Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Момченце гледа през прозореца.
По едно време пребледнява и тича в кухнята:
- Мамо, татко се прибира! Какво ще му покажем по-напред - моя бележник или твоята нова рокля?

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

- Тате, тате, какво значи "политика"?
- Ами това е нещо много сложно, моето момче, но ще се опитам да ти обясня. Ето виж - аз ходя на работа и печеля пари. Аз съм капиталист. Давам тези пари на майка ти, тя ги разпределя съответно за храна, дрехи, такси и всичко необходимо за семейството. Тя е правителството. Твоята бавачка работи за нас и ние й даваме заплата - тя е работническата класа. И за какво го правим всичко това, синко? Правим го за теб - ти си отделният човек. А твоето малко братче в люлката е бъдещето. Разбра ли?
- Не. Ама ще си помисля малко и сигурно ще разбера.
  Същата нощ момченцето се събужда, защото бебето плаче от наакан памперс. Отива при майка си, опитва се да я събуди, но не успява, а баща му не е в стаята. Отива в стаята на бавачката - тя с баща му се е..ат.
Накрая си легнал обратно, а на сутринта с широка усмивка казал на баща си:
- Тате, аз разбрах какво е "политика"!
- Браво, сине! И какво е?
- Ами капиталистите здраво се еб..ват с работническата класа, правителството спи яко, никой не обръща внимание на отделния човек, а бъдещето е пълно с лайна!

Лятало си едно връбченце, кацнало на земята, минала една крава, изсрала се върху него. То милото дълго време се опитвало да се измъкне, но все не успявало. Минала една котка, изровила го и го изяла.
Какви са изводите от историята:
- Не всеки, който сере върху тебе ти мисли злото;
- Не всеки, който те изважда от лайната ти мисли доброто;
и най-важният: - Насран ли си, стой си мирно!

- Щепребиятозидетомисчупиинтервала
- А_аз_вече_свикнах...
........................................
Разговор в чата:
- Добро утро! Как е?
- )))))
- Толкова добре??
- Идиот, това не е усмивка, а сенки под очите!!
.........................................

     

Темичката е страхотна.Ето един и от мен макар да е много стар.

Мутра пуснал тото и на следващия ден пускат числата.Седи той и проверява:
- Първо изтеглено число 5...
- Имам го!!!
- Второ изтеглено 12...
- Имам го!!!
- 34...
- Имам го!!!
- 6 ...
- И тва го имам!!!
- Последно изтеглено число 26.
- Е да му е.. майката, тва съм го задраскал.

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят пъk е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си..
Охх, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...
********************************************************************************
Програмист занимава малкия си син:
- Гоше, как прави кучето, татковото?
- Бау, бау, тате!
- Гоше, а как прави котето?
- Мяу, мяу, тате!
- Гоше, а мишлето как прави бе?
- Клик, клик, тате…
********************************************************************************
Две блондинки си говорят и едната пита другата:
- Как мина 1-та ти брачна нощ? Какво правихте?
- Аз седях до прозореца, а съпругът ми спеше.
- Но... защо си седяла до прозореца???
- Как защо? Нали първата брачна нощ е най-красива!

                       'Влязох в тоалетната на Макдоналдс. На вратата списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си, подписах се. Уважавам реда.'

                       'При пътуване из София се вижда, че за шофьорите и пешеходците сигналите на светофара имат чисто препоръчителен характер.'

 

Срещат се двама дядовци.Единия недочува.
- Дека си одил?
- Купих си нов калпааак!
- Питам от къъъде идеееш??
- Добър,лош... - да ми топли на ушите!
- Да та е... в ушите!!!
- Подобно и на теееб!!!

Каква е приликата м/у гинеколога и туристическия агент ?
Там където другите се кефът ние работим.

Съдят гинеколог за убийство.Съдията дава осъдителна присъда 5г затвор.
съдията:-Защо убихте горкото "ром че" ?
гинеколог -Ами господин съдия вижте сега аз съм гинеколог по професия ,по зял ден се занимавам с п**и.Имах много тежък ден.Идва малката дъщеря и казва "Тате сложи ми спирала вече съм на 16 не ми се рискува".И аз слагам какво да правя идва голямата дъщеря "Тате свали ми спиралата искам да имам деца все пак съм на 25".И аз свалям.Този ден беше изключително тежък , тъкмо свършвам работа излизам да пуша една цигара и идва една циганка и ми вика:
-Бате бате дай 5 лева да ти покажа какво е п**ка.

- Пешо, вие боядисахте ли яйцата?
- Бе тя жената почна, ма много ме е гъдел бе...

Един крадец влязъл с взлом в апартамент. Вътре- сумрак. Видял той много модерен телевизор. Тъкмо да го вземе и чул глас: "Внимаваааай, Исус те гледа!!". Стреснал се крадеца, прекръстил се, постоял, почакал-нищо. Видял чидто нов GSM, тръгнал към него и пак чул глас: "Внимаваааай, Исус те гледа!!". Пак се шокирал, прекръстил се още 2 пъти , обаче тогава видял препълнен портфейл на масата; посегнал и пак глас  "Внимаваааай, Исус те гледа!!" Крадецът помислил малко и светнал лампата- и видял един кафез- вътре папагал:
    - Хехее, папагал! Ти ли говориш, бе?
    - Ми аз та, кой друг.
    - Е как се казваш ти?
    - Ми Коко!
    - Ехеее, Коко , егати тъпото име за папагал!!!
   -  ЕЕЕ и Исус е тъпо име за питбул, ама виж как те гледа....!!!