- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
Представяте ли си този си гушнал колелото в палатката, а мацката на вън спи
Представяте ли си този си гушнал колелото в палатката, а мацката на вън спи
Затова той има и първото място и е обявен за мъжът на 2006
*****
И ирландска Философия
Границата между Рая и ада била повредена. Дяволите изпратили искане до ангелите със следното съдържание: "Нашите адвокати твърдят, че рая трябва да поеме разноските по поправката!”
Ангелите отговорили: “Ще ги поемем ами къде ще идем, тук не можем да намерим нито един адвокат…”
***********
Един адвокат, лежи на смъртното си легло. Неговия дългогодишен сътрудник е седнал до краката му.
Умиращият:"Трябва да ти призная нещо...аз имах връзка с жена ти в продължение на 30 години и аз съм бащата на твоята дъщеря Сузи. Също искам да ти призная, че редовно крадях пари от касата на нашата кантора.
На което партньорът му отговорил: "Никой не е безгрешен! Ето вземи мен например. Аз съм този, който ти слагаше редовно арсен в питието.
***********
Един адвокат пита клиента си: "Хайде сега да си говорим честно! Вие ли извършихте обира?"
Клиента: "Не разбира се!"
Адвоката:"А как мислите да ми платите тогава!"
Ангелите отговорили: “Ще ги поемем ами къде ще идем, тук не можем да намерим нито един адвокат…”
***********
Един адвокат, лежи на смъртното си легло. Неговия дългогодишен сътрудник е седнал до краката му.
Умиращият:"Трябва да ти призная нещо...аз имах връзка с жена ти в продължение на 30 години и аз съм бащата на твоята дъщеря Сузи. Също искам да ти призная, че редовно крадях пари от касата на нашата кантора.
На което партньорът му отговорил: "Никой не е безгрешен! Ето вземи мен например. Аз съм този, който ти слагаше редовно арсен в питието.
***********
Един адвокат пита клиента си: "Хайде сега да си говорим честно! Вие ли извършихте обира?"
Клиента: "Не разбира се!"
Адвоката:"А как мислите да ми платите тогава!"
Малко по-нецензуриран виц/не съм много по вицовете/,ама един мой приятел така го разказва,че става много смешно
Едно момченце ходело след дядо си и го молело:
-Дядо,дядо,кажи Два гълъби бели
Дядото не му обръщал внимание.Детето пак:
-Дядо,моля те кажи Два гълъби бели,де...!
Дядото:
-Няма да ти кажа,бе.
Накрая бабата се обажда:
-Петре,айде,кажи на детето,каквото иска де!
Дядото:
-Добре.Два гълъби бели...
Момченцето със смях казало:
-Да ядеш два х*я дебели !
Дядото се ядосал и казал:
-Баба ти да ги яде,защото тя ме накара да кажа това
Едно момченце ходело след дядо си и го молело:
-Дядо,дядо,кажи Два гълъби бели
Дядото не му обръщал внимание.Детето пак:
-Дядо,моля те кажи Два гълъби бели,де...!
Дядото:
-Няма да ти кажа,бе.
Накрая бабата се обажда:
-Петре,айде,кажи на детето,каквото иска де!
Дядото:
-Добре.Два гълъби бели...
Момченцето със смях казало:
-Да ядеш два х*я дебели !
Дядото се ядосал и казал:
-Баба ти да ги яде,защото тя ме накара да кажа това
Малко по-нецензуриран виц/не съм много по вицовете/,ама един мой приятел така го разказва,че става много смешно
Едно момченце ходело след дядо си и го молело:
-Дядо,дядо,кажи Два гълъби бели
Дядото не му обръщал внимание.Детето пак:
-Дядо,моля те кажи Два гълъби бели,де...!
Дядото:
-Няма да ти кажа,бе.
Накрая бабата се обажда:
-Петре,айде,кажи на детето,каквото иска де!
Дядото:
-Добре.Два гълъби бели...
Момченцето със смях казало:
-Да ядеш два х*я дебели !
Дядото се ядосал и казал:
-Баба ти да ги яде,защото тя ме накара да кажа това
Едно момченце ходело след дядо си и го молело:
-Дядо,дядо,кажи Два гълъби бели
Дядото не му обръщал внимание.Детето пак:
-Дядо,моля те кажи Два гълъби бели,де...!
Дядото:
-Няма да ти кажа,бе.
Накрая бабата се обажда:
-Петре,айде,кажи на детето,каквото иска де!
Дядото:
-Добре.Два гълъби бели...
