Я кажи на мама как казва кученцето?
-Бау,бау.
Ами котенцето?
-Мяу, мяу.
А мишлето?
-Клик,клик ...
-Бау,бау.
Ами котенцето?
-Мяу, мяу.
А мишлето?
-Клик,клик ...
- Публикувана: 16 юни 2010, 13:27 ч.
- Последно мнение: 21 ян. 2012, 10:15 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5
Студент от Саудитска Арабия пише e-mail до баща си:
"Скъпи татко,
Берлин е чудесен град. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва. И въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
...
Твой син: Насър"
Бащата отговаря:
"Скъпи сине,
Преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти."
)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Обява: “Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя.”
"Скъпи татко,
Берлин е чудесен град. Хората са вежливи, храната е добра и тук наистина ми харесва. И въпреки това имам един малък проблем. Чувствам се малко засрамен да идвам в университета всеки ден в златен мерцедес, докато всичките ми учители и колеги идват с влака.
...
Твой син: Насър"
Бащата отговаря:
"Скъпи сине,
Преведох 20 млн. долара по сметката ти. Моля те, не засрамвай повече семейството. Купи си влак и ти."
)-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Обява: “Млада, очарователна блондинка търси съпруг. Нямам вредни навици: не пуша, не пия, не работя.”
Две момичета се запознават със сърбин във влака. Той ги пита от къде са. Те:
-Ние сме сопотки.
А той:
-Е па, и аз съм со курец, ама съм от Београда!
Дядо и внуче разглеждат семейният албум. Стигат до първата снимка на бабата и дядото.
-Дядо - пита внучето - ти нали си кавалер?
-Разбира се, дядовото.
-Ами защо тогава баба стои права, а ти си седнал ?
-Е, тази снимка я направихме след първата ни брачна нощ. Баба ти не можеше да си седне на д....о, а на мен ми трепереха краката.
-Ние сме сопотки.
А той:
-Е па, и аз съм со курец, ама съм от Београда!
Дядо и внуче разглеждат семейният албум. Стигат до първата снимка на бабата и дядото.
-Дядо - пита внучето - ти нали си кавалер?
-Разбира се, дядовото.
-Ами защо тогава баба стои права, а ти си седнал ?
-Е, тази снимка я направихме след първата ни брачна нощ. Баба ти не можеше да си седне на д....о, а на мен ми трепереха краката.
Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
хахах... Много добре!
Млада монахиня се изповядва:
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, това не е грях!
- Свети отче, грешна съм.
- Какъв е твоят грях, дъще?
- Налегнала ме е суетата, отче. По няколко пъти на ден се поглеждам в огледалото и виждам колко съм красива.
Отецът надниква през прозорчето на изповедалнята с любопитство, след това казва:
- Можеш да продължаваш, дъще. Това е заблуждение, това не е грях!
Въпрос към радио Ереван:
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
- Какво ще стане ако взривиш бомба в автобус с блек метъли?
Отговор:
- Автобус с дет метъли!
хахах... Много добре!
Подпийнал мъж влиза в женската тоалетна и започва да пикае.
Започва възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъж, обидено, показвайки, каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?
+++++++++++++
Две студентки си говорят след изпита.Едната казва:
-Аз изкарах 6 и на писмения и на устния!
-И аз изкарах 6 на писмения,но на устния...повърнах.-казва другата.
+++++++++++++
Две студентки си говорят след изпита.Едната казва:
-Аз изкарах 6 и на писмения и на устния!
-И аз изкарах 6 на писмения,но на устния...повърнах.-казва другата.
+++++++++++++
В секс-шоповете се появи крем за оргазъм.
Начин на употреба:
Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.
Започва възмущение:
- Къде сте дошли? Тук е само за жени!
Мъж, обидено, показвайки, каквото държи в ръка:
- А това, за кого е?
+++++++++++++
Две студентки си говорят след изпита.Едната казва:
-Аз изкарах 6 и на писмения и на устния!
-И аз изкарах 6 на писмения,но на устния...повърнах.-казва другата.
+++++++++++++
Две студентки си говорят след изпита.Едната казва:
-Аз изкарах 6 и на писмения и на устния!
-И аз изкарах 6 на писмения,но на устния...повърнах.-казва другата.
+++++++++++++
В секс-шоповете се появи крем за оргазъм.
Начин на употреба:
Сложете крем на дланите. Втривайте в члена до достигане на оргазъм.
Мъж купува презервативи:
- Някакви по-красиви, за подарък.
- За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
- Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!
++++++++
- Каква е разликата между реалния и виртуалния секс?
- При виртуалния се развива десния бицепс...
+++++++
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
- Някакви по-красиви, за подарък.
- За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
- Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!
++++++++
- Каква е разликата между реалния и виртуалния секс?
- При виртуалния се развива десния бицепс...
+++++++
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия:
- Как използваше на земята половия си член?
- Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам.
Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа.
- А ти как го използваше? - обръща се към втория.
- А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс.
- За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър.
- Но защо?!
- Защото тук е рай, а не тоалетна!
Решил Бойко Борисов приживе да се погрижи за погребението си и пратил Цветанов да разузнае пазара. Обиколил Цецо тук-там, връща се и вика:
- Шефе, уредил съм те до Незнайния воин.
Бойко обаче го погледнал на кръв. Направил Цецо нова справка и предлага на другия ден:
- Шефе, да възстановим мавзолея?
Бойко отново го смразил с поглед. Вдигнал се тогава нашият човек и право в Ерусалим. Правил-струвал оправил Бойко с място на Голгота. Местният равин обаче поискал за гроба 10 хиляди долара. Връща се Цецо доволен:
- Шефе, уредил съм те в Ерусалим, на Голгота само за 10 хиляди долара!
А Бойко:
- Абе, ти нормален ли си! 10 бона само за три нощи?!!
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено. От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката. След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара, налива си вино, изпива го и бяга към дупката. Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка. Показва се ...българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия, изпива я, оглежда се - няма котка. Налива си втора, изпива я - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко си мърмори: "Ми че го чекаме, де*а маа му.. ".
***
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?
***
- Така, колеги, нашата секретарка е родила. Нека всички да дадем по 100 лева и ДНК анализ!
***
***
Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:
- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф – дъртия козел или пълният идиот?
***
- Така, колеги, нашата секретарка е родила. Нека всички да дадем по 100 лева и ДНК анализ!
***