Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Бивш полицай си открива бакалийка на село.
Разносвачът стоварва стоката и получава парите:
 -Божееее...,най-сетне се обърнаха ролите,
доживях катаджия на мен пари да дава.



Какво е ракията за българите?
отговор:Това е същото като психоаналитика за американците.

-Спри да пушиш, тровиш се!
-Не е вярно, дядо ми пуши и е на 80.
-Е да, но ако не пушеше, щеше да е на 90.

Вървели си две костенурки в пустинята и по пътя им попаднало едно канче за вода.Едната рекла:
-Дай да вземем туй канче,може да ни потрябва.
А другата рекла:
-За к'во ти е,я го оставай.
И така продалжили по пътя си и насреща им един оазис.
-Ами сега как ще пием вода,нали ти казах да вземем онова канче.
-Ти стой тука сега,аз ще се върна да го взема,но няма да близваш от водата докъто не се върна!
Едната костенурка тръгнала,а другата зачакала.Минали 100 години и накрая на костенурката не и се чакало повече и се навела над водата,и изведнъж се изшумолило в храсталака зад нея,другата костенурка се показала и рекла:
-Ааааа,ако ша ми прайш курвенски номера по-добре да не тръгвам!

*************

Какво е болка?
-Да се пуснеш гол по пързалка с бръснарски ножчета и да паднеш в вана с йод.

*****

Какво е нахалство?
-Да се изходиш на някой пред вратата и да му позваниш да поискаш тоалетна хартия.

*****

Какво е сила?
-Да си нахлупиш една тенджера на главата и да се набираш на дръжките.

*****

Говорят си двама братя.Единият бил стерилен и не можел да има деца, но много искал и предложил на брат си да оплоди жена му.
Брат му обаче не можел така лесно да си легне с жената на брат си и искал да пиине малко за да се отпусне.
Пиинали една бутилка и той влезнал в стаята с жената на брат си.
Минал 1 час, той излезнал и брат му пита:
- Какво стана?
- Абе, много се бях напил и не можах да правя секс, но ми направи една свирка.

Три блондинки си говорят. Първата казала:
-На моя Гошо ташаците са студени. Втората казала:
-И на моя Пешо също са студени.
А третата си мълчи. Попитали я:
-А на твоя какви са?
-Незнам утре ще ви кажа.
На другият ден се срещнали отново да установят какви са на третия и какво да видят третата блондинка пребита. Попитали я какви са и защо е пребита. А тя отговорила:
-Топли са, ама ме преби след като попитах на Гошо и Пешо защо са студени.

...

 В болницата приели две жени с еднакви имена-Мария Петрова.Едната болна от Захарна болест другата от СПИН.По някое време звъни телефона на главния лекар.-Добър ден докторе,аз съм мъжът на Мария Петрова,как е тя?Доктора понеже не знаел точно на коя от двете Марии е мъжът му казал:-Днес я изписваме,като се приберете дай и да изяде една баклава,ако не умре нама да я чукаш.

 

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:

Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първия е пикане прав..
Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!

Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:

Господи мой, а какъв е втория подарък??
Бог промълвил:

Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко.


Гонзо при психиатър. Въпрос:
-Откога се чувствате говедо?
Отговор:
-Още от малко теленце


Забил Иванчо Марийка бил й много мераклия и я закарал в скъпо заведение.
Седнали, Иванчо си поръчал една "Ариана" с картофки, а Марийка 12 годишен "Чивъс Регал", бадеми, хапки с черен хайвер. Марийка набива здраво, гълта като мисирка и още си поръчва. Иванчо му се стъжнило, но си помислил: Всичко е под контрол, ще платя дебела сметка, ама ще я изчукам най-накрая!
Нашият пита Мимито:
- Ти винаги ли токлова ядеш и пиеш?
- На, само като съм в цикъл..


Богатството на Българския език

"Мамка ти да еба" - би могло да значи "сега ме ядоса", но най-често се употребява като "нервиш ме".

"Еба ли майка му" - учтивата форма на "знам ли", употребява се за трето лице.

"Ебал съм ти майката" - двузначен израз, в честия случай се употребява като "не ме занимавай с глупости", а в учтивата форма е "не ме интересуват доводите ти".

"Бах ти мамата" - изразява учудване, употребява се предимно в разговори, значението най-често е "ти ме удиви, бе", би могло да се тълкува и като "страшен си".

"Еба ли мама му" - използва се като отговор на въпрос, на който запитаният не може да отговори по същество. С нисък коефициент на емоция, отговорът е по-скоро рутинен.

"Ба ли мааму" - същото като значение, но издава безгрижие и леко настроение.

"Дали няма да ти еба майката" - е вече с приповдигнато настроение, най-вече негативно. Употребява се най-често в случаите, в които територията на питекантропа е нарушена. Силно заканителна, тази компилация от думи обикновено е начало на словесен или юмручен двубой.

Заучете горните фрази и няма да имате проблем с изразните средства.
"Да еба майка ти, да еба" - раздразнение, граничещо с безсилие и невъзможност към момента да се изпълни заканата.

"Ебах ти майката" - форма на "не ме интересуваш повече" или "защо се опитваш да ме ядосаш". В няколко бакшишки диалекта е с любовно значение, а в други означава удивление.

"Ееееееееееееееееееее, да ти еба майката" - транслира се като "много неприятно
ме изненадваш в момента".

"Е сега вече ми се еба майката" - интуитивно се превежда като "изпадам в много затруднено положение".

"Ти си си ебал майката" - обръщение, издаващо възхита.

"Майката си е ебало" - определя положение, най-често - силно негативно.

"И си еба майката" - всичко свърши







Като бил президент Путин имал за любовница Курникова.Като избрали Медведев той попитал - ами Курникова остава ли при президента.Путин помислил и казал - добре, но ще я ползваш само отзад и само докато прави орална любов с мен така ще сработваме екипа.
Работят двамата в екип вечерта над Курникова и Медведев въодушевен предлага другарю Путин да се сменим.Путин безразлично казва - ами сменете се.

готини са, макар че оригиналът (предполагам откъде ги черпиш) не е за Путин и Медведев и Курникова, а за Путин, Кондолиза и Буш.

еди.

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки...
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Kакво пък сега?
- Петрови правят секс...
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона...

Пациент отива на лекар:
- Докторе, моля ви, помогнете ми! Постоянно пръцкам! Хубавото е, че нито се чува, нито мирише.
- Пийте често от това лекарство, - предписал лекарят., - Бързо ще ви мине.
След седмица пациентът отново е на преглед:
- Докторе! Стана още по-зле! Започна да мирише ужасно!
- Имайте още малко търпение, - успокоил го лекарят., - Днес ще оправим и звука...

Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката ...., ох всичко е тук
Пътува, пътува, но тъй като е препълнен автобуса тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Г-жо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра, перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...

  Този ме уби !!!