Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ:
01. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора...
02. Лошо ченге, няма поничка за теб.
03. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140 за да ме настигнете.
04. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай...
05. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
06. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета...
07. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това...
08. Е, корумпиран ли си, или...?
09. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро...

Спорят американец ,руснак и бьлгарин кои най-бързо ще научи дали женаму изневерявя.американеца казва:ще платя на детектив и ще каже всичко.руснака:много пари,много време.Аз ще взема една бутилка водка,ще я напия и тя ще си каже.българина:Абе я казала я не.аз без пари и за 5мин.всичко ще разбера.Вземам камък и чупя розореца на комшийката срещу нас.Тя ще серазвика а аз ще кажа:Млъкни ма курво!А тя като започне:Аз ли съм курва а жена ти вчера .........................ами..
онзи ден.....а тази сутрин с оня...............Всичко ще ми каже!

 Вечерно време. Вали дъжд. Пияница се прибира от кръчмата. Спира до водосточна тръба и започва да пикае. Доста време стои така. Отдавна е свършил, но не знае, защото чува шуртенето от водосточната тръба. След още малко, видимо притеснен:
 - Помооооощ ! Изтекох ! ...

 - Кукувичке, кукувичке, колко дълго ще живея ?
 - Ку !
 - Толкова ма    ...     

При лекарски кабинет влизат алкохолик, пушач и гей. Докторът ги преглежда и им казва:
- Ако всеки един от вас повтори порока си само още един път, ще умре веднага.
Излизат тримата на улицата. Алкохоликът вижда в съседство бар и си казва:
 - Ако изпия една чашка, съм мъртъв. Ако не изпия една чашка - пак ще съм мъртъв. Затова по-добре да се напия! - и влезнал в бара.
Пушачът се огледал и видял изхвърлен половин фас на тротоара. А геят му казал:
- Ако се наведеш да го вземеш и двамата сме мъртви!

 Милорд и милейди в големия салон до камината. Тя - с любимата си бродерия в ръцете, той - с любимата си пура и любимото си четиво. Милейди:
 - Милорд, на носа Ви е кацнала една муха.
 Следва дъъъъъъъъъъълго мълчание. Милорд:
 - Милейди греши, ако намеква, че съм лайно!
 Отново дъъъъъъъъълго мълчание. Милейди:
 - Една милейди може да сгреши, но една муха - никога!

По повод "страхотните" качества на бившия вратар на Левски - Ники Михайлов .....
/предимно за футболни фенове/

Ники Михайлов решил да се самоубива, като се хвърли под трамвая. Хвърлил се и трамвая минал под плонжа му  

шест истини на живота :

1.Не можеш да си пипнеш всички зъби с езика .
2.Всички идиоти след като го прочетат опитват да го направят
3.Първата истина е лъжа
4.Сега се усмихваш ,защото си идиот
5.Скоро ще го изпратите на друг идиот
6.Още има глупава усмивка на лицето ти

п.п. учени са доказали , че малоумните четат този текс с ръка на мишката .................................... късно е вече ............................... не си махай ръката 

Баси малоумният идиот дет' съм

И аз, и аз....

Червената шапцича кьоркютук пияна се търкаля в полето. До нея пасе една крава. Гледа кравата колко й е лошо на Червената шапцича, колко й е гадно, станало и жал, приближила се и шепне:
- Бедна Червена шапчице, виждам лошо ти е, да ти дам малко прясно мляко да си пийнеш!
Приближила се кравата и сложила вимето си в устата на Червената шапчица, а тя се провикнала:
- Момчета, момчета, по един моля ви, по един...
----------------
Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бщрото стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "ПОДКУПИ НЕ ВЗИМАМ".
Мъжът:
- Добър ден. искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя...
Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва:
- Ами за начало, да запалим по една цигара...
-----------
Представител на Coca-Cola отива на аудиенция при папата във Ватикана и го пита:
- Свети отче, в проповедите си вие казвате, че човек не може да живее само с единия хляб. Но не може ли там някак да се вмъкне и някоя дума за кока-колата?
- Как, това е богохулство!
- Ами ние ще си платим, по 10 милиона на година ще ви даваме.
Тръгва си човека, а папата се замисля. Вика секретарят си му казва:
- Я провери кога ни изтича договора с хлебозавода.
-------------
Оженил се един човек. Прибрал се с новата си жена в къщи. Тя започнала да се съблича. Съблякла първа фуста, след това втора, трета... Сваля последната фуста и човекът вижда едно мършаво, несъразмерно, гърчаво тяло:
- И ти можеш да ходиш с тия крака?!?
- Мога!
- бегай от тука тогава!

Това ми напомня на следния диалог между мъж и жена:
М:-Ти ако нямаше крака щеше ли да носиш обувки?
Ж:-Ами не.
М:-Ами тогава защо носиш сутиен?