Публикувана: 12 дек. 2010, 16:05 ч.
Последно мнение: 13 ян. 2011, 18:23 ч.

Бившо-настоящата

5 360
59
1

Q&A

Обобщени въпроси и отговори от темата *

Как участниците в дискусията се чувстват относно комуникацията с настоящата партньорка на бившия?
Какви са важните аспекти при отглеждането на деца след развод?
Какви грешки могат да бъдат допуснати при опит за комуникация с бивш партньор?
* Предложените въпроси и отговори се генерират машинно от автоматизиран езиков модел на база потребителските мнения в темата. Генерираното съдържание може да е непълно, неактуално, подвеждащо или неподходящо. Вашите оценки спомагат за подобряване на модела и неговото усъвършенстване.
- Как участниците в дискусията се чувстват относно комуникацията с настоящата партньорка на бившия?
  
  Участниците в дискусията имат различни мнения относно необходимостта от комуникация с настоящата партньорка на бившия. Някои смятат, че подобна комуникация може да бъде полезна в определени ситуации, особено ако отношенията между бившите партньори са обтегнати. Те обаче препоръчват поддържане на дистанция, освен ако не е необходимо участие. Общото мнение е, че настоящата партньорка не трябва да замества връзката между бащата и детето и че всяка намеса от нейна страна може да усложни ситуацията.
- Какви са важните аспекти при отглеждането на деца след развод?
  
  От съществено значение е да поставите интересите и благосъстоянието на детето на първо място. Ефективната комуникация между родителите е ключова за успешното развитие на детето и за предотвратяване на ненужен стрес. Родителите трябва да избягват конфликти и атаки един срещу друг, като вместо това насърчават поддържането на здравословни отношения. Във всеки случай децата не трябва да бъдат въвличани в спорове или конфликти между родителите, тъй като това може да доведе до трайни емоционални щети.
- Какви грешки могат да бъдат допуснати при опит за комуникация с бивш партньор?
  
  Една от основните грешки е да не се уважават границите на другия и да се търси контакт, когато той не е желан. Опитите за поддържане на връзка с настоящата партньорка могат да доведат до допълнителни конфликти и неразбирателства. Важно е да признаем, че не всеки бивш партньор е отворен за диалог и че многократната комуникация може да се счита за натрапчива, особено ако бившият не желае да общува.
- Какво е значението на правилното осъзнаване на ролята на родителите след развод?
- Как може да повлияе негативната семейна среда на децата?

# 45 4 ян. 2011, 15:11 ч.

Мнения: 270

А детето само ли отиде в дома на баща си или беше с теб ?

Дистанцирай се временно докато се освободи напрежението . Peace

[/quote]
Възможно е грешката да е и моя. Но, просто нямаш напредстава когато погледнех в очите и и виждах дълбоката мъка, сълзите и надеждата и , че все пак се надява, че един ден баща и пак ще е обича както преди.Тя няма как да отиде сама при него. Три дена преди това се умолявахме и и говорехме за това което тя иска. Чесно, неможах да отстоя на молитвите и.Обясних и всичко от буква А до бухква Я. Но и това не помогна.Честно казано, направо ме изнуди да я заведа.Практически, знаех какво ще се случи, обясних и го , но тя не го повярва. След като всичко приключи , тогава разбра, че съм била права............

# 46 4 ян. 2011, 15:30 ч.

Мнения: 63 259

Да , но насила не става .
Така още повече се нажежава атмосферата .
Обясни на детето , че известно време няма да се вижда с баща си и го остави той да предприеме инициативата .

# 47 4 ян. 2011, 15:41 ч.

Мнения: 2 931

Милото дете, не искам да си представям какво става в душичката му - да бъде изгонено от дома на ..... този не мога да го нарека баща. Ужас!
simon9, не обичам да давам прекалено лични съвети, но по-добре помисли как да съхраниш самочувствието на детето си, да го излекуваш от вече нанесената му травма.
С жена като тази въобще не си струва да говориш, най-много да ти причини още болка, без никакъв конкретен резултат.
Впрочем, не каза таткото как реагира на сценката. Жена му и полицията - ясно, но той? Каза ли нещо на детето, как се държа?

# 48 4 ян. 2011, 15:44 ч.

Мнения: 270

Цитат на: happy mama в вт, 04 яну 2011, 15:30

Това съм го обяснила от преди 2г и 1/2. Но за съжаление, обстановката не се потушава , а напротов-нажажава се с много въпроси и това не минава току-така. А детето ми е личност, която не можеш да замажеш очите и с някакви клишета на обяснения и "благородни лъжи".Тя е абсолютно самоволна, стремяща се към това което иска. От пеленаче е такава.Не можеш да и забраниш или да я ограничиш. Прекалено е чувственна за да приеме драстичната промяна. Отказва да повярва на това, отказвада повярва на самата истина.Отказва да се предаде.

