Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 200 920
  • 1 578
  •   1
Отговори
# 1 020 22 септ. 2011, 09:04 ч.
  • София
  • Мнения: 4 349
Цитат на: arhinora в ср, 21 сеп 2011, 23:11
Един борец влиза в зеленчуков магазин и казва: - Един хляб. Продавачът смутено му отговаря: - Ама това е плод-зеленчук, господине. Не продаваме хляб. Борецът се ядосал и бой, бой... На другият ден борецът пак идва и иска хляб. Продавачът му отговаря, че тук не се продава хляб и бореца отново бой, бой... На третият ден борецът влиза, а продавача още от вратата му казва: - Ето ви хляба, господине! - Аз хляб си купих от аптеката. Дай едно кисело млеко.


Смях се от сърце! Благодаря за веселото настроение!

# 1 021 22 септ. 2011, 09:48 ч.
  • Голямата Мушмула ¯\_(ツ)_/¯
  • Мнения: 41 848
не е виц, но ми отне време да разбера, че не е  ooooh!

тоалетна в еропейска столица  Blush отвън и отвътре

# 1 022 22 септ. 2011, 14:20 ч.
  • In The Middle Of Nowhere
  • Мнения: 3 169
Цитат на: st. Dobri в чт, 22 сеп 2011, 09:48
не е виц, но ми отне време да разбера, че не е  ooooh!

тоалетна в еропейска столица  Blush отвън и отвътре


Мисля, че е по-подходящо за веселата тема, метни го там  Peace

Иначе е просто... ненормално #Crazy голям майтап  Laughing

# 1 023 24 септ. 2011, 19:41 ч.
  • Мнения: 135
Заворник избягал от затвора, където бил прекарал последните 15 години. Нахълтал в една къща, за да търси пари и оръжие и там заварил млада двойка в леглото.
Казал на мъжа да стане от леглото и го завързал за един стол, завързал и жената за леглото и се качил върху нея. Целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато бил там, съпругът казал на жена си:
- Слушай, скъпа, този човек е престъпник, виж му дрехите! Сигурно е прекарал дълго време в затвора и от години не е виждал жена. Видях го как те целуна. Ако иска секс, не се дърпай, не се оплаквай, прави каквото ти казва! Задоволи го по всякакъв начин, независимо колко отвратително ще е за теб! Сигурно е опасен и ако се ядоса, ще ни убие. Бъди силна! Обичам те.
Съпругата му отговорила:
- Не ме е целувал по врата. Шепнеше ми на ухото. Каза ми, че е гей и те смята за сладък. Попита ме дали имаме вазелин и аз му казах, че е в банята. Бъди силен, скъпи! Обичам те.
 hahaha hahaha hahaha

# 1 024 24 септ. 2011, 20:31 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 1 158

*  Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавачът ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
- Кви са тия цайси, бе?
- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. - обяснява продавача - Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.
Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа - на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги - все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!

# 1 025 24 септ. 2011, 23:13 ч.
  • Мнения: 119
Пътува жена в претъпкан автобус. По някое време се сепва и почва трескаво да си рови в чантата и да изброява:
- Яйцата, чадъра, перуката..., ох, всичко е тук.
Пътува, пътува, но тъй като автобуса е препълнен, тя продължава да е неспокойна и пак си проверява чантата:
- Яйцата, чадъра, перуката, всичко е тук.
При поредното пребъркване на чантата си, чува възбуден мъжки глас до себе си.
- Госпожо, престанете да ми бъркате в панталона. Яйцата, чадъра , перуката са тук, но вие сте си забравили чантата...

# 1 026 27 септ. 2011, 10:22 ч.
  • Мнения: 119
Двама полицаи спорят ,какво са това здрави нерви:
- Представи си Иване ,прибираш се у вас след дежурство,уморен ,скапан, с пълна унифома и зареден пистолет, и гледаш жена ти е с някакъв в спалнята!А ти спокойно им казваш "Продължавайте" и отиваш да хапнеш нещо в кухнята. Ей това са здрави нерви.
-Не си прав, Пешо! След като им кажеш"Продължавайте",и пичът наистина да продължи. Ей на това му викам аз здрави нерви!

# 1 027 27 септ. 2011, 11:44 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 187
Цитат на: diva1div в вт, 27 сеп 2011, 10:22
Двама полицаи спорят ,какво са това здрави нерви:
- Представи си Иване ,прибираш се у вас след дежурство,уморен ,скапан, с пълна унифома и зареден пистолет, и гледаш жена ти е с някакъв в спалнята!А ти спокойно им казваш "Продължавайте" и отиваш да хапнеш нещо в кухнята. Ей това са здрави нерви.
-Не си прав, Пешо! След като им кажеш"Продължавайте",и пичът наистина да продължи. Ей на това му викам аз здрави нерви!

