Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

ее, това го имаше преди две страници

Дънкан Маклауд издевателства над кукувичка:
- Кукувичке, кукувичке, колко дълго ще живея?
и кукувичката кукала, кукала, кукала ...

.........................

И един виц, разказан от Юлиян Вергов:
Дошла златната рибка при корабокрушенец на самотен остров и му казала - кажи бързо три желания. И той – я едно стадо бизони да минат отляво надясно. Я сега отдясно наляво. И третото – абе я пак отляво надясно.

Първа брачна нощ на младо ромско семейство.
Той: Айше, а дано да си честна (девствена)
Тя: а дано, бе Асан, ама надали.

Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно й се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари.
- Хайде да играем на една игра - предложил той. - Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ще ми плащаш по пет долара и обратно.
- Не, спи ми се - отказала блондинката.
Адвокатът не искал да се откаже толкова лесно. Той преценил, че да спечели пари от блондинка, е все едно да открадне бонбон от бебе.
- Добре, предлагам ти следното. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет.
- Добре - въздъхнала тя.
Адвокатът й задал първия въпрос:
- Каква е обиколката на света?
Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си.
Сега бил неин ред.
- Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? - попитала тя.
Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил имейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и й дал петдесет долара.
- Добре - сприхаво казал той. - Какъв е отговорът?
Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.

И това го имаше преди 1,2 страници.

Е, нищо де.  Някои вицове даже си ги цитираме целите, че ни кефят. Явно много хора имат сходно чувство за хумор. Няма лошо...

Пепеляшка мери успешно пантофката и възторжено пита:

"Кога е сватбата? Кога е сватбата?".

Принцът обаче непреклонен казва:

"Това беше полуфинала!" и изважда от дисагите оръжието на финала - сутиен: "А сега да мерим сутиена!"

.......................


Чапай и Петка ги подгонили белите и нашите тръгнали да преплуват река Дон. Плуват, плуват, ама по едно време Чапаев почва да се дави. Петка го измъква на брега и почва да му прави изкуствено дишане. Един час, два часа - Чапай бълва вода. Петка казва:
- Другарю Чапаев, ако ме чуваш, помогни някак!
- Извади ми гъза от реката, че изпомпахме Дон!

Два дни до Апокалипсиса: Към земята се приближава огромен астероид и героични космонавти излитат, за да заложат свръхмощна атомна бомба в недрата му.

Един ден до Апокалипсиса: Към земята се приближава огромен астероид, снабден със свръхмощна атомна бомба...

--------------------------------------

Две баби си говорят.Едната казва:
- А бе тая мома, която зехме от вашето село, ма тя хубава, ма тя гиздава и пере и чисти всичко върши, само един недостатък има!
Втората казва:
- Какъв ма?
Отново първата:
- Ами, не ще да ражда!
Пак втората:
- Ами вие сте я повредили у нащо село си раждаше!

------------------------------------------

Специално в тази тема мисля, че никой не претендира за авторство на вицовете. Просто се споделят смешни неща  !
А и никъде не е казано, че е задължително да се упомене източникът на дадена смешка. Тук само се забавляваме!
Край на спама от мен  !

В претъпкан автобус баба:
-Може ли да седна, може ли да седна!
-Айде сядай бе, аз и прав мога да карам.

 

Една блондинка се изкъпала и започнала да тича в стаята.
Приятелката й я попитала:
- Защо тичаш така из стаята?
Тя показала шампоана, на който пишело
"Wash & Go".

***********************************************************************

Из дневник:
"Вчера погребвахме тъщата. Скъсахме два акордеона, счупихме китарата..."

************************************************************************

Защо блодинката се радва, когато сглоби един пъзел за шест месеца? - Защото на опаковката пише 2-4 години!

Обикновена нощ. Мъж и жена в леглото, не могат да заспят - от съседния апартамент се чува бебешки плач.
Тя:
- Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
- Да, трябва някак да отмъстим!..

Дълга погребална процесия.Случаен минувач вижда и пита :
 - Кого погребват днес,та толкова хора изпращат ковчега ? Да не е някоя знаменитост ?
 - Ааа, не бе, тъщата е това. Ухапа я кучето вчера и умря.
 - Я гледай ти! А защо не ми го дадеш това куче за малко назаем ?
 - Добре, нареди се на опашката.

Класната на 5а клас решила да закара учениците на ново строящ се обект по случай някаква олимпиада по Трудово обучение.
Стигнали до обекта и един от работниците раздал каски на учениците.Само Иванчо се възпротивил както винаги и не взел каската.
Тогава работника започнал да му обяснява:
-Иванчо преди един месец бяха тук от 5б клас и всички си сложиха каски,докато ги развеждахме,една тухла падна върху главата на едно момиче,и добре,че беше с каска-само се усмихна и продължихме обиколката без проблеми.
А Иванчо отвърнал:
-А знам го това момиче,то още си върви с каската и се усмихва.

 

На един богаташ жена му била нимфоманка.Живеели в висока кооперация,със високи огради и платена охрана.Един ден му се наложило да замине в командировка за една седмица.И тъй като се притеснявал,че жена му може да му изневери,той купил един секс робот.Носи го в къщи и обяснява на жена си:
-Жена това е най-новото постижение на роботиката.Докато ме няма,ако ти се прииска-само казваш "Робо,ела тук!",и той ще дойде и ще те почне...
-Е то едва ли ще се наложи,все едно не мога да издържа една седмица
-Абе аз ти го оставям,а пък ти си преценявай.
заминал съпруга и само няколко часа след това на жената и станало интересно и казала "Робо,ела тук!" и робота започнал да си върши работата.Един час,два часа и на жената и омръзнало,НО мъжа и не и казал как се спира...
Тя успяла да се предвижи до прозореца и казала на бай Пешо(охранителя),който бил долу на двора:
-Бай Пешо,ще ти дам една бутилка уиски ако кажеш "Робо,ела тук!"
И бай Пешо изрекъл вълшебните думички...................
След една седмица съпругът се прибира от командировката и какво да види-доварите разрушени,прозорците изпочупени....само бай Пешо стои със свалени до коленете панталони,притиснал задните си части към една стена,с налудничав поглед,държи една пушка и трепери.И запитва:
-Бай Пешо к'во става тука,бе? Къде са всички?
-Абе незнам къде са всички,ама Робо е някъде тук...

И в една друга тема се забавлявахме,но се появи Сийбискит и...