# 49 4 ян. 2011, 15:52 ч.

Мнения: 270

Цитат на: Хърмаяни в вт, 04 яну 2011, 15:41

Милото дете, не искам да си представям какво става в душичката му - да бъде изгонено от дома на ..... този не мога да го нарека баща. Ужас!
   simon9, не обичам да давам прекалено лични съвети, но по-добре помисли как да съхраниш самочувствието на детето си, да го излекуваш от вече нанесената му травма.
   С жена като тази въобще не си струва да говориш, най-много да ти причини още болка, без никакъв конкретен резултат.
   Впрочем, не каза таткото как реагира на сценката. Жена му и полицията - ясно, но той? Каза ли нещо на детето, как се държа?

Ами, как да реагира таткото. Прибра се след фитнеса. Исках да говоря с него , но полицая ме възпря и каза, че той ще се помъчи да оправи нещата. Уви, накрая се получи така, че двамата с баща си се гледаха през решетките на желязната порта, и той отказа да и даде поне подарък за 24-ти, като знае че тя е роденя на 31. 12..

Просто, не ми се говори, на всичкото отгоре на мен ми направиха протокол по чл. 56 от ЗМВР, за това , че съм разрешила на детето ми да позваъни на бащиният си дом.Т.е - създавала съм нарушение на общественият ред , за това че детето ми е звъняло н баща си, а на оная и се нарушава спокоиствието от това.

П.П - надявам се, един ден да мога да взема записите от охранителните камери, за да видите целата ситуация(грозна, неприемвлива, в разрес с всички морални и човешки норми)

Последна редакция: вт, 04 яну 2011, 16:25 от simon9

# 50 4 ян. 2011, 16:24 ч.

Мнения: 2 931

   Спасявай себе си и детенцето от такива отровни хора. Щом той е отблъснал дъщеря си, тя вече инстинктивно ще се пази.
   Този "баща" е отказал нещо много по-важно от някакъв си подарък. Отказал е на детето си любов. Това ще трябва да компенсираш, доколкото е възможно. Вещ можеш да и купиш и сама.

Много сили ти желая.

# 51 4 ян. 2011, 16:44 ч.

Мнения: 63 259

Цитат на: Хърмаяни в вт, 04 яну 2011, 16:24

Това е печалната истина , колкото и да не ти се иска . Откажи се да го търсиш . Детето се разстройва , а ти си навличаш излишни неприятности .

Организирай живота си без него , бъди силна !
Успех ти желая ! Hug

# 52 4 ян. 2011, 20:49 ч.

Мнения: 7 325

Симон, аз те разбирам най добре, въпреки че с теб сме на различни планети. Преди години водих големи войни с моя син докато разбере, че създателя му е от некачествените хора. Много упреци получих за това че не го залъгвах със захаросани приказки и накрая ония отишъл в училището, хвърлил му някакви пари и му забранил да му се обажда защото настоящата му била бременна и много се притеснявала от позвъняванията на детето и изчезна. За уточнение, аз изобщо не присъствах, контакта си беше между тях двамата без да се налага да се чуваме и виждаме с него. И мен ме трогваха сълзите и болката, но предпочетох синът ми да я изживее наведнъж отколкото да продължаваме тази агония с години. Сега след 5 години и вече 12 годишен приема и разбира нещата като голямо дете. БНД е един пример какъв не трябва да бъде.
Тази жена настоящата на твоя бивш е копие на настоящата на моя бивш ( която ми беше приятелка преди да се съберат ) и я познавам много много добре, стой далече от нея и от семейството им изобщо ако не искаш детето ти да страда. Тези жени имат нещо повредено в мозъците си и дори и да се пребориш дъщеря ти да контактува с баща си това може да и донесе много повече минуси отколкото плюсове. Повярвай ми, от опит ти го казвам. Детето ти няма работа на място на което е нежелано.

# 53 5 ян. 2011, 17:25 ч.

в моя свят на мир и любов
Мнения: 1 996

Настоятелността на simon9 да разговаря с настоящата на бившия си е направо удивителна, предвид обстоятелствата.

Един разумен човек ще приеме, че не е желан на дадено място и ще се оттегли с достойнство.

# 54 6 ян. 2011, 01:30 ч.

Мнения: 270

Цитат на: luda в ср, 05 яну 2011, 17:25

Така, темата беше пусната с искане на мнение дали да направя тази стъпка или не, а не че настоявам по твоят израз да говоря с нея. Явно от цялата тази ситуация се видя, че тя не е човек с които може да се води въобще някакъв диалог.
Относно достойнството - не знам практически за кого би трябвало да се отнася това, с оглед действията и.Един достоен човек никога няма да постъпи така с едно дете. Но явно при нея това и качество доста липсва като се има на предвид и минали неща и мръсотии които заедно с майка си са сътворявали. Но да не навлизам в подробности, че мога да изпиша цяла книга.

