Две мухи се карали коя да е по средата 
- Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
- Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2
Незнам дали сте го писали не успях да прочета цялата тема ама ето го много ми е любим.
Отиват чебурашка и крокодила гена да се къпят на реката. Стигнали и решили да изпушат един joint преди да влязат във водата. Седнали, изпушили и Гена завлизал и вика:
-чебурашка, хайде да се капем
А чебурашка:
- Ти влизай аз ще си свия още един и ще дойда.
След малк опак Гена:
-чебурашкааааа хайде идвай във реката.
А чебурашка:
- ти си се капи аз още един и ще дойда.
Няколко пъти се повторило и на края гена:
- чебурашка , моля ти се идвай във реката.
А оттам чебурашка:
ТИ ЛУД ЛИ СИ ВЪТРЕ ИМА КРОКОДИЛ
Отиват чебурашка и крокодила гена да се къпят на реката. Стигнали и решили да изпушат един joint преди да влязат във водата. Седнали, изпушили и Гена завлизал и вика:
-чебурашка, хайде да се капем
А чебурашка:
- Ти влизай аз ще си свия още един и ще дойда.
След малк опак Гена:
-чебурашкааааа хайде идвай във реката.
А чебурашка:
- ти си се капи аз още един и ще дойда.
Няколко пъти се повторило и на края гена:
- чебурашка , моля ти се идвай във реката.
А оттам чебурашка:
ТИ ЛУД ЛИ СИ ВЪТРЕ ИМА КРОКОДИЛ
Двама си говорят:
- Знаеш ли моята жена колко е наивина? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Това е нищо! Моята ще ходи на почивка и гледам, че е взела 10 презерватива, явно си мисли, че и аз ще ходя с нея...
****************************************************************
Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и казва:
- Горе си вече ,личи си.
****************************************************************
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!
- Знаеш ли моята жена колко е наивина? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще й дам да кара колата.
- Това е нищо! Моята ще ходи на почивка и гледам, че е взела 10 презерватива, явно си мисли, че и аз ще ходя с нея...
****************************************************************
Един мъж се прибирал от погребението на тъща си. Изведнъж от небето пада тухла. Той поглежда нагоре и казва:
- Горе си вече ,личи си.
****************************************************************
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!
Блондинка влиза в компютърен магазин и казва:
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows"?
* * * * *
Блондинка към друга блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат...
*******
Блондинка започва работа като секретарка. По обяд шефът й имал важна среща и се обръща към новата си служителка:
- Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
- Благодаря, вече пих!
* * * * * *
Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.
Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.
Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.
Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!
Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.
Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!
Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.
* * * * * * * *
Попитали Радио Ереван:
- Защо няма жени - футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо. - отговорило радиото
* * * * * * *
Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.
- Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци?
- ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows"?
* * * * *
Блондинка към друга блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, трябват три овце!
- Какви ги приказваш! Аз даже не знаех, че те могат да плетат...
*******
Блондинка започва работа като секретарка. По обяд шефът й имал важна среща и се обръща към новата си служителка:
- Мария, кафе!
А тя спокойно отговаря:
- Благодаря, вече пих!
* * * * * *
Попитали Радио Ереван: Коя жена е порядъчна?.
Радио Ереван отговаря: Затруднявате ни, моля, обърнете се към Радио Париж.
Радио Париж: За нас порядъчна жена е тази, която има един съпруг и един любовник.
Радио Ереван се обажда възмутено: Как, за нас това е непорядъчна жена!
Радио Париж: За нас непорядъчна жена е тази, която няма нито съпруг, нито любовник.
Радио Ереван: Как, за нас това е самотна жена!
Радио Париж: За нас самотна жена е тази, която има само един съпруг.
* * * * * * * *
Попитали Радио Ереван:
- Защо няма жени - футболни коментатори?
- Защото не е по човешките възможности да се играе толкова бързо. - отговорило радиото
* * * * * * *
Попитали радио Ереван как се нарича мъж, който не ползва презервативи.
От радиото отговорили:
- Татко.
Един пич си вървял по улицата и на главата му паднала една саксия... обаче той знаел английски 
3 птички летели, едната свила наляво, другата надясно, а третата си свила джойнт.
2 крокодила летели. Единия завил надясно, другия бил жълт.
2 крокодила летели. Единия завил надясно, другия бил жълт.
Хайде и от мен един мой много любим тъпизъм
Две гарги си летели над морето.Едната попитала:
-Колко е часът?
Другата извадила водомер и казала:
-17градуса!
Какъв е извода?
-КОЙТО НЯМА ЦВЕТЕН ТЕЛЕВИЗОР НЯМА ДА ЯДЕ ХАЛВА!
Блондинка пада в една отворена шахта , удря си главата и изпада в безсънание.
След 1 - 2 часа се събудила, погледнала на горе , и казала"
"Ох, добре , че тази шахта беше отворена, иначе не знам как щях да изляза!"
Пиян моторист си кара и си повтаря:
Ако ме спре полицай и ме пита дали съм пил, казвам "не"
Ако случайно ме попита , защо са ми червени очите, ще кажа , че е от вятъра.
Не след ълго, спира го един полицай и го пита:
-Момче, от вятъра ли са ти така червени очите?
Мотористът
- Не, бе ! Пил съм!
Трима тийнейджъри се напушили и решили да се приберат с такси.
Преди това обаче, се разбрали да си мълчат , за да не ги усети шофьорът, колко са напушени.
Качват се те в таксито , като не обелват нито една дума.
Шофьорът ги пита:
- Абе момчета, вие май много сте се напушили.
Те останали много иненадани, и единият казал:
-Да, така е! Ама ти как разбра, като не сме казали и една дума?
Шофьорът:
-Е как няма да разбера, като и тримата сте седнали на предната седалка?!?
След проведен конкурс за нов учебник по математика, който да е интересен за всички ученици, спечели учебника на Eкип от БАН (ЕБАН). Ето няколко задачи:
http://www.hardwarebg.com/forum/showpost.php?p=1619342&postcount=3423
http://www.hardwarebg.com/forum/showpost.php?p=1619342&postcount=3423
Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си:
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събрал
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събрал
Съпруга си купува пълна гама козметика за подмладяване. След пет часа мазане с различни кремове и елексири, тя пита мъжа си:
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събрал
- Кажи ми честно, скъпи, на колко години ти изглеждам?
- Ако се съди по кожата ти - на двайсет и една, по косата ти -на осемнайсет, по фигурата ти - на двайсет и три.
- О, какъв си ласкател - изпаднала във възторг тя.
- Чакай малко, още не съм ги събрал
Препоръчани теми