се съблича - сако,пуловер, риза, фланелка ...
Имало и още за събличане, ама дамата най-учтиво го помолила да започне процедурата в обратен ред