Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Година 1991
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата

Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).

Моралния извод?
Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…



На един кораб работел фокусник. Понеже пътниците всеки път се сменяли, той си правел все един и същи фокуси. За негов лош късмет, капитанският папагал бил гледал предостатъчно пъти неговите представления и знаел всичките тайни на фокусите. По време на всяко представления му развалял шоуто с подвиквания от рода на:"Крие дама пика в джоба на панталона си!", "Това не е същия цилиндър!", "В кутията има дупа!". Фокусникът се сърдел, но нищо не можел да направи, все пак бил капитанския папагал. Веднъж обаче претърпели корабокрушение и оцелели по чудо само фокусника и папагала, и останали на някакви останки от кораба. Фокусникът постоянно гледал злобно папагала, който пък постоянно фокусника. Накрая, след седмица папагалът не издържал:
- Добре де, добре, предавам се! Къде е кораба?!

Из "Македонски тълковен речник"Културен – Прди и вика „Пардон!"

Дволичен – Прди и прашува „Кој прдна ?
"

Циничен – Прди и те гледа право во очи

Кавалер – Пушта дамата прва да прдне

Песимист – Уште не прднал мисли дека
се усрал

Безобразен – Прди од задоволство

Сноб – Прди само во добро друштво

Чувствителен – Прди и вика „Ах ! "

Сентиментален – Прди и мисли како би
било да не прднеше

Нестрплив – Едвај чека да прдне

Добро воспитан – Бара дозвола пред да
прдне

Дискретен – Прди и вика „Нека остане
меѓу нас ! "

Реалист – Го смета прдењето за
природна работа

Егоист – Прди само за себе

Глумец – Прди и чека аплауз

Срамежлив – Прди и поцрвенува

Таинствен – Он не прди туку пува

Лажливец – Прди и вика „Со уста прднав
"

Флегматичен – Прди долго

Колегијален – Дозволува и другите да
прднат

Штедлив – Прди само во затворена соба

Шегобиец – Прди и вика „Кој прди зло
не мисли "

Неспособен – Потпрднува цел ден и
никако да прдне

Оптимист – Прди и се надева дека никој
нема да чуе

Пензионер – Прди и вика дека во негово
време подобро се прдело

Баксуз – Прди и се усерува во га?и

Фалбаџија – Прди јако за сите да чујат

Наивен – Прди и мисли дека направил
добро дело

Гурман – Прди и вика „Баш убаво
мириса"

Спортиста – Ако некој прдне еднаш, он
?е прдне двапати за да го собори
рекордот

Двама шофьори си говорят:
- Защо си боядисал толкова странно колата? Отляво синя, отдясно червена, отпред зелена, отзад жълта?
- Ако знаеш какъв смях пада, като стане катастрофа и почнат да си противоречат очевидците...

********************************************************

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:
- Донеси си бележника!
Изплашил се синът и отишъл при майка си:
- Имам двойка, какво да правя?
- Дай тук бележника.
Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:
- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

****************************************************

Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, мръсникът му с мръсник, побегна на другата страна...

Жестоко!!! Не го четете по време на работа, целият офис ще разбере, че вместо да работите четете вицове в нета. Поне при мен стана така, не можах да си сдържа кикота 

Ох, този македонски ме разби.

Митинг. Политик чете предизборната си реч. По едно време започва да вика:
- Хохохоохоохо...
- Господине! - шепне пресаташето му - Обърнете листа, тука нали играхме на морски шах, докато чакахме реда си...
 
- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Водих кравата на бик.
- Е не можа ли баща ти?
- Можеше, но по-добре е на бик.

Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.

Един студент първи курс по медицина сваля мацка в последен курс на същата специалност. Стига се до етапа на осъществяване на мераците, студентът си съблича дрехите и воден от мисълта да бъде оригинален пред по-голямата си колежка задава следния въпрос:
- Как го предпочитате, колежке: вагинално, орално или анално?
- Така като ви гледам, само венозно ...

По време на класна работа в училище учителката казва :
- Струва ми се, че чувам някакви шушукания ...
Иванчо тихо се обажда :
- И аз съм така, но се лекувам ...

************
Как ще попречите на мъжа си да чете имейлите ви? - Като преименувате папката „инструкции за употреба".

************
Ден след сватбата младоженката се обажда на майка си и разказва през сълзи:
- Ужас, скарахме се с мъжа ми! Такъва скандал, такава караница!
- Няма страшно, във всяко семейство се случва. Успокой се.
- Добре, щом казваш. А с трупа какво да правя?

************
Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи

************
Млад бръснар обслужва клиент. Докато работел видял през прозореца една мадама, загледал се и порязал клиента. Изведнъж се появил шефа, развикал се и понечил да го удари.
- Тряс! - бръснарят се навел и го отнесъл клиента.
Продължили с бръсненето, минала втора мадама, клиентът пак бил порязан. Шефът отново се разгневил.
- Тряс! - клиентът получил още един.
Продължили, когато трета мадама минала, бръснарят отрязал ухото на клиента. Изпорязан той с ужас погледнал към ядосания шеф и бързо смотолевил:
- Я бързичко смети ушенцето под стола, че тоя ще ми откине главата.

************
Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

*************
Един борец си кара БМВ-то, а след него карат една пожарна и една линейка.
Един полицай спира БМВ-то. Вместо да отминат обаче, линейката и пожарната също спират зад БМВ-то. Полицаят се доближава до БМВ-то и иска документите на бореца. След като ги преглежда, той пита:
- Абе тия двамата защо спряха след теб?
Борецът отговаря:
- Как защо, защото ми писна като ме спират да ме питат имам ли аптечка и пожарогасител. Ето ти аптечка, ето ти пожарогасител...


*************
Срещнали се двама животновъди, единият от които с посинено око. Другият го пита:
- А бе, какво става, някой да не те е бил?
- То не е за разправяне. Имам една крава, и като сядам да я доя тя все ме удря с опашката си по лицето...
- И от това ли е посиняло окото ти?
- Не, омръзна ми и й вързах една тухла на опашката!


*************
Щирлиц си плуваше, когато видя чифт жълти очи във водата.
- Мюлер! - помисли си Щирлиц.
- Отчасти... - помисли си крокодилът.

Q:Може ли да се ядат ябълки от Чернобил?
A:Може, но огризките трябва да се събират и закопават на 2 метра под земята.

Летя си със самолет - кееееф! Но самолетът пада! Кофти...
Имам си парашут - кееееф! Но не се отваря! Кофти...
Отдолу гледам сено - кеееф! Но на сеното - вила! Кофти...
Не уцелвам вилата - кеееф! Но и сеното не уцелвам! Кофтиии...
Бързо идва линейката - кеф! Но ме прибират - кофти
Докторът казва: "Ще живееш!" Кеф! "Ама до утре!" Кофтииии....

Момче и момиче в аптека :
- Имате ли тест за бременност?
- Какъв го искате - положителен или отрицателен?