Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Страхотен е

                      Лекуващ лекар звучи, като крадящ крадец.

  

Това е отвратително! 

Какво е това? Гледах, гледах и нищо не схванах....стеропор ли има до главичката? 

Шапчица с два поплавъка. Абе не знам, аз чух изказване по тази картинка, че това всъщност е достатъчно, детето нямало проблеми с водата - освен с главичката да не нагълта вода. Останалото е ... по-скоро смешно, но явно ще трябва да махна линка. Само цъкнете на "докладвай" и ще го разкарам.

еди

Блондинка влиза в магазин и вижда непознат предмет.
- Какво е това?
- Термос.
- За какво се използва?
- Ами ако сложите в него нещо топло, то стои топло, ако сложите студено - остава студено.
На другия ден блондинката гордо показва термоса на колегите си в работата:
- Вижте каква полезна вещ! Сложиш в него нещо топло - стои си топло; сложиш студено - запазва се студено.
- А ти какво си сложила в него?
- Две кафета и един сладолед.
---------------------------------------------
Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища... ужас!
Отишли полицаи на местопроизшествието. Един от тях прави опис:
- Една ръка... на паважа, един крак... на паважа, ухо... на паважа, глава... на тортоа..., на тотроа..., на тотора... (подритва я) на паважа...

Момче взима шофьорски изпит и отива да благодари на инструктора.
- Благодаря, че ме научихте да шофирам!
- Това ми е работата! Ти се справи чудесно, но вече няма да съм с теб - ще караш сам, затова ще ти кажа от кого да се пазиш. Пази се от пияните шофьори - като ги видиш отбий встрани и изчакай докато отмине. Те са най-опасни. После внимавай за таксиметрови шофьори - нахални са и газят без да питат. Пази се и от мотористите - карат с по 200 км/ч в града сякаш бог им е навигатор. Нали запомни?
- Да, но нищо не казахте за жените шофьори?
- Ооо, извинявай. Жените шофьори са като пиян таксиджия на мотор!

Майка към сина си: "Николай, ако се удавиш ще те убия."


Учителка на ученик които се клати на стол:
- Говедо ще паднеш за човек ще ме осъдят!

В час по химия:
Ученичка: Г-не, а защо няма електронни тройки?
Учител: Защото, млада госпожице, както и в леглото, третият винаги пада.
 

 

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!
--------------------------------------
Урок по английски. Питат Иванчо:
- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент".
- Pеnis рараrассi.
--------------------------------------
- Каква е приликата между жената и урагана?
- И двете идват с духане, а после отнасят къщата.
---------------------------------------
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
---------------------------------------
Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

Супеееер!   
Много готини вицове! Умрях от смях... 

Стоичков се прибира в къщи.На вратата го посреща иконома и пита:              -Да ви сложа ли вечерята,или направо да си...майката?!                                                                                        

писмо от мама: мили сине,тъгуваме по теб!откакто си в затвора няма кой да изкопае лозето,няма кой да засади картофите...
от сина към мама:и вие ми липсвате,лозето по-добре хич не го копайте,че за това дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20год,че и вас ще доведат при мен.
мили сине,с писмото ти дойдоха някви полицаи,изкопаха цялото лозе,нищо не намериха...
мила мамо,каквото можах да направя от тука направих,засадете си картофите сами!