Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- Хмм, да. С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
После при пациента на второто легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
- За какво сте тук?
- Болно гърло.
- С какво Ви лекуват?
- Мажат ме с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Ако може да съм първи на тампона.

Питат осъден на смърт какво е последното му желание. Той отговаря, че желае най-добрия палач.
Палачът застава с меч в ръцете до него. Замахва, мечът просвистява и... осъденият казва:
-Ма ти май нищо не направи, а?
-Аха... я кимни!

На конкурс за най-добър виц от сто думи спечелил вица:
Някой сряза дъските в кенефа на дядо. Това са първите седем думи. Останалите 93 ги каза дядо, когато го вадеха от дупката.

ПИСМО ЗА РАЗВОД

Скъпи съпруже,

Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка.

Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е - аз си отивам.

П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена

***********************************************************

Скъпа бивша жено,

Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но това което ти беше е много далече от добра жена. Гледам толкова много спорт, за да заглушя твоето постоянно мрънкане. Много жалко, че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво.

Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99.

Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка.

Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам.

Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве.

П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем.

Поздрави : Безумно богат и свободен!

 

Лабрадор, убийствени вицове!!! Пусни още, моля те!

Дневник на руски терорист

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по кашон водка.
Ден 3. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме водката. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието- няма водка.
Ден 4. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се.
Ден 5. Цял ден търсихме, къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 6. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 7. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 8. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има гаден вкус.
Ден 9. Не мога вече. Аман от тоя керосин. Исках да се предам. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият, ако опитам пак да се предам.
Ден 10. Пак пихме керосин. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
--------------------------------------------------------------------------------------

Регистриран разговор между испанци и американци на честота ххх -„Извънредни ситуации на море” на навигационния канал 106 в пролива Финистер (Галиция)
16.10.1997 г.

Испанци: (смущения) ... Говори А-853, моля завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсък с нас. Вие се движите точно към нас, разстояние 25 мили.

Американци: (на фона на смущения) ... Съветваме ви да завиете 15 градуса на север, за да избегнете сблъсък с нас.

Испанци: Отрицателен отговор. Повтарям, завийте 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

Американци: (друг глас) С вас разговаря командирът на кораб на Съединените Американски Щати. Завийте 15 градуса на север за избягване на сблъсъка.

Испанци: Не смятаме предложението ви нито за възможно, нито за адекватно, съветваме ви да завиете 15 градуса на юг за да не се блъснете в нас.

Американци: (с повишен тон) С ВАС РАЗГОВАРЯ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДИР НА САМОЛЕТОНОСАЧА USS LINCOLN, ОТ ВОЕННОМОРСКИЯ ФЛОТ НА СЪЕДИНЕНИТЕ АМЕРИКАНСКИ ЩАТИ, ВТОРИЯТ ПО ГОЛЕМИНА КОРАБ НА АМЕРИКАНСКИЯ ФЛОТ. СЪПРОВОЖДАТ МЕ 2 КРАЙЦЕРА, 6 ЕСКАДРЕНИ МИНОНОСЕЦА, 4 ПОДВОДНИЦИ И СНАБДИТЕЛНИТЕ КОРАБИ. АЗ НЕ ВИ СЪВЕТВАМ, А ВИ ЗАПОВЯДВАМ ДА ИЗМЕНИТЕ КУРСА СИ 15 ГРАДУСА НА СЕВЕР. В ПРОТИВЕН СЛУЧАЙ ЩЕ БЪДЕМ ПРИНУДЕНИ ДА ВЗЕМЕМ НЕОБХОДИМИТЕ МЕРКИ ЗА ОСИГУРЯВАНЕ НА БЕЗОПАСНОСТТА НА НАШИЯ КОРАБ. МОЛЯ ВИ, ВЕДНАГА СЕ РАЗКАРАЙТЕ ОТ КУРСА НИ!!!

Испанци: С вас говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Съпровождат ни кучето, вечерята, 2 бутилки бира и канарче, което сега спи. Подкрепят ни радиостанция „Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 „Извънредни ситуации на море”. Не се каним да завиваме наникъде, като се има предвид, че се намираме на сушата и се явяваме фар А-853 на пролива Финистер, на галицийския бряг на Испания. Нямаме никаква представа на кое място по големина сме сред испанските фарове. Можете да предприемете всички шибани мерки, които считате за необходими и да направите, каквото си искате за осигуряване на безопасността на ш...я си кораб, който ще стане на трески на скалите. Затова още веднъж настоятелно ви препоръчваме да направите най-смисленото: да промените курса си с 15 градуса на юг за избягване на сблъсъка.

