- Съседке, вашето куче гони някакъв човек с велосипед!
- Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!
- Това не е нашето куче! То не може да кара велосипед!
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
не помня този казвах ли ви го, ако се повтарям ще ме прощавате
Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня! - Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания
Пияница седи до локвата и я разбърква с клечка.
До него кляка друг.
- Какво правиш?
-Гоня акулите.
- К`ви акули, бе? Няма никакви акули!
-Е, как ще има, аз нали ги гоня! - Хей, Нео, я изтичай за бира?
- А защо аз?
- Ти си избрания
Иванчо пита родителите си :
- Какво е това минет ?
Почудили се родителите малко,ама решили,че е вече достатъчно голям да научи и майката казала :
- Минет е когато го вземаш в устата.
Бащата възмутен :
- Кви са тия курвениски приказки ?! Минет е когато го даваш в устата !!!
Иванчо гледа през прозореца. изведнъж се стряска и тича при майка си
- Мамо, татко си идва !! Кое да му показваме първо, моя бележник или твойта нова рокля ?
Каубой вика :
- Да знаете , че имам най-бързата ръка в Дивия запад.
- Аз пък предпочитам жена.. - каза другия
- Какво е това минет ?
Почудили се родителите малко,ама решили,че е вече достатъчно голям да научи и майката казала :
- Минет е когато го вземаш в устата.
Бащата възмутен :
- Кви са тия курвениски приказки ?! Минет е когато го даваш в устата !!!
Иванчо гледа през прозореца. изведнъж се стряска и тича при майка си
- Мамо, татко си идва !! Кое да му показваме първо, моя бележник или твойта нова рокля ?
Каубой вика :
- Да знаете , че имам най-бързата ръка в Дивия запад.
- Аз пък предпочитам жена.. - каза другия
Една блондинка се качва в самолет за Лондон и сяда в първа класа. Приближава се стюардесата и казва:
-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин. Вторият пилот извикал на помощ първия пилот. Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
-Какво й каза?
-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.
-Извинете, но това е първа класа, а вашият билет е за втора класа.
Блондинката отговаря:
-Аз съм блондинка, красива съм и ще пътувам за Лондон в първа класа!
Стюардесата извикала втория пилот, който учтиво помолил блондинката да се премести, но и на него тя отговорила по същия начин. Вторият пилот извикал на помощ първия пилот. Той се навел, прошепнал нещо на ухото на блондинката и тя панически се преместила във втора класа.
Стюардесата и втория пилот попитали първия пилот:
-Какво й каза?
-А нищо особено.Просто й казах, че втора класа лети за Лондон, а първа класа - за Сидни.
Една жена подала на един сляп просяк монета и му казала:
- Ето вземи това са 50 цента.
- Момент - извикал след нея просякът - това са само 10 цента.
- Аха, значи можеш да виждаш...?
Извинете, мадам но аз само замествам, слепия отиде на кино...
***
Една жена си кара велосипеда и отзад на багажника имала 2 торби. Оказало се обаче, че едната торба имала дупка и от там падали монети от по 2 евро. Полицаите я изпреварили и я спрели:
- Вие губите монети от по две евро - казал единият.
- О, тогава трябва да се върна бързо и да си събера всичко - притеснила се жената.
- Момент - казал единият полицай - от къде са парите, откраднала ли си ги?
Жената пояснила:
_ Господа, аз имам къща с двор и много хубава градина, която се намира точно до стадиона. По време на мач, често идват запалянковците и пикаят през оградата в моята градина. Стотиците молби и предупреждения не донесоха никакви резултати, затова застанах веднаж там с градинската ножица в ръка и който пикае в градината ми, му го хващам и казвам:
- 2 евро или го режа.
Полицаите се разсмели:
- Добра идея - казал единият - но какво имаш в другата торба?
- Как да ви кажа - отговорила жената - не всички си плащат...
- Ето вземи това са 50 цента.
