Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Майка буди сина си:
- Иване, ставай, ще закъснееш за училище!
Синът:
- Не искам да ходя! И учениците ме мразят, и учителите ме мразят.Кажи ми две причини, заради които  да отида!
Майката:
- Ти си на 54 години и си директор на училището.

Петърчо, баща му и майка му спят в едно легло. Петърчо по средата. Бащата побутва Петърчо и казва:

- Кажи на мама, че татко ти я кани да се повози на влака.

- Мама каза, че не иска.

- Кажи на мама, че я каня пак.

- Мама каза, че отново не иска.

След известно време майката побутва Петърчо:

- Кажи на баща ти, че съм съгласна да се повозя на влака с него.

- Татко каза, че вече е заминал с ръчната дрезина.







- Не ви ли е срам да закъснявате за работа?
- Срам ме е. Но изпращах жената на работа.
- Това е похвално, но защо толкова дълго?
- Тя...се дърпаше.



Мъж се връща от риболов уморен и с празни ръце. Жена му решава лично да опита да хване риба. Взима въдиците и потегля с лодката на мъжа си. Докато чака, чете книга. В това време до лодката се приближава представител на бреговата охрана.
- Здравейте, какво правите?, пита той.
- Чета книга, не виждате ли.
- Да, но сте в зоната, в която е забранено да се лови риба. Ще трябва да ви глобя.
- Но аз не съм хванала риба, отговаря жената.
- Да, но имате всички атрибути да направите това.
- Тогава аз ще ви съдя за сексуален тормоз.
- Но аз нищо не съм сторил.
- Да, но имате всички атрибути да го извършите.

Майка съветва дъщеря си - младоженка:
- И запомни, дъще, никога не спори с мъжа си. Направо плачи.

---------------------------------------------------------------

- Защо женените мъже надебеляват?
- Защото, когато ергенът се прибере вечер вкъщи, той отваря хладилника, вижда какво има там и тъжно се отправя към спалнята. А жененият мъж се прибира вечер вкъщи, отваря вратата на спалнята, вижда какво има там и тъжно се отправя към хладилника

Китаец влиза в български магазин:
- Ауаняминзанадануа Кока Кола?
Продавачът:
- Две бутилки какво?

============================================

Защо пилето пресича пътя ?

Учителка от детска градина:
- За да отиде от другата страна на пътя.

Платон:
- За свое добро.

Аристотел:
- Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.

Карл Маркс:
- Исторически неизбежно е.

Хипократ:
- Заради излишък на флегма в неговия панкреас.

Ричард Никсън:
- Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.

Симеон II:
- Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!

Фройд:
- Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.

Дарвин:
- Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирали по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.

Исак Нютон:
- Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.

Айнщайн:
- Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.

Хайзенберг:
- Никой, никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.

Буда:
- Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.

Вуте:
- Ба' ли го.

Малко ромче пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам - е отговорът на бащата.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!

Питат как се чувства един човек на първия си полет с парашут.
Отговор: " Като птица. Летях и серях ."

величествено и ненагледно!
 

Един зимен от Дир-а:
"По какво се познава обикновенния снежен човек от хомосексуалния такъв? По това, че на единия моркова му е отзад" 

 - Тате, какво представлява държавата? - пита дете.
- Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народа.
След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението:
- Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен...

Слон и мравка правели секс... След като сваршили слона умрял (незнайно защо). Мравката погледнала към безчуственото туловище и казала:
- Ей... една минута е%ане, цял живот копане!

Лети самолет. Изведнъж попада в турболентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно... Без паника... Случват се такива неща... това е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де... Все едно никога не сте летяли... Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? Кой се насра? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл... Успокоихте ли се? Всичко е наред нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците...

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
"Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година".
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо - стадо кенгура. Веднага взел решение - съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!


В голям магазин влиза човек с тъмни очила и куче. Питат го:
- Господине, какво е това куче?
Той отговаря:
- Ами сляп съм, това е куче водач.
Пуснали го те... Той отишъл в средата на магазина, хванал кучето за опашката и започнал да го върти с всичка сила над главата си...
- Ама господине, какво правите?
- Оглеждам се наоколо...

- Коя патка лети най-високо?
- Тази на космонавта.

Нощ. По тъмна улица върви жена, а след нея я преследва мъж. Жената не издържа и се обръща и казва:
- Господине, защо ходите след мен?
- Като се обърнахте вече и аз се чудя

Идеалната жена е като хлебарката - виждаш я само през нощта или в кухнята.

Това да не е виц на Райд?!
Сега си обяснявам агресията на автора на рекламите им - твърде бързо са му бягали жените нощем.

Това не го схванах 

Представи си ... "отдолу"... на каква височина може да е устата на девойката и с каква дейност е заета в момента на фъфленето 

Мъж се прибира почерпен вкъщи и пита жена си:
-жина,ко ша напрайш ако спечеля от тотото?
-щи зема половината и ща зарежа.
-хубу тогаз,спечелих тройка,ей ти 1.50 и са мащай...