 Joy

# 1 028 27 септ. 2011, 12:15 ч.
  • Мнения: 848
ЖЕНАТА Е КАТО WI-FI: ВИЖДА ВСИЧКИ,НО СЕ СВЪРЗВА САМО С НАЙ-СИЛНИЯ. МЪЖЪТ Е КАТО БЛУТУТ: КОГАТО Е БЛИЗО, ВРЪЗКАТА Е ДОБРА, НО ЩОМ СЕ ОТДАЛЕЧИ, ВЕДНАГА ЗАПОЧВА ДА ТЪРСИ НОВИ УСТРОЙСТВА.

# 1 029 27 септ. 2011, 16:06 ч.
  • София
  • Мнения: 2 251
- Пешо, Пешо не видя ли че си надраскал масата, и крака на стола си счупил, и полюлея си изкъртил, толкова ли не можа да се обесиш в банята....

# 1 030 27 септ. 2011, 16:43 ч.
  • Страната на чудесата
  • Мнения: 6 664
Някакъв човек чул за ново изобретение на един доктор - специално лекарство за отслабване. Взимаш една таблетка преди лягане и на сутринта си свалил пет килограма.
Издирил този доктор, купил си една таблетка и я глътнал преди лягане. И започнал един сън - той в леглото с млада, много красива и сексапилна жена. И цяла нощ правил любов с нея, откъде взел толкова сили. На сутринта се буди бодър, доволен, изпотен. След душа се претеглил на кантара, чудо - пет килограма по-малко. Много доволен и щастлив отишъл на работа. Негов колега го пита какво се е случило, че е толкова усмихнат. Разказал му подробно, дал му адреса, че и колегата поискал. На връщане от работа и той си взел една таблетка, бързо се прибира, взима таблетката и ляга. И започва сън - в стаята влиза огромен гол негър, който се опитва да му свали гащите. Човекът се измъква от ръцете на негъра, опитва се да избяга, но вратата е заключена. Тогава почва едно гонене из стаята, на живот или смърт, цялата нощ. На сутринта се буди потен, уморен, изплашен. След душа се мери - пет килограма са изчезнали.
На път работа отива до доктора, който го пита дали има резултат. Той му казва:"Да, наистина има резултат. Отслбнах пет килограма, но защо е тази несправедливост? Какво сънува моя приятел и какво сънувах аз?"
Докторът отговаря:"Точно това е справедливостта. Твоят приятел се обърна директно към мен като частно лице, а ти мина през здравната каса."

# 1 031 28 септ. 2011, 15:54 ч.
  • София
  • Мнения: 6 308
Бракоразводно дело:
Тя: Ваша чест, той стигна до там, че изнесе всички тенджери от къщи, продаде ги за цветни метали и изпи парите.
Той: А тя, г-н съдия, забеляза, че нямаме тенджери  едва на третата седмица.

# 1 032 28 септ. 2011, 16:01 ч.
  • Мнения: 1 516
Премиерът Бойко Борисов поздрави състезателките от българския ансамбъл по художествена гимнастика...
- Господин премиер, господин премиер...
- Да
- Ама това са лентите на гимнастичките, не трябваше да ги режете..

# 1 033 28 септ. 2011, 16:27 ч.
  • Мнения: X
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казал:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде.
- Абе, излъжи я нещо!
- Добре, ще опитам.
... Отива единият при жена си и ѝ казва, че в града развива дейност нова фирма. Само за 50 лв удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 лв и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно стигнал до вратата, когато тя го спира с думите:
- Ето ти още 50 лв, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Напили се, както си му е редът.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка! Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават, започнаха да го огъват и...той се счупи.

# 1 034 29 септ. 2011, 14:59 ч.
  • Мнения: 135
Цитат на: Жаве в ср, 28 сеп 2011, 16:27
На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казал:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде.
- Абе, излъжи я нещо!
- Добре, ще опитам.
... Отива единият при жена си и ѝ казва, че в града развива дейност нова фирма. Само за 50 лв удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 лв и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно стигнал до вратата, когато тя го спира с думите:
- Ето ти още 50 лв, а накрая и малко да го огънат.
Мъжът отива при компанията. Напили се, както си му е редът.
Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита:
- Ходи ли в тази фирма?
- Ходих.
- Удължиха ли го?
- Удължиха го, много добре стана.
- А защо си пиян?
- От мъка! Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават, започнаха да го огъват и...той се счупи.
smile3532 smile3532 smile3532 smile3532 smile3532

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата