Аууу този рибар май го знам, ако е един с потресаващо гърлен глас 
Голям майтап е 
Голям майтап е 
Такова животно нема,не може и да има! (както казал шопът пред клетката на жирафа в зоопарка) Те го !!
http://fishki.net/comment.php?id=60064
- Публикувана: 4 окт. 2009, 14:49 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:30 ч.
Номинации за Муньо - N-ти поред- ТЕМА 5
А този рибар ?
Такова животно нема,не може и да има! (както казал шопът пред клетката на жирафа в зоопарка) Те го !!
http://fishki.net/comment.php?id=60064
Аууу този рибар май го знам, ако е един с потресаващо гърлен глас Голям майтап е
Голям майтап е 
Такова животно нема,не може и да има! (както казал шопът пред клетката на жирафа в зоопарка) Те го !!
http://fishki.net/comment.php?id=60064
Аз до последно мислех, че това е монтаж някакъв. Ама ква ли борба е била докато го извади а?
PipinaMama много сладкодумно разказваш! 
Най- обичам муньовци, на които егото им е по- голямо от онази работа.
Верно, не се траят.
Най- обичам муньовци, на които егото им е по- голямо от онази работа.
Верно, не се траят.(Съжалявам че я пиша от друг акаунт, но не ми се ще да се навържат нещата от истинския
сори пак 
) 
VAVA ,надявам се не си се засегнала 
Просто адски ми заприлича на реакциите на мъжа ми при разказан виц 
За да не е спам-мини случка:
Живея близо до морето и всяка сутрин рибар с количката минава да продава улова си с вика" Риба,риба, прясна рибааааа!" Една заядлива съседка го пита със сбърчен нос, сигурен ли е , че рибата е прясна. А около него се въртят и местните градски котки, с плахата надежда да докопат нещо. Та той се обръща с риба в ръка към една писана и казва: " Я писано, покажи на тая крива бабичка колко ми е прясна рибката и колко е вкусна!" Котана естествено прави пирует, тройно салто и докопва каята и се опитва да приложи задушаваща хватка на хрилете й. Обаче каята жива и прави нещо като жабешки подскоци по асфалта.
Бабито се предава : " Жива е, дай едно кило"
Просто адски ми заприлича на реакциите на мъжа ми при разказан виц За да не е спам-мини случка:
Живея близо до морето и всяка сутрин рибар с количката минава да продава улова си с вика" Риба,риба, прясна рибааааа!" Една заядлива съседка го пита със сбърчен нос, сигурен ли е , че рибата е прясна. А около него се въртят и местните градски котки, с плахата надежда да докопат нещо. Та той се обръща с риба в ръка към една писана и казва: " Я писано, покажи на тая крива бабичка колко ми е прясна рибката и колко е вкусна!" Котана естествено прави пирует, тройно салто и докопва каята и се опитва да приложи задушаваща хватка на хрилете й. Обаче каята жива и прави нещо като жабешки подскоци по асфалта.
Бабито се предава : " Жива е, дай едно кило"
Ай пак един виц:
Рано сутрин, 5 часа. Върви млекар по улиците и вика : "Мляко, прясно, хубаво мляко продавам...". Показва се сънен господин на един от прозорците и казва: :К'во си се разкрещял, бе, хората спят още!" "Ами това ми е професията - млекар съм и така си предлагам стоката..." Господинът на прозореца, още по-ядосано: "Е аз като съм гинеколог, какво трябва да правя? Да се покажа в 5 сутринта на терасата и да крещя: "П***и, моля, п***и..." "
Та нека и аз да турна един мунчо тук. Та това е моята така наречена половинка. Турям го тука заради невероятното му твърдение, че
- Трябва да се махне пердето /което е от най тънките и с възможно най-големите дупки/ от радиатора на парното/радиатора е под прозореца/защото не можела да се стопли стаята. Проблема е, че въпросното перда спирало топлото. Ама не може да ми що пердето въпреки че има дупки спира топлото. Същото твърдеше и за едно подобно перде сложено в лятна кухня на която едната страна е отворена/ сложено на отворената страна/, че спирало студеното да влиза вътре.
Ама не успях да го убедя в противното и той си живее с таз велика идея и до ден днешен.
Та нека и аз да турна един мунчо тук. Та това е моята така наречена половинка. Турям го тука заради невероятното му твърдение, че
- Трябва да се махне пердето /което е от най тънките и с възможно най-големите дупки/ от радиатора на парното/радиатора е под прозореца/защото не можела да се стопли стаята. Проблема е, че въпросното перда спирало топлото. Ама не може да ми що пердето въпреки че има дупки спира топлото. Същото твърдеше и за едно подобно перде сложено в лятна кухня на която едната страна е отворена/ сложено на отворената страна/, че спирало студеното да влиза вътре.
Ама не успях да го убедя в противното и той си живее с таз велика идея и до ден днешен.
Същия проблем, този спор за спиране на топлото/студеното го водим 2 десетилетия
Отказах се, просто ходя след него и оправям пердетата.Някой път като си науми нещо и е мисия невъзможна да го разубедиш..Поне го отказах да натърка котарака със силна ракия, че се върна от хайманосване в махалата с няколко бълхи
...Същия проблем, този спор за спиране на топлото/студеното го водим 2 десетилетия...
Аз по едно време имах кратък досег до един Муньо непукист. Човекът си беше много свестен, но досаден колкото искаш. Ние нямахме връзка, но той си беше въобразил, че съм му в кърпа вързана и непрестанно ми звънеше да ме уведоми как мислел за мен, как искал да дойде до работа да ме целуне и т.н. Няма да влизам в подробности как колегите ми ме гледаха странно, докато го увещавах да не ми се обажда... Та, същият този мил човечец ме беше поканил на кафе в обедната почивка. Викам си, ОК, нищо ангажиращо, тъкмо ще се опитам да му обясня, че сме си приятели, че нищо няма между нас, че не ми е приятно да ми звъни. Отивам аз на срещата - той там, пие минерална вода и си гледа демонстративно часовника. Седнах аз, поръчах си фреш и си говорим на доста общи теми. По едно време ме лъхна на чесън, ама реших, че си въобразявам. После пак и стигнах до извода, че е от Муньо. Явно съм направила физиономия, защото той взе да ме разпитва какво има... ама не стига че ме пита, ами и се приближава все повече към мен и на мен ми става все по-гадно. Накрая му казах "Ами миришеш ми на чесън", а той невъзмутим "А, че аз нарочно ядох, за да не ме целунеш." Спомням си как ми каза после, че съм префърцунена и мъж като него няма да си намеря. Ами прав беше, не намерих такъв Муньо безподобен... 
Спомням си как ми каза после, че съм префърцунена и мъж като него няма да си намеря. Ами прав беше, не намерих такъв Муньо безподобен... еми пича направо те е закопал..
Аз да си напиша,а после ще си дочета,темата е супеееееер!
Мундьо номер 1:Първото ми гадже,не знам как ме е излъгало това същество,ама на 15 години лудо влюбена в него,а той пропаднал наркоман и пиянка,както и да е де,ама този същия отива студент в София.Като се започна с едни дълги писма от негова страна,едно чудо,включително на сълфетки и тоалетна хартия...на едното писмо беше заградил едно мазно петно с химикал и беше написал,че е от свинска мас
За нова година ми беше изпратил "подаръци"-негова коса и нокти от краката му! В писмата си ме молеше да му пращам колети и парички абе като цяло беше голям гнусар,ама айде де,лапешки акъл.
Мундьо номер 2:един познат от Бургас,който беше супер влюбен в мен,та като 20 годишна ме беше хванал кризата,нали вече голяма не разчитах толкова на нашите,решавам да отида там да си търся работа,и на кой на кой,обаждам се на въпросния човек.Той естествено щастлив,ше живееш в нас,заповядай...Отивам аз и той ме води в тях,отваря вратата на спалнята и вика ето тука ще живееш и това ще е твоят дом!Поглеждам вътре-маса цялата в трохи и на нея хляб маргари и лук и някви мръсни чинии!!!Веднага направих кръгом,после едвам се оттървах от досадника...
Мундьо номер 3:Преди няколко години в чужбина с дългогодишния си приятел,шивеем на квартира и една вечер както си вечеряме и пийваме,какво се заговорихме и аз споменах,че бившата му е селянка...какво му стана не знам,ама като скочи,обърна масата с всичките чинии върху телевизора и уредбата,после я хвана и я блъсна в краката ми,като ми посини крака.Аз избягах и се заключих в другата спалня.На другия ден лъжеше съквартирантите,че сме счупили масата от секс!Друг път като се карахме,се сърдеше и не ми даваше да гледам телевизия защото телевизора бил негов
Ох мога да се сетя за мнооооооого такива мундьовски изпълнения!
Мундьо номер 1:Първото ми гадже,не знам как ме е излъгало това същество,ама на 15 години лудо влюбена в него,а той пропаднал наркоман и пиянка,както и да е де,ама този същия отива студент в София.Като се започна с едни дълги писма от негова страна,едно чудо,включително на сълфетки и тоалетна хартия...на едното писмо беше заградил едно мазно петно с химикал и беше написал,че е от свинска мас
За нова година ми беше изпратил "подаръци"-негова коса и нокти от краката му! В писмата си ме молеше да му пращам колети и парички абе като цяло беше голям гнусар,ама айде де,лапешки акъл.Мундьо номер 2:един познат от Бургас,който беше супер влюбен в мен,та като 20 годишна ме беше хванал кризата,нали вече голяма не разчитах толкова на нашите,решавам да отида там да си търся работа,и на кой на кой,обаждам се на въпросния човек.Той естествено щастлив,ше живееш в нас,заповядай...Отивам аз и той ме води в тях,отваря вратата на спалнята и вика ето тука ще живееш и това ще е твоят дом!Поглеждам вътре-маса цялата в трохи и на нея хляб маргари и лук и някви мръсни чинии!!!Веднага направих кръгом,после едвам се оттървах от досадника...
Мундьо номер 3:Преди няколко години в чужбина с дългогодишния си приятел,шивеем на квартира и една вечер както си вечеряме и пийваме,какво се заговорихме и аз споменах,че бившата му е селянка...какво му стана не знам,ама като скочи,обърна масата с всичките чинии върху телевизора и уредбата,после я хвана и я блъсна в краката ми,като ми посини крака.Аз избягах и се заключих в другата спалня.На другия ден лъжеше съквартирантите,че сме счупили масата от секс!Друг път като се карахме,се сърдеше и не ми даваше да гледам телевизия защото телевизора бил негов
Ох мога да се сетя за мнооооооого такива мундьовски изпълнения!