Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

  • 69 955
  • 743
  •   1
Отговори
# 600
  • Мнения: 3 675
Американец, англичанин и руснак решили да проверят къде ехото е най-дълго.
Отишли в Америка. Качили се на най-високата планина и американецът викнал:
-Ехооооо!- Хо-хо....отговорило Ехото.
Отишли в Англия. Качили се на най-високата планина, англичанинът извикал. Ехото отговорило:
- Хо...
Отишли в Русия, качили се на най-високата планина и руснакът извикал:
- Водкааааааа!
Ехото отвърнало:
- Где-где-где

# 601
  • Мнения: 103
След проведен конкурс за нов учебник по математика, който да е интересен за всички ученици, спечели учебника на Eкип от БАН (ЕБАН). Ето няколко задачи:

http://www.hardwarebg.com/forum/showpost.php?p=1619342&postcount=3423
newsm62 rotfImbo rotfImao

# 602
  • Мнения: 1 260
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си :
- Днес с моето момче за първи път в живота си правихме секс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно . Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!

*************************************************************************************************************
Мъж се връща от риболов уморен и с празни ръце. Жена му решава лично да опита да хване риба. Взима въдиците и потегля с лодката на мъжа си. Докато чака, чете книга. В това време до лодката се приближава представител на бреговата охрана.
- Здравейте, какво правите? , пита той.
- Чета книга, не виждате ли.
- Да, но сте в зоната, в която е забранено да се лови риба. Ще трябва да ви глобя.
- Но аз не съм хванала риба, отговаря жената.
- Да, но имате всички атрибути да направите това.
- Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз.
- Но аз нищо не съм сторил.
- Да, но имате всички атрибути да го извършите.

# 603
  • Мнения: 2 056
..............
Защото още му беше в целофанче! ............
Joy Joy Joy

# 604
  • Мнения: 130
В една страшна буря в планината се загубили група туристи. След като цял ден се мотали без посока и вече отчаяни последния от колонката се провикнал:
- Момчета, мисля че сме близо до Габрово!
- По какво позна бе!? - спрели всички учудени.
- Намерих презерватив с 16 вулканизации!




Срещнали се бай Лазо и мъдреца Цицерон. Стигнали един друг, спрели и се заоглеждали.
Цицерон си помислил: "Тоя тъпанар така ще го прееба, та ще го шашна". И му вика:
- Бай Лазо, искаш ли да ти кажа изречение, където твоето име го има три пъти?
Бай Лазо му вика:
- Я не вервам!
- Чуй сега: "На Бай Лазо му влаза и му излаза"!
- Добре, а искаш ли аз да ти кажа изречение, дето твоето име да го има четири пъти?
Цицерон си помислил: "Тоя див селянин не може да ми измисли такова сложно нещо". Но отговорил:
- Искам...
- Цицероне, Цицероне, Цицеронеее, да ти еба майката, Цицероне!

Последна редакция: пн, 06 окт 2008, 11:56 от simon_el

# 605
  • Мнения: 130
  Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
-Ама... може да мине някой и да ни види.
-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
-Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.


# 606
# 607
  • Мнения: 1 260
 Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
-Ама... може да мине някой и да ни види.
-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
-Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.






хахахахаха!този виц е убиец хахаха

# 608
  • Мнения: 1 107
Този може и да е стар, но не върви само да драсна- браво за веселите вицове, нали? Wink
"Пациент отива не лекар с хиляди оплаквания. След множество направени изследвания, много консултации с професори, най- накрая един мастит лекар отишъл при него и му казал: "Вижте имам една добра и една лоша новина, с коя да започна?" Болният избрал добрата, при което докторът му отговорил :" Не знаем от какво сте болен, но със сигурност ще го кръстим на ваше име!" "

# 609
  • Мнения: 545
Това не е виц, това е от т.нар "баннати реклами", и беше клипче с реклама на кредитни карти. "Баща с чувство за хумор - priceless".

edi.
PS http://www.youtube.com/watch?v=MmbruGJq7HE

 Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва:
-Няма да те пусна да влезеш, докато не ми направиш една свирка!
Момичето:
-Ама... може да мине някой и да ни види.
-Няма страшно, посред нощ е. Казвам ти, няма да те пусна докато не ми направиш една свирка!
След петнайсет минути увещаване, вратата зад момчето се отворила и от нея излязло едно малко момиченце, което казало:
-Татко ме изпрати. Каза аз да ти направя свирка. Или ще изпрати мама да ти направи свирка. Каза, че и той ще ти направи свирка, само спри да се подпираш на копчето за домофона.






хахахахаха!този виц е убиец хахаха

# 610
  • София
  • Мнения: 1 507
Това не е виц, това е от т.нар "баннати реклами", и беше клипче с реклама на кредитни карти. "Баща с чувство за хумор - priceless".

Всъщност, вицът е много, много по-стар от рекламата.

# 611
  • Galaxy 13197853088
  • Мнения: 2 393
- Ето, виждаш ли, че и татко може да те изкъпе, а ти разправяше, че без мама няма да се справим.
- Да, но мама винаги ми сваля обувките, когато ме къпе.

# 612
  • Мнения: 545
не отричам, но тайминга е по рекламата. Simple Smile

Това не е виц, това е от т.нар "баннати реклами", и беше клипче с реклама на кредитни карти. "Баща с чувство за хумор - priceless".

Всъщност, вицът е много, много по-стар от рекламата.

# 613
  • Мнения: 1 260
Заваляло дъжд. Под една стряха се скрили един милиционер и един студент. Милиционераът ядял геврек, а студентът четял вестник. Минало едно куче. Милиционерът решил да се изгаври, отчупил парче от геврека и казал:
- Яж, да не си гладен като тоя студент.
Студента откъснал парче вестник и отвърнал:
- На, чети, да не си тъп като тоя милиционер.
**************************************************************************************************************

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследваща го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване, обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

# 614
  • Мнения: 4 587
Според мои наблюдения, първото нещо, което прави един татко, когото са склонили да изкъпе момчето, е да го научи да пикае под душа. Mr. Green

Общи условия

Активация на акаунт