Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

  • 69 963
  • 743
  •   1
Отговори
# 570
  • Мнения: 167
Умира 4овек и отива в рая,след около 2 седмици оба4е иска да отиде на екскурзия в ада.Прекарва там десет дена ,жени,марихуана,пиене и купони....Връ6та се с огромно предскърбие в рая и след седмица  скука казва на Свети Петър 4е официално иска да се откаже от рая и завинаги да бъде прехвърлен в ада.Така и става.Подписал 4овека документа и с багажите на рамо весело потропва на адските порти.Отваряики се  вратите , към него се нахвърлят 10 дявола и запо4ват да го бу4ат с дългите вилици.На6ият 4овек стъписан вика АБЕ КАКВО СТАВА ТУК????ПРЕДНАТА СЕДМИЦА БЕ6Е СУПЕР КУПОН..... а те му отговарят,,4ове4е бърка6 ваканцията с емиграцията..... Naughty

# 571
  • Мнения: 4 587
Един слаботелесен си купува аспирин. Аптекарката го пита:
 - Да ви го опаковам ли?
 - Няма нужда, ще го търкалям.

# 572
  • Мнения: 1 447
Един слаботелесен си купува аспирин. Аптекарката го пита:
 - Да ви го опаковам ли?
 - Няма нужда, ще го търкалям.
  Joy Joy

# 573
  • Мнения: 1 447
Като сте започнали за слаботелесни се сещам за един.

Двама слаботелесни стоят в един ресторант.
На единия на чашата му каца муха.И той:
Къш,къш граблива птицо.

# 574
  • Мнения: 738
Слаботелесни играят на криеница.
-Пу за Пешоо зад конецаа!
-Спукано гърне, спукано гърне! Тук сме тримаа...

# 575
  • Мнения: 10 479
Слаботелесен в болничната стая крещи сестра,сестра, помощ..
Сестрата:Какво има?!
Слаб.:Един комар
Сестрата: Убий го де!
Слаб.: Немога,тои ме носииииии

# 576
Искрено благодаря за вицовете със слаботелесните Wink
Ето и един друг много любим, от мноого отдавна:)

Една мутра върви по улицата и се дере да крещи:
- Ходяяяя, аз отново ходя...
Друга мутра спира джипа до него, отваря джама и учудено го пита:
- Що бе, преди сакат ли беше?
- Не, откраднаха ми джипа...

# 577
  • Мнения: 2 425
В клиника за слаботелесни, влиза сестрата в стаята и всички висят на тавана.
-Защо висите горе?
-Този от горе е пуснал прахосмукачката.
Качила се тя, спрял оня прахосмукачката и слиза пак долу.
-Пешо, а ти защо си още горе?
-Глътнах муха.

# 578
  • Мнения: 4 587
Един моряк влязъл в кръчма да вечеря. Единствено свободно място имало на маса при пират, който си чакал поръчката. Докато чакат, морякът го заприказвал:
 - Как изгубихте крака?
 - Нормално, при един абордаж паднах между двата кораба, докато колегите приключат да ме измъкнат, една акула го отнесе.
 - Аха, а с ръката, защо е с метална кука?
 - Ами, стандартно, при един абордаж ме посрещнаха със сабя, та така.
 - Ами окото?
 - Мани, при един абордаж един гларус се изцвъка на окото ми.
 - Е, от това ослепява ли се?
 - Не бе, не бях свикнал още с куката.

# 579
  • София
  • Мнения: 232
Един моряк влязъл в кръчма да вечеря. Единствено свободно място имало на маса при пират, който си чакал поръчката. Докато чакат, морякът го заприказвал:
 - Как изгубихте крака?
 - Нормално, при един абордаж паднах между двата кораба, докато колегите приключат да ме измъкнат, една акула го отнесе.
 - Аха, а с ръката, защо е с метална кука?
 - Ами, стандартно, при един абордаж ме посрещнаха със сабя, та така.
 - Ами окото?
 - Мани, при един абордаж един гларус се изцвъка на окото ми.
 - Е, от това ослепява ли се?
 - Не бе, не бях свикнал още с куката.

ааа, този е готин  rotfImao

# 580
  • Мнения: 649
Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се ецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”

# 581
Две мишки се прибират в тъмното... Едната поглежда нагоре, вижда летящ прилеп и възкликва:
- Я виж, ангел  Laughing
2 мишки си говорят:
- Ей, намерих си страхотно гадже. Един такъв, като нас, ама черен и с криле.
- Ама това не е бил мишок, а прилеп.
- Мръсник. Излъга ме, че е батман!

В дом за слаботелесни идва инспектор.
- Кажете сега, кой от вас е най-силен?
- Пешо, той носи цял потник!

В училището на Иванчо щял да идва инспектор. Учителката знаела за мръсната уста на Иванчо и му казала на следващия ден да не се обажда и да се прави, че го няма. За домашно им дала съчинение за зимата.
Идва инспектора на следващия ден и учителката пита кой иска да си прочете домашното. Никой не иска. Само Иванчо вдига ръка и инспектора казва:
- Госпожо, това момче иска. Хайде, давай.
И Иванчо започва:
- Зима е. Студено е. Всичко е замръзнало и много красиво.
Учителката си отдъхнала и чула:
- ... А на леда глутница вълци се ебат.
Госпожата вече притеснена се поогледала между двамата и попитала:
- Иванчо... ама... такова... абе Иванчо бе, не е ли малко неудобно?
- Ами неудобно е, госпожо, лед е, хлъзга се, ама пак се ебат...

# 582
  • Мнения: 4 587
Поздравления по радио Белград.
 - Сите гробари поздравяват сите пенсионери с песента "Чекаме ви".

# 583
  • Мнения: 673
  Едно куче си вървяло през пустинята.
     - Ако до две минути не открия дърво ,е направо ще се напикая!...! hahaha

# 584
  • Мнения: 480
Пиян на път за вкъщи паднал в един ров и не можел да излезе... Казал си:
- А аааа, ще се помъча още малко да изляза и направо си тръгвам...

Общи условия

Активация на акаунт