Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде ,не ги наричай с думи, които не разбират. От къде ще ти разбират от ботаника?

Ето малко бисери от 130 /ПОВРЕДИ на БТК /
Дано ви харесат ... аз лично се убих от смях 

абонат: бабата като умре тая вечер, за какво ми е утре телефон
абонат: казаха ми, ако спра да дишам да се обадя – вдигам и няма нищо... 
 
оператор: на кой адрес е радиоточката?
абонат: в кухнята 
 
абонат: като включа бойлера, телефона звъни
абонат: има неблагополучия с връзката
абонат: кабелът на дуплекса минава през една джунгла
абонат: не работи на телефона пичонката отдолу
абонат: чувам кодирани гласове
абонат: предишният телефонин беше....
абонат: радиоточката няма налягане
абонат: чувствате ли шума в телефона?
абонат: ще разузная положението по копчетата
абонат: съседите имат предаване по радиоточката
абонат: имам морски шум в телефонната слушалка
абонат: телефонът ми изобщо не диша
абонат: телефонът се самовъзбужда
абонат: телефонът ми е подреден
абонат: аз съм на икономически разговор
абонат: една аверка ми даде вашия телефон (130) за спешни нужди!
абонат: чувам чужда реч, може и да е човешка, не се замислих
абонат: получих разфасовката, колко телефон имам
абонат: оправете ми телефона, че е навътре-навън, навътре-навън....
абонат: тел. ми за връзка е ХХХХХХ, ще отговоря аз Стефанов и ще бъда със сини плувки в първи коридор
абонат: телефонът ми прaщи като прегорял тиган
абонат: телефонът реве, пищи, жабуняци има в него
абонат: алооо, едноооооо и трииииии и нула ли е?
абонат: говорят безкрайно дълго – 10мин.           
абонат: мина една комбайна и скина кабела       
абонат: има едно бръмчене безразборно...
абонат: няма сигнал в номера
абонат: сигурно телефонът ми е свързан с тоалетната на общината ?!?!
абонат: алооо, сестра ми има публичен дом, а майка ми е тежко болна, моля ви, дайте ми линия!
абонат: главата ми е много малка и като я натъпкам с много информация, нищо не помня!
абонат: като начукам номера започва да дава заето
абонат: подслушват ми телефона и тези, които го подслушват ми казват  на немски: “бишлем, бишлем разговорът с обекта е забранен”                                   
абонат: не мога да се свържа за нищо на света
абонат: оправете ни телефона бързо, имаме двама болни на легло, единят вече умира, оправете го поне да спасим другия!
абонат: има сигнал, но не могат да го вдигнат
абонат: аз нямам повреден телефон, имам повреден мозък
съпругата на техник: цялата централа ври!
абонат: когато тръгна към телефона да го вдигна, той спира да звъни
абонат: казвайте ми номера бавно, защото съм сляпа и не чувам
абонат: обаждам се от един безстопанствен телефон
абонат: алоооо, телефонни потреби?

Ако ви харесва ще пусна и втора серия 

абонат: като включа бойлера, телефона звъни
  Заземена дуплексна касета за тръбите в мазата + избила фаза от нагревателя на бойлера.

aз много харесва..... моля пуска още
в замяна ще изровя бисерите от Mобипейдж

 
абонат: когато позвъни телефона и вдигна слушалката, ме удря ток в ухото и ми излиза петно на гърба!
абонат: алооо, обаждам се от 885 и така нататък, после ще ви кажа номера, ..........     
абонат: може ли да ми усилите малко радиоточката?
абонат: идваха техниците и ми взеха телефона за изследване
абонат: усещам вибрации, от вън, от вашите жици
абонат: няма ток по жицата, като ближа жицата – няма ток!
абонат: в ефир ли съм?                         
абонат: аз съм управител на една фирма, която управлява един багер и трябваше да заравним една площадка.... в края на площадката И зникна един кабел. По всичко личи, че кабела е телефонен. Изпратете техник!                                                                   
абонат: имам съмнение, че у дома е влизано и на телефона е сложен чип, и ме подслушват. Има симптоми на подслушване!
абонат: като избера номера ми казва: “неподходящо време време за избиране”
 
възмутен абонат: майка ми каза, че не може да ме избере! Само мен не избира!
оператор се свързва с майката: само номера на сина си ли не избирате?
 майката: ами немога да, защото съм загубила листчето с номера!
 
