Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Жена се прибира и намира мъжа си в леглото с друга. Мъжът:
- Миче, бързо звъни в полицията, насилват ме!

*******************************************



Урок по биология. Иванчо все се върти и не внимава. Учителката му казва:
- Иванчо, гледай ме внимателно! Иначе така и няма да научиш нищо за маймуните.
*********************************************

Притеснен човечец влиза при шефа си:
- Извинете, шефе, не съм получавал заплата от два месеца?
- Извинен си - отговаря   шефът.

 Буш произнася реч.Зад охраната се чува вик:
 -Господин президент!
 -Кой ме вика?
 -Може ли да се преместите малко по-наляво,
ако обичате,че не ви виждам!
-А не искатели да ви дам бинокъл?
 -Благодаря,няма нужда аз съм с оптика.......

По повод този виц се сетих за един истински случай от моето детство. Точно в час по биология сме събрани две паралелки да караме общ час. Столовете в стаята обаче не стигат и половината ученици стоят прави. Учителката решава да изпрати няколко момчета да вземат допълнителни столове от  съседната стая и за да преброи колко точно стола не достигат, казва:
   "Всички, които нямат столове, да станат прави!"

Интервю за счетоводители . Само един въпрос – колко прави 2+2
Първи кандидат – отговор – 4.
Шефа – Благодаря, ще ви се обадим
Втори кандидат – отговор – 5
Шефа – Благодаря, ще ви се обадим
И т.н.
Влиза последния кандидат – дребен, големи диоптри, прегърбен леко
Шефът пита - колко прави 2+2
Кандидата става , дърпа пердетата, заключва вратата и казва
- Колко трябва да прави?
- съответно е нает на работа!

 

Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва:
- Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
- Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
- Проблемът е, че пейката е прясно боядисана…

 дете на програмист...
влиза сутринта в стаята на баща си - баща му не си е лягал, още щрака по клавиатурата...
"абе, тате, слънцето изгря!"
баща му - "това редовно ли се случва?"
детето, леко объркано - "да, всяка сутрин..."
"не го пипай, тогава!"

Ако жена ви по време на секс с вас издава странни звуци - ослушайте се! Може да хърка?

-Докторе,а не може ли в реанимацията...поне?
-Болният,престанете с това самолечение.Щом съм казал в моргата,значи в моргата!!!

http://i22.tinypic.com/16a48k6.jpg

***********************************************************************************************

В зоологическата градина

Семейство майка, баща и син решили да отидат в зоологическата градина. Обиколили всички места и видели какви ли не животни. Най-накрая се спрели пред клетката на слоновете. Момчето ги огледало внимателно, забелязало члена на мъжкия слон и попитало:
- Мамо, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това, сине, е хоботът.
- Не, погледни от другия край.
- Това, сине, е опашката на слона.
- Не, мамо, онова отдолу.
Жената замълчала объркано и накрая отсякла:
- Това не е нищо.
Майката отишла да купи сладолед, а момчето, останало незадоволено от отговора й, се обърнало към баща си със същия въпрос:
- Татко, какво е онова нещо, дето виси на слона?
- Това е хоботът, сине - отвърнал бащата.
- Не, питам за онова в другия край.
- А, това е опашката.
- Не, татко, онова отдолу - казало отчаяно момчето.
- Това е половият орган на слона, сине. Защо питаш?
- Ами мама каза, че това е нищо - казало момчето.
- Ех, сине - въздъхнал бащата. - Страшно разглезих майка ти…

***********************************************************************************************
7 признака, че…
… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация.

Марихуана.

2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.

6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

***********************************************************************************************

  това ми хареса!