Момченцето със смях казало:
-Да ядеш два х*я дебели !
Дядото се ядосал и казал:
-Баба ти да ги яде,защото тя ме накара да кажа това
Като се сетя, че и аз така съм прилагала на дядо ми наученото на улицата.Милият човек.
Ето един и от мен, малко е мръсничък,ама....
Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...
Ето един и от мен, малко е мръсничък,ама....
Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...
Мъжът на годината-2006. Място 1, 2 и 3
. За втората снимка дали някой си помисли, че жената е искала да пробва греблата и че е засечена явно в такъв момент. Казвам го с увереност, защото това е моя гръб, а това е моя брат, който вярвайте ми в никакъв случай не заслужава да е в такава класация.
Чувствам се мнооооого обидена
Таксиджия качва монахиня.
Тя се качва в колата и забелязва МНОГО красивия шофьор, който не спипра да я зяпа. Те го пита защо я зяпа.
Той отговаря: Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна.
Тя отговаря: Сине, когато си на толкова години на колкото съм аз, и си бил монахиня за толкова дълго колкото аз съм била, със сигурнос си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо което ти кажеш или поискаш ще ме обиди.
Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува.
Тя отговаря: Добре. Първо, трябда да си неженен, и второ, трябва да си католик
Той: Да, аз съм неженени католик
ОК, казва тя, отбий в следващата алея
Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и проститутка да се изчерви.
Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче
Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш
Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.
Монаханинята казва, всичко е наред. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.
Тя се качва в колата и забелязва МНОГО красивия шофьор, който не спипра да я зяпа. Те го пита защо я зяпа.
Той отговаря: Искам да ви питам нещо, но не искам да ви засегна.
Тя отговаря: Сине, когато си на толкова години на колкото съм аз, и си бил монахиня за толкова дълго колкото аз съм била, със сигурнос си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо което ти кажеш или поискаш ще ме обиди.
Ами, винаги съм имал тази фантазия, че монахиня ме целува.
Тя отговаря: Добре. Първо, трябда да си неженен, и второ, трябва да си католик
Той: Да, аз съм неженени католик
ОК, казва тя, отбий в следващата алея
Монахинята изпълнява фантазията му със целувка, която ще накара и проститутка да се изчерви.
Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче
Скъпо дете, казва монахинята, защо плачеш
Прости ми, но съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.
Монаханинята казва, всичко е наред. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.
Мъжът на годината-2006. Място 1, 2 и 3
. За втората снимка дали някой си помисли, че жената е искала да пробва греблата и че е засечена явно в такъв момент. Казвам го с увереност, защото това е моя гръб, а това е моя брат, който вярвайте ми в никакъв случай не заслужава да е в такава класация.
Чувствам се мнооооого обидена
pepi_r , aко това не е поредния виц, а е истина, тогава имаш възможност да направиш възражение. Tова е немска страница, дала съм адреса. Можеш да се заинтересуваш кой е направил снимката kой я е изпратил за тази класация, кой я е публикувал и т.н. Дори можеш да ги осъдиш, защото в Гермния никой няма право да те снима без твое съгласие и още по-малко да публикува твои снимки, подсъдимо е!!! Така че остава да си потърсиш правата!
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица - с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил. След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
И също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
********************************************************************************
Заек върви из гората и среща странно животно.
- Ти какво си?
- Аз съм лисицотигър.
- И как така?
- Ами баща ми е тигър, а майка ми - лисица.
Продължава заекът и среща друго странно животно.
- Ти какво си?
- Хипопотамослон. Баща ми е слон, а майка ми - хипопотам.
Продължава заекът и среща трето странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Еее! Това вече не може да е вярно!
***************************************************************************
Разговарят двама приятели:
- Две жени едва не се сбиха за мен!
- Айде, бе!
- Едната викаше: “Вземи си го!”, а другата: “За какво ми е?!”
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица - с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва - те не трябва да ядат отпадъци.
И го глобил. След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
И също го глобил. След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
********************************************************************************
Заек върви из гората и среща странно животно.
- Ти какво си?
- Аз съм лисицотигър.
- И как така?
- Ами баща ми е тигър, а майка ми - лисица.
Продължава заекът и среща друго странно животно.
- Ти какво си?
- Хипопотамослон. Баща ми е слон, а майка ми - хипопотам.
Продължава заекът и среща трето странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Еее! Това вече не може да е вярно!
***************************************************************************
Разговарят двама приятели:
- Две жени едва не се сбиха за мен!
- Айде, бе!
- Едната викаше: “Вземи си го!”, а другата: “За какво ми е?!”