Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Един мъж от село тръгнал за града на пазар. Ходил той по пазара, разгледал всичко, купил си една гъска и тръгнал да се прибира. На връщане минал през центъра и гледа - кино. Решил да види какво е това, обаче на вратата не го пуснали да влезе с гъската. Нашият мислил, мислил и я скрил в потурите. Пуснали го в киното, влязъл, филмът започнал, обаче гъската шавала непрекъснато в потурите и не му позволявала да гледа. На него му писнало и извадил главата й през дюкяна на панталона.
След пет минути жената до него припаднала.
Завели я на доктор и той я пита:
- Какво се случи?
- Седя си аз в киното и до мене някакъв мъж. Изведнъж той си извади оная работа и аз припаднах.
- Е, какво толкова? Не си ли виждала?
- А, виждала съм. Ама неговата ми ядеше от пуканките.

Пътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите.
Не издържал човека и казал:
- Да ти е*а майката.
Катаджията това и чакал:
- Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една новичка двадесетолевка. Дал я на Катаджията.
Този като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:
- Да, ама нямам да ти върна.
- А ми-и, като нямаш да ми върнеш - Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за два лева "Педераст", "Педераст".

БЕЗ СЕКС ТАЗИ ВЕЧЕР

Никога не успях да рабера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените
са тъй различни. И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със
сърцето.

Ето ви пример:
Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.
Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза: "Не съм в
настроение, искам само да ме прегърнеш."
"Какво?! Какво трябва да значи това?!?!" - подскочих аз. И тя изрече
думите, от които всеки мъж на планетата се опасява... "Ти не си на
нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в
състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж." На моя втрещен
поглед тя отговори: "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката
ми същност, а не заради секса?"

Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея. След
прекрасен обяд отидохме на пазар в голям неназован МОЛ. Обикалях с
нея докато пробваше няколко скъпи парцала. Не можеше да се реши кой и
харесва и затова й казах, че просто ще вземе всичките. Искаше и нови
обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново
ларж. Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици. А бе, с
една дума - беше на върха на щастието. Сигурно си е помислила, че съм
на ръба на лудостта. Помислих си, че ме изпитва - поиска гривна за
тенис, при положение, че изобщо не играе. Обаче аз я хвърлих в музиката
- "Разбира се, скъпа."

Беше пред оргазъм от възторг. Усмихвайки се и разтреперана от вълнение
най-накрая каза: "Мисля, че това е всичко, скъпи, хайде към касата."
Едвам сдържайки се, измрънках: "Не, мила, не съм в настроение." Лицето
й побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?!"
И тогава додадох: "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко.
Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога
аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване." И когато се
изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих: "Защо не ме обичаш заради
това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти
купувам?!"

Очевидно и тази нощ няма да има секс...

Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:
 Първата:
 - Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любов
 Втората:
 - На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29 - ия ми се обясни в любов
 Третата:
 - Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза "Бах, ми то тука имало и море!!!"

Преди няколко вечери по-телевизията чух тоя:

Ако разберете,че жена ви кръшка,изпаднете в депресия и решите да се хвърлите през терасата,не забравяйте,вие имате рога,не крила!

  Това ми хареса

От вица на Лабрадор се сетих за по-стар.
  Три дружки отишли на почивка на разни места и след две седмици споделят впечатленията си. Първата казава:
 -Аз изкарах с един комсомолски секретар. Той ме изчука първата вечер, а после две седмици вървя след мен да ме моли да не казвам на никого, да не го изключат от Комсомола.
 -Аз - казва втората - бях с един от ДС. Той ме проучва 14 дена, последната вечер ме изчука и се разделихме.
 Третата споделила:
 -Аз пък бях с един селянин, той ме чука 14 вечера и нищо не каза.

Иванчо видял падаща звезда, но в бързината не можал точно да дефинира желанието си.
На другия ден получил - чисто ново колело с цици...

Сър и Лейди - първа брачна нощ. Лейди притеснена седи на леглото, Сър влиза в спалнята облечен с чисто черна пижама. Лейди започва неуверено:
- Сър, има нещо, което... трябва да ви кажа... Аз, аз... всъщност вие не сте ми първият.
Сър става и излиза от стаята, връща се след малко преоблечен - този път пижамата му е на цветя. Лейди го пита:
- Сър, много ли се засегнахте?
- Не, официален ходя само на премиери.

два прилепа летят в гората, единия има кръв по устата си. Първият пита:
-Абе, ти къде я намери тая кръв?
Другия отговаря:
-Ела с мен да ти покажа.
Летели двамата, летели, накрая втория казал:
-Ей това дърво виждаш ли го?
-Да....вече премлясквайки казал първия
- Е аз не го видях
----------------------------------------------------------------
Пиян се е подпрял на улична лампа и повтаря :
Ооой, (хлъц)....!Ооой, (хлъц)....!Оой, (хлъц)....!
Виждат го двама полицаи, питат го къде живее, а той само:
Ооой, (хлъц)....!Оой, (хлъц)....!Ооой, (хлъц)....!
Намират му личната карта, водят го до тях, отваря жена му и почва да го навиква:
Пияндурник! Бездънна бъчва! Алкохолик! Не се ли напи в тоя живот
А той само: Ооой, (хлъц)....!Ооой, (хлъц)....!Ооой, (хлъц)....!....
Полицаите се обадили:
-Извинете г-жо, виждаме че не е най подходящия момент, но защо съпругът ви само повтаря Ооой, Ооой..!
-Чакайте малко - казала жената и влязла в кухнята
Върнала се след малко с 30 гр ракия в една чаша и я дала на съпруга си. Той я гаврътнал и продължил:
Оооооооооооооой,  Калинка, Калинка, Калинка моя.....

Един алкохолик отишъл на доктор. Оплакал се, че го боли черния дроб.
- Пиеш ли много алкохол? - попитал го докторът.
- Пия, ама не помага......

Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...

Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това е подкуп!
- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага бизнесменът.
- В такъв случай ще взема две...

- По какво се различава блондинката от комара?
- Ако комара го плеснеш, престава да те смуче.

                      Ох, тоя... ама не е лош...