- Момент - извикал след нея просякът - това са само 10 цента.
- Аха, значи можеш да виждаш...?
Извинете, мадам но аз само замествам, слепия отиде на кино...
***
Една жена си кара велосипеда и отзад на багажника имала 2 торби. Оказало се обаче, че едната торба имала дупка и от там падали монети от по 2 евро. Полицаите я изпреварили и я спрели:
- Вие губите монети от по две евро - казал единият.
- О, тогава трябва да се върна бързо и да си събера всичко - притеснила се жената.
- Момент - казал единият полицай - от къде са парите, откраднала ли си ги?
Жената пояснила:
_ Господа, аз имам къща с двор и много хубава градина, която се намира точно до стадиона. По време на мач, често идват запалянковците и пикаят през оградата в моята градина. Стотиците молби и предупреждения не донесоха никакви резултати, затова застанах веднаж там с градинската ножица в ръка и който пикае в градината ми, му го хващам и казвам:
- 2 евро или го режа.
Полицаите се разсмели:
- Добра идея - казал единият - но какво имаш в другата торба?
- Как да ви кажа - отговорила жената - не всички си плащат...
Като заговори за Батман се сетих за един друг за Superman, дано не е разказван вече. Един мъж се прибира вкъщи в малките часове, прави се на доста пийнал и казва на жена си:
- Скъпа, аз се почерпих малко с приятели....
- Да, да Superman - отговаря тя.
- Ами разговаряхме за футбол, за риболов и не разбрах кога стана три часа...
- Да, да Superman - отново отговаря тя заканително.
- Добре де, с приятели бях, какво сега и защо ме наричаш все Superman?
- Защото само Superman си носи долните гащи върху панталона...
Весел ден и от мен!
- Скъпа, аз се почерпих малко с приятели....
- Да, да Superman - отговаря тя.
- Ами разговаряхме за футбол, за риболов и не разбрах кога стана три часа...
- Да, да Superman - отново отговаря тя заканително.
- Добре де, с приятели бях, какво сега и защо ме наричаш все Superman?
- Защото само Superman си носи долните гащи върху панталона...
Весел ден и от мен!
Трима приятели си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!
Трима приятели си говорят. Единият казва:
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!
- Моята жена прочете "Трите прасенца" и ми роди 3 деца.
Вторият:
- Моята жена прочете "Снежанка и седемте джуджета" и ми роди седем деца.
Третият:
- Пооомоооооооооооооооощ! Жена ми чете "Али Баба и четиридесетте разбойника"!
Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.
В детската градина пристига комисия на проверка.Навсякъде - чистота, ред, тишина,спокойствие....
-Как го постигнахте? - питат шашнати от комисията.
- Ами разделихме децата на групи - обяснява учителката и повежда комисията по коридора. На вратите - надписи:
"Много добри деца"
"Добри деца"
"Неособено добри деца"
"Лоши деца"
"Много лоши деца"
"Ужасни деца"
"Безнадеждни деца"
"Иванчо"
....
Двама полицаи си вървели и в един момент - цвък, прелитащо птиче се изакало на рамото на единия.
-Ей, дай кърпичка да го избърша - казал той.
А колегата му отговаря:
-Ааа, къде ще го гониш да го бършеш?
-Как го постигнахте? - питат шашнати от комисията.
- Ами разделихме децата на групи - обяснява учителката и повежда комисията по коридора. На вратите - надписи:
"Много добри деца"
"Добри деца"
"Неособено добри деца"
"Лоши деца"
"Много лоши деца"
"Ужасни деца"
"Безнадеждни деца"
"Иванчо"
....
Двама полицаи си вървели и в един момент - цвък, прелитащо птиче се изакало на рамото на единия.
-Ей, дай кърпичка да го избърша - казал той.
А колегата му отговаря:
-Ааа, къде ще го гониш да го бършеш?
Препоръчани теми