# 55 6 ян. 2011, 09:53 ч.

на плажа
Мнения: 1 866

Симон, не се сърди, но аз също не те разбирам. Защо искаш да говориш и въобще да поддържаш контакт с такива хора, а и да пускаш детето си при тях? Това е болно. Не бих го причинила на детето и на себе си.

# 56 7 ян. 2011, 11:41 ч.

Мнения: X

Ако детето иска да звъни на вратата на любимата учителка така ли ще "клекнеш" и ще го заведеш? Ако детето с "молитви" те убеждава че иска да се хвърли през прозореца, ще поддадеш ли?
В тая история има много пропуснати моменти. Редно е първо да се позвъни на бащата и да се уговори среща. Ако на бащата обаче му е писнало от постоянното вменяване на вина и злоупотребата с детето (имам чувството, че ако имаше как симон би си завела детето и би го инсталирала пред дома на бившия в дрипи и с огромни нажалени очи, за да му напомня ден и нощ как ги е изоставил) той няма да вдигне телефона. И тогава просто на детето се казва твърдо: няма как да видиш баща си, той има ново семейство, ние можем без него, един ден ще имаме прекрасен нов татко и точка.

За цялата история категорично и единствено виждам вината в симон9. 100%. Дори ако има как бих подала сигнал към социалните за злоупотреба с детето. Оставете го най-сетне на мира това същество, да си гледа детската градина и приятелите и бабите и дядовците! Стига сте го влачили по чужди домове, да реве пред портите и да е свидетел на безумията на майката...

(...много се ядосвам като си го представя дори...)

# 57 7 ян. 2011, 13:15 ч.

Мнения: 164

Според мен най-важно за детето е как да го предпазим от подобни грозни сцени, не да го въвличаме или оставяме да бъде свидетел на такива, независимо колко е лош БНД./според майката/. Бившият може да е всякакъв, ама на мен ми е по-мило детето и то да живее спокойно с мен, не да му показвам и доказвам по различни начини и поводи колко е лош бащата. Ако знам, че не му пука за детето и незаинтересоваността му ще бъде травма, никъде няма да ходя да звъня и чакам за подаръци. Винаги можеш деликатно да изместиш нещата встрани от центъра, в който водовъртеж вкарваши себе си и детето. Не говоря теоретично, случвало ми се е на практика, драма нямаше, защото за мен детето е на първо мяасто, не отмъщение или доказване на неща, които ги знаем отдавна . И без петел ще се съмне.

# 58 7 ян. 2011, 18:03 ч.

Мнения: 576

Дори да говориш с нея, ако се окажете несъвместими личности, тя едва ли ще вземе каквото и да било от твоите желания предвид, даже може да се опитва да ти прави напук. От друга страна прехвърляш на друг човек отговорност, която би трябвало изцяло да носи бащата. Бащата би трябвало да те познава, да знае какви са ти мислите, чувствата, желанията и принципите, и ако те уважава, да установи максимално придържане към тях. Той е този, който трябва да говори за тези неща с нея - ако има желание.
Единственият смисъл от среща със "следващата" е да я видиш и прецениш интуитивно що за човек е и евентуално да си направиш изводите какво можеш да очакваш от нея. Но да не я осветляваш директно за своите желания.

Цитат на: simon9 в нд, 12 дек 2010, 16:05

Здравейте,
Мислите ли , че един разговор с бившо-настоящата иницииран от моя страна би могло да бъде добра идея за слагане на правилата в рамки?
Разговора за това, ще е глобален. Свързан с всичко, що се отнася за децата и бащата - контакт, лични отношения, празници, финанси, морал, чувства и всичко което може да се сетите.

# 59 13 ян. 2011, 18:23 ч.

Мнения: 126

Цитат на: mosha66 в пт, 07 яну 2011, 13:15

Според мен най-важно за детето е как да го предпазим от подобни грозни сцени, не да го въвличаме или оставяме да бъде свидетел на такива, независимо колко е лош БНД./според майката/. Бившият може да е всякакъв, ама на мен ми е по-мило детето и то да живее спокойно с мен, не да му показвам и доказвам по различни начини и поводи колко е лош бащата. Ако знам, че не му пука за детето и незаинтересоваността му ще бъде травма, никъде няма да ходя да звъня и чакам за подаръци. Винаги можеш деликатно да изместиш нещата встрани от центъра, в който водовъртеж вкарваши себе си и детето. Не говоря теоретично, случвало ми се е на практика, драма нямаше, защото за мен детето е на първо мяасто, не отмъщение или доказване на неща, които ги знаем отдавна . И без петел ще се съмне.

Това е и моето мнение като минала по този път!

Препоръчани теми

Моля накой да ми обясни

Комплексар, сеирджия, или друго?

Моля за съвет, как да се справят :-(

Напрежение от страна на майката

Причина:

Причина: