Сватба без благословията на родителите?

Като се обичат,нека се вземат младите.Щом между тях всичко е наред за каКво са им родители?

Cheburashka при родителите е подобно като при твоята приятелка, не харесват момчето защото няма висшУ.
Те самите също нямат, но се считат за потомци на аристократи, но са далече и от това. Момичето е завършило в чужбина и има
много хубава работа, но родителите и си мечтаят за богат зет, за да и е по-лесно в живота. Това са за сега техните причини
за да са протв брака на двамата. При което още не знаят, че момчето е и от турски произход, но това не е толкова важно.
Младоженеца дори и две думи на турски не знае, нито има представа от техните религиозни празници, а свинско хапва
на воля.
Родителите на момчето също не са религиозни и за това нямат нищо против, че булката е българка. Те пък изтъкват съвсем смешни поводи да не я харесват, като например че е била омъжена вече, което е смехотворно от хора които също са разведени.
Другото е, че не я харесват и не била за нея, но не могат да се обосновят защо.
От всичко си личи, че се ядосват понеже губят голяма част от надмощието над сина си, защото той ще си има и друго семейство.
За това казах, че не става въпрос за нехаресване, а за лицемерие и егоистични подбуди, защото и на двете страни липсват
логични доводи защо не харесват булката и младоженеца.
Искам само да отбележа, че и двамата не са особено близки с родителите си в емоционално отношение.
Булката е много привързана към майка си, макар да не и споделя почти нищо, но и е много болно, чувства се, все едно разочарова майка си с избора си.

Не, не бих се омъжила без одобрение от страна на родителите ми.
Апък сватба да вдигам и майка ми и баща ми да ги няма .. никога.

След като живеят в чужбина далеч от родителите, как те ще разберат, че зет им не е богат и няма висше. Казват, че са го записали там в чужбинско да учи висшУ и готово. Родителите с полиция ли ще тръгнат да проверяват дали е така.  
Ама, ако трябва да съм сериозна ще кажа, че щом се разбират младите и се обичат, гаранция на мацката ще й е лесен живота.  
За турския произход няма как да не разберат, като в ритуалната зала кажат "Вие........съгласен ли сте да вземете..... за своя съпруга".  
Да няма шок и ужас в нейните родители в момента, в който разберат, че Мишо, всъщност е Мехмед.  
За родителите на младоженеца, малко са свекървите дето харесват снахите си. Все са на принципа, че мамин златен е можел да намери нещо много по-добро. Ама не избира мама, а сина.  
А на булката да не и е кофти, все пак става въпрос за нейния живот, не за живота на майка й. Последствията от решението да бъде с него ще си ги тегли тя, не майка й.  
Пък, ако и е толкова кофти, да го облече избраника в лъскава обвивка и така да го представи на родителите. След като живеят далеч от мама и тате не виждам проблем човека да "учи" висше и да има "собствен бизнес". И още нещо, булката да наблегне, че пича прави всичко заради нея и висшето и бизнеса, за да и бъде по-лесен живота и нищо да не и липсва. То не е хубаво да се лъже, ама някои хора направо те тикат, за да има мир и спокойствие. Особено с безсмислени аргументи като тези на родителите им.
А те родителите и младите виждали ли са се?Общували ли са очи в очи, щом младите са в чужбина, а родителите тук?

да

бях 11г с човек, когото моето семейство не приемаше, неговото ме приемаше...и за миг не съм се колебала, че съм била права

след като се разделихме не съм и съжалявала за тези 11г   - всички научихме разни уроци - тези,които бяха против и тези, които се съпротивлявахме  

за всякакъв вид подкрепа става въпрос, най вече морална. Неолобрението на родителите или конфликт е като скелет между двамата в семейното ложе - винаги е там, колкото и да се правят, че не го забелязват. Дори младото семейство тотално да се изолира, едва ли на единия пъртньор ще му е леко на душата като знае, че родителите на другия не го одобряват или явно ненавиждат, а другият трябва да си мълчи и да не споделя нищо, свързано с родителите му. А накрая винаги всичко опира до пари и имоти  и съвети от вида "не се съгласявай апартаментът да е на името на двамата, защото той/тя само това чака" или натякване за грешния избор на отрочето за каквото и да е. Такива кофти отношения, макар и премълчавани, са като бавнодесйстваща отрова. Тези хора ще могат ли поне веднъж да се съберат на едно място и да се повеселят от душа или в кризисен момент да са способни да разчитат едни на други? Ще могат ли снаха и свекърва или зет и тъст да се гледат в очите с доверие?

Отношенията снаха-свекърва са много сложни и без допълнителни усложнения. Доверие на тази дето ти е взела детето и го е направила мекотело, което хвърля боклука и мие чиниите? Много трудно. Мъжките майки по-трудно си дават децата да ги командари друга жена освен те самите. 

Бих се омъжила, да- няма да ги питам.
Те като са ме правили да не би да са ме питали.

Наистина ли? Питам от нездраво любопитство просто..Нима би се отказала от семейство с мъжа,който обичаш,заради несправедливото неприемане от родителите?

Доста труден въпрос.
 Бих се опитала да променя отношенията.
Много е трудно човек да застане срещу родителите си и същевременно е много гадно да не е с този който обича. "Мъжът" ми е най-важния човек в света за мен. Той е моят въздух, вода, всичко. Но и ние омъжвайки се се омъжваме и за цялата му рода. Ей на това аз викам кофти работа. А за свекървата     то си е нещо като професия при тях.
Поговори с родителите си, направете така че да се опознаете и може би тогава...нещата ще изглеждат по друг начин...усилията може и да си заслужават.

Майка ми не присъстваше на сватбата ни 


Отношенията са  ни нормални    ... за тогавашния момент това е било нейното решение/мнение   


Само глупците и покойниците никога не менят мнението си

Andariel много точно си описала ситуациата и проблема.
Родителите и на булката и на младоженеца, изключвам майката на булката, не подкрепят двойката по никакъв начин.
Морална подкрепа също не дават, при проблем винаги е имало измъкване, големи сте оправяйте се.
За имотни изгоди въобще не може да става дума, хората и от двете страни са бедни, с изключение на майката на булката, но
пък булката е и единствена дъщеря само на майка си, за това и и е много тежко, че ще я разочарова.
Що се отнася до лъжите,   на всичките родители са премълчани много истини, причината е избягване на скандали и натякване.
Родителите ако е за помощ се скриват, но когато има нещо за натякване са винаги първи. И булката и младоженеца са с тежко детство, разведени родители както вече споменах.
Колкото до името на младоженеца то не е турско, само по името му не могат да го познаят, Калоян се казва, родителите му също са с български имена.
Сега се разяснява въпроса дали изобщо ще се канят родители на сватбата.
Родителите на младоженеца и без това се чудят какво извинение да намерят за да не отидат.
Родителите на булката са присъствали на първата им сватба и почти веднага са си тръгнали, не са останали да празнуват, не са по сватбите, а може би не я уважават достатъчно, защото такова държание според мен е много егоистично.
Проблема е само в родителите, и то не към булката или младоженеца, а те самите имат проблем със себе си.

Младите да направят, каквото трябва  и да ги поканят, пък от там нататък родителите да решават ще ходят или не. 
В крайна сметка излиза, че не е важно кой е мъжа до дъщеря им, или жената до сина им, а това да се правят на важни. Ама след като си знаят родителите какви са, да не им се връзват много. Родителите на тези години няма как да ги променят. Мога само да променят своето виждане за нещата и да приемат по-спокойно изблиците на родителите. 

Разбира  се  , че   ще с е омъжа и  без  благословия. Както и направих . Важно  е  човека  до теб да те обича, подкрепя и  уважава  и то   в най-  трудните   ви  мигове. Да  ти  упора, утеха   и другар  з а цял  живот.  Винаги  съм се водила  само от любовта   си. 
Оженихме  се без   благословията  на свекърите и без  те  да присъстват  на сватбата ни . Не лиспаваха  на  никого . Забелязах  , че   и на мъжът ми не липсваха . Когато  веднъж  го попитах   как изживява  този  момент   усетих  някакво облекчение    в думите  му:" Добре , че не дойдоха, щяха да н съсипят  празника'. И наистина  - за двама  ни това беше  един от  най-щастливите мигове   в живота  ни.

 Пожелавам приятелката  на авторката   много   сили и    щастие  с любимия  човек .

Разбирасе, че бих го направила даже го направих. Мъжът ми е от турски произход. Нито неговите родите ли нито мойте го приемат. Затова пък аз съм много доволна от съжителството ни. Ходила съм и с други мъже, но по мил човек от него няма. Та относно неискането на родите лите майка ми беше толкова против, че даже казваше че никога няма да приеме дете да имам от него. Викаше аз турчета в къщи не искам. Сега обаче да я видите неразделни са с малкия. Та аз не съм вярвала че ще приеме детето и баща му но почна да отстъпва малко по-малко (е с баща му по-трудно). Тъй че колкото и да се дърпат родителите след време ще го приемат този брак ако найстина обичат децата си. Естествено това е лично мое мнение.