абонат: на един номер искам да му видя сметката                                                                 
 абонат: може ли да ми проверите един телефон, в който има една жена,която не може да излезе  и като звъня никой не вдига
абонат: може ли да ми изпратите автомонтьорите  да ми оправят телефона?
абонат: от две години телефонът ми е много тих
абонат: дайте ми номера за събиране на диворастящи гъби
абонат: един номер що няма телефон?
абонат: вие може да ме чувате, ама аз не мога да говоря!
абонат: може ли да ми повредите телефона?
абонат: като набера номера и дава сигнал, че няма никой
 абонат: когато реша да избирам се включва тур-оператор  и ми казва, че не мога! 
абонат: трябва да изкопаем Тодор Живков, за да ни оправи телефоните
абонат: телефонът ми не върви
абонат: радиоточката от сутрината не живее
абонат: къде поправят ФНОСНИ телефони?
абонат: вдигам слушалката, все едно вдигам цепеница дърво
абонат: аз се обаждах и техниците ме оправиха, а сега да оправят и комшийката..... 
абонат: телефонът ми е с колело (шайба)
абонат: като дойдете звънете, долу на входа има мобифони 
абонат: лек ден и тежки заплати!
 абонат: Дървеница с кой номер се избира?
абонат: телефонът ми шуми и като избирам мълчи
абонат: телефонът ми е глухоням
оператор: ХХХХХХ – това е новия ви номер, а стария го забравете завинаги!
абонат: телефонът има сигнал, значи нещо не работи
абонат: търся кода на чужбина!!!
абонат: има запушване, няма продухване (в тел. слушалка)
оператор: г-жо, нека водим разговора в перспектива!
абонат: имам телефон с майка и бебе 
 абонат: имам един голям винт на телефона отдолу. Изпратете техник да го оправи, защото когато     звъни ми надрасква политурата на секцията!
абонат: телефонът мълчи кът на разпит

абонат: какво става с повредата?
оператор: телефонът ще бъде оправен утре


абонат: избирам номер ХХХХХХХ и ми казват: “избирате несъществуващ номер”
оператор след проба: номерът е редовен, дава свободнопросто никой не вдига
абонат: ами! те на вас не смеят да ви го кажат!

абонат: като включа бойлера, телефона започва да звъни!
повторно обаждане на абонат: ... и при дуплекса звъни! 
 
абонат: къщата е окичена с кабели като космически кораб
оператор: има ли къщи в хора?
абонат: тая музика, дето я слушах преди малко радиоточка ли е?
абонат: телефонът живее на ул. П.Генов
абонат: телефонът стои безотговорно
абонат: кажете къде е болното място на телефон ХХХХХХ,  да не би да не си е пил кафето тази сутрин?
абонат: телефонната верига е здрава и читава
абонат: бях си замрaзила телефона       
абонат: кат го звъним телефона и отсреща няма глас
абонат: като чукам на майката се звъни   
абонат: като вдигна слушалката чувам едно бучене все едно река е придошла
абонат: имам вход, нямам изход! Имам вход от София, нямам изход!
абонат: жичките на телефона ми са нищожни като косми   
 
абонат звъни на 130: кой е номера за тел. повреди?                   
оператор: 130                                                               
абонат: момент да си го запиша!!!!!                             
 
абонат: телефонът е млъкнал като приведен зет   
абонат: телефонът ми е излязъл от строя               
абонат: телефонът мълчи като комунист преди 9ти септември
абонат: стърчи едно телче от телефона ми
от техник: инсталация третична, прекъсната от кълвач!
абонат: телефонът ми не работи. Оправят ме само отвън навътре
 
оператор: през деня в къщи ли сте си, ако се наложи да дойде техник?
абонат: не, няма никой, но аз ще съм си в къщи!
 
абонат: телефонът ми е дръжка
абонат: кажете на техниците като дойдат да си събуват обувките!
абонат: пуска ми се глас: “ моля, затворете телефона!!!”
абонат: толкова шуми телефона, все едно съм на Ниагар   
абонат: обажда се на дъщеря ми майката!!!
абонат: в събота имаше нарушение в целостта на телефонния кабел
абонат: докато ми измериха телефона той издуха
абонат: няма сигнал на бутоните от 4 до 9
абонат: имате отворена шахта и кучето е паднало в нея, и се разлага върху кабелите!
 
абонат: на телефона ми има издълбани дупки, които аз въртя
абонат: виждате ли сигнала?
абонат: кабелите са увиснали като бабешки черва

абонат: избирам един номер и ми се обаждат две жени, едната е българка, а другата не. Българката ми говори, че “няма такъв номер”!!!

абонат: когато духам в слушалката имам връзка
абонат: когато говоря по телефона, комшията ме слуша по неговия телевизор.Изпратете незабавно техник!

абонат: имам аномалии по телефона

оператор: има ли техници на адреса?
абонат: дойдоха едни, разтръскаха го нагоре-надолу, напред-назад, удариха го тук-там и си заминаха.