-------------------------------------------------

МЕТЪЛ СТУДЕНТИ     

Tраш метъл: Студентът влиза залитайки в аудиторията, изяжда билета си, отговаря не по темата и си излиза.

Хеви метъл: Студентът пристига, яхнал чопъра, кьоркютук пиян, при влизането допива бутилка бира, хвърля я на катедрата, изтегля си въпрос, оригва се звучно, отговаря и си излиза.

Дет метъл: Студентът влиза, убива преподавателя и си излиза.

Блек метъл: Изпитваният пристига късно вечерта, завързва преподавателката и я провесва от тавана, след което жестоко я измъчва, оцапвайки масата, върху която е нарисувал пентаграма с кръвта на младенец.

Гор метъл: Влиза залитайки в аудиторията, изнасилва преподавателката, след това я убива, изнасилва я още веднъж, изкормва тялото и изяжда вътрешностите, размазва останките по цялата аудитория и отново я изнасилва.

Дум метъл: Студентът си изтегля билет, но осъзнава, че никога няма да отговори на тези въпроси, изпада в депресия и се самоубива.
.
Прогресив метъл: Студентът пристига с китарата си и изсвирва 26-минутно соло, в следствие на което професорът умира от скука.

Глем метъл: Преподавателят пада от стола си от смях при вида на студента и му поставя отличен. Студентът събира козметични продукти от присъстващите момичета и оцветява изпитните билети в розово.

Грайндкор: Студентът пристига, минута-две размахва ръце и реве нещо нечленоразделно, след което си тръгва.

Ню метъл: Панталоните на студента се закачат за вратата и той не може да влезе в аудиторията.

Индъстриъл: Студентът пристига целият в кал и мръсотия, псувайки на майка, и охраната го изхвърля.

Готик метъл: Студентът пристига с черна карета, влиза в аудиторията, като си поправя грима и демонстрира патос, изпада в депресия и се разплаква. После си спомня за смъртта и още веднъж изпада в депресия. Изтегля си билет, вижда, че въпросите не са ИСТИНСКИ, и изпада в патосна депресия. Преподавателят също разбира това и също се депресира. Всички останали се депресират и заплакват. Изпитът не се състои, светът не е съвършен.

Пънк-рок: Студентът пристига облечен в черно сако, пиян като кирка и без зъби, плюе на пода, изпикава се върху масата с билетите, като опръсква леко преподавателя, оригва се и заспива.

Руски рок: Влиза група студенти, които постоянно си отстъпват място един на друг и се черпят с бира, събират по 2-3 рубли от всеки присъстващ, после всичките седем отговарят на един билет и си заминават с трамвая, като го клатят.

Пауър метъл: Студентът идва в елфически доспехи, отговаря на всички въпроси от билета и на въпросите на преподавателя и си тръгва на бял кон.
.
Уор метъл: Студентът влиза в аудиторията с маскировъчно облекло. Отваря си поредна бутилка бира, като премахва капачката със зъби. Поглежда заплашително към изпитващия и започва да "обстрелва" на посоки присъстващите с остатъците от бира в бутилката. Надава самодоволно боен вик, обръща се и си тръгва. На вратата се спира и заявява на преподавателя: I'll be back!
.
Викинг метъл: Студентът пристига облечен с викингски доспехи Тегли билет, не го харесва и замеря преподавателя с бойната си брадва. Изпитващият изпада в нервна криза и му пише тройка само и само да се махне. Студентът щастлив се отправя към кръчма "Валхалла" в кв. Орландовци
.
П.С. Такваз кръчма няма
.
Груув метъл: Студентът отива на изпит с колосален махмурлук! Понеже музиката, която е слушал цяла нощ е оргномна каша от традиционен хеви метъл, хардкор, пънк, траш, и грайндкор, решава че не знае кой е и къде е попаднал. Оригва се, започва да крещи неконтролируемо срещу преподавателя и решава, да си тръгне, защото се сеща, че снощи някой го канеше във "Валхалла"

Чалга Метъл (Kultur Shock, Artery): Влиза в аудиторията с бутилка мастика, припявайки си нещо на сръбско-цигански. Вади бузуки започва да свири и отказва да напусне докато не дойде полицията. До теглене на билетче така и не се стига.
.
Християнски метъл: Студентът влиза облечен в бяла пелерина, небръснат, с дълга спластена коса. Тегли билетче, вижда, че въпроса му се струва труден, вади шише светена ракия и се моли на Бог да му помогне да изкара три

Метъл Опера: Студентът влиза и си тегли въпроса, припявайки си "We are the seven, judgement of heaven / Why don't we know: we are the angels". Отговаря в рими, постоянно отклонявайки се към разкрасената история на живота си, наситена със сюжетни обрати. Накрая заедно с преподавателя, асистента и няколко други колежки и колеги изпяват на седем гласа припева на наситения с патос хепи енд - а именно заветната тройка в бележника!
   