абонат: тоя телефон е там, още преди да е построен блока
абонат: телефонът нещо не ми работи, звънят ми, но аз не мога да го вдигна!
абонат: отворих слушалката с взлом

Е това е!
 

 малко SMS-и от фонда на Мтел:
-"Пешко, некви с качулки ти вдигат колата.Паяк не се вижда, ти си прецени...."

 -"Да, отидохме у тях, ти как мислиш.Кво да ти кажа-седемнайсе мига от пролетта, ама апартамента му не е лош"

 -"Брат ми, не се лигави, а и земи телефона.После ше го шитнеме"

 -"Христос Возкресе, Ванче.Факт без прецедент."

 -"Много се извинявам,обаче човек не може да мирише така.Не и ако е жив."

 -"Оргазъм ротердамски направо"

 -"Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви."

 -"Косата ми си пада по мен" 

 -"Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути.Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова"

 -"Тия твойте шорти са ми толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, но и от кое вероизповедание"

 -"Перем по магистралата с накисване,щото сме си взели две шишета Джак и положението е ииии-хааа.Трепери, Поморие!"

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка (също блондинка):
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето...
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

vegas  разсмяхме се до сълзи в офиса, тази сутрин!   

vegas, klaris  - голям смях с тези бисери
Сетих се за смешки, казани в аптеката, ще ги постна тук, простете ако са пускани 

Дайте ми един ГЛИСТЕР аналгин.

Kалиев сперманганат имате ли? 

Една скилидка Аналгин

Аз съм от тези, дето пият гинко, за да не забравят да си вземат виаграта.

Членник Балкански имате ли?

Сироп на д-р Тайсън

Презервативи Дурасел да ми дадете.

-Дайте ми чайкафарма
- Моля?!
- чайкафарма - за високо кръвно.....

хапчета за заплес (запек)

Можете ли да ми поправите "черчеветата" на очилата?

Тези хапове за изрусяването (оросяване) вече не ми вършат работа.

Копчета за хлебарки имате ли?

Едно бухтерче аналгин
Колгейт макс грип

Дай 1 блистер от ония моите, на шайкафарма

Какво е разписанието на това хапче?

Тирамифлу (Терафлу) имате ли?

Колко струва гали премагали ?

Морунови апчета (рибено масло)

-Имате ли свещички?
-За какво?
-Как за какво?...За гъзъ...!!!

Вагинални таблетки за през устата

Шишенца за цокане...

Да имате ежедневни превръзки на Севъндейс?

Обезчестяващ спирт!

Течен аспирин имате ли?

Решили двама старчоци да си припомнят младините.Дядото определил среща на бабата като едно време в 10вечерта под моста.Отишъл,чакал дълго-не се появила.Като се прибрал и я попитал защо му отговорила,че майка и не я пуснала.

По случай годишнина от рождението на Ленин бил обявен в Москва конкурс за най - ефектен стенен часовник с вид и украса, свързана с делото на юбиляра. От изпратните модели трето място спечелил часовник с украса от дърворезба, изобразяваща Ленин, говорещ на митинг. На второ място бил класиран часовник с кукувица, която на всеки час се показвала, изкуквайки "Ленин! Ленин! " Първата награда била присъдена на подобен часовник, на който от прозорчето на кукувицата се показвал миниатюрен Ленин с възгласа: "Ку - ку! Ку - Ку! "
След конкурса били обявени и наградите:
Трета награда - екскурзия до Сибир с връщане.
Втора награда - екскурзия до Сибир без връщане.
Първа награда - среща с юбиляра.

На един човек му звъни телефона. Вдига и чува:
- Скъпи, днес видях чудесно палто от норка в един магазин! Да си го купя ли?
- Купувай, купувай, скъпа...
След малко пак звъни:
- Скъпи, видях страхотен пръстен с диамант! Да си го купя ли?
- Купувай, няма проблем.
Трети път:
- Скъпи, харесах си едно колие за 1000 евро, нали ще дадеш да си го купя?
- Купи го, мила...
Колегата му го пита:
- Абе, кой ти звъни толкова пъти?
- Че отде да знам... някаква грешка. 

Споделям един любим виц с извинение към всички колеги съфорумци:

Една женска мисъл попаднала  погрешка в една мъжка глава......обаче там-тихо,пусто....няма никой...та поседяла тя...час-два-скука абсолютна.......и тъкмо взела да се успива и се появила една хилава мъжка мисъл отнякъде.
Женската попитала:"Абе,какво става тука......седя толкова време-никой няма?"
Мъжката й отговаря:"Че кой да ти стои горе?.......Всички са долу,там е купона"