Четири  от моя топ 100 ( не успях да изчета всички, в случай че дублирам някого)

Лети Борман по магистралата с мерцедеса със 120 км/ч. До него подтичва Щирлиц и се прави, че не бърза за никъде.

Върви Щирлиц из гората и се кефи. Хубав ден, птички пеят, слънчеви полянки с цветя и сенчести долчинки. По пътя си среща група мъже с дълги пръчки.
"Я!Скиори! - помисли си  Щирлиц.
"Я! Щирлиц!" - помислиха си рибарите.

- Ало! Дружеството за защита на животните?
-Здравейте! Какъв е проблема?
- Моля ви елате веднага! Пощенският раздавач се е покатерил на едно дърво и оттам обижда нашия булдог.

Бътлър, икономът на сър Джон влита във всекидневната и крещи:
- Сър, сър , да се махаме оттук! Темза прелива!
Сър Джон без да вдигне поглед от вестника хладно казва:
- Драги мой, вие се самозабравяте? Излезте и се опитайте да се върнете по подобаващ начин в стаята!
Икономът се покланя излиза бавно. После отваря тихо вратата, вмъква се вътре и пак започва да крещи:
-Сър Джон, да изчезваме.....
Сър Джон вдига поглед от вестника, повдига вежда и кимва към вратата. Икономът излиза с подвита опашка. После влиза отново бавно и тържествено. Разтваря широко вратата и с лек поклон и плавен жест обявява:
-Сър Джон - лейди Темза!

Жестоко! Браво!!!

Сега ми хрумна да попитам. Тук да не е забранено се цитират авторите на афоризми, парадокси и мъдрости? В "Неприятният татарин" този откъс е преработен, доста  по-стар е ( страхотни книжки на голяма скица между другото). Аз съм отскоро тук и питам: за да ни разрешат да ръсим щуротии по форумите, трябва ли да си приписваме чуждо авторство? Просто за да съм наясно де, не за друго!

Надявам се да не повтарям, не съм чела цялата тема ,ако повтарям извинете ме

Баба Меца си купила 10 кубика дърва и помолила вълкът да й помогне ,но той й отказал.Отишла при лисика тя ,обаче и той й отказал.Казала си Мецата сега ще помоля Зайо Байо на него съм му правила много услиги-няма как да ми откаже.Питала го тя и той й отговорил че с удоволстие ще й помогне обаче страдал от тежка венерическа болест.Притеснила се Баба Меца ,пита какво му е , а той й отговорил:
-Боли ме х.я за твойте дърва...



Една жена все викала на мъжа си че е голям мухлъо и ако има конкурс за мухлъовци щял да вземе 2-ро място.Пита я той що 2-ро място, пък  тя му вика- ми щот си мухлъо 


Още е дин се сетих:
Мутра влиза в кабинета при лекаря и казва :докторе искам да ме кастрираш
-Ама как така бе момче сигурен ли си?
-Сигурен съм ,всички се кастритат,и аз искам .Кастрирай ме или ще те пребия.
Кастрирал го доктора и мутрето си излиза ухилено и доволно.
Пита го приятелят му:К'во стана ваксинираха ли те?
Оня се ударил по главата и казал:Леле аз съм объркал думата

Да допълня вица:

"...ами щото си такъв мухльо, че някой ще ти отмъкне първото място под носа." 

Щирлиц се буди със страхотно главоболие, в малка стаичка без прозорци, с покрита кофа в ъгъла.
Мисли си:"Явно са ме отвлекли, но кои - нашите или немците? Да не забравя, ако са с руски униформи, започвам със "Слава на КПСС!", ако са с немски - с "Хайл Хитлер!".
Влиза мъж с черен костюм и папийонка, мълчи. Щирлиц също мълчи, опитва се да се надигне и изскимтява от болка. Мъжът проговаря:
- Не ви ли е срам, другарю Тихонов, да се отрежете така и да припаднете в килера! А уж сте Герой на Съветския съюз, какъв пример давате на младите!

   Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.
- Какво правите, бе момичета? - попитал дядото.
- Дядо, всичко правим за 5лв.
- Качвайте се дядовото в каручката!
Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.
- Ама, дядо, това не можем!
- Нали казахте, че правите всичко за 5лв...

Gargamela  
Вече са ми топ 101, мерси