Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

18


Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, останали чисто голи.
- Браточка, ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят достоинствата и после сме за никъде.
Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Тръгнали в тая схема пичовете и по едно време този отпред измърморил:
- Копеле, дай да влеземе в крачка, че така направо си ме ебеш.

Днес получих спам. По принцип не чета такива неща, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефектът наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста беше къщата.
Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседа да изчистим и у тях...

ммм да, и с Уиски става чистенето 

Лошото е, че от много чистене боли глава  Но все пак ще се жертваме 

7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха. Човешкият косъм може да издържи 3 кг. Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца. Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа. Жените мигат 2 пъти повече от мъжете. Ние използваме 300 мускула, само за да запазим равновесие, когато се изправим. Жената е прочела целия този пост. Мъжът все още гледа палеца си.   



-Ало,може ли да поръчам една песен за едно момиче?
-Да!Кажете коя!
-Ами ако може "Дрънни ми камбаните" на Енрике Иглесиас!


Обява: Търся жена с трактор, да ми пишат само жени със снимки на трактора!

           

Овдовяла кокошка говори на пиленцата си:
"Само да можеше да ви види баща ви!Щеше да се обърне в грила!"
 
Влиза клиент в зоомагазин и сопнато казва на продавача.
- Вземете си обратно златната рибка, която ми продадохте преди месец!
- Но какъв е проблема господине?
- Ами как какъв, за един месец от както е в къщи и не ми е изпълнила нито едно желание!
- Но господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките.
В този момент рибката казала:
- И аз това му обяснявах цял месец, но той не ще и да чуе.

 


Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

Снаха и свекърва си говорят.
Свекървата:
- Какво хубаво време! Да излезеш, па да се не върнеш!
На другия ден.
Снахата:
Какво лошо време! Да легнеш, па да не станеш!

18+

- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, а курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
- Еми, да си ви чукат те тогаз, нас к'во ни занимавате?

 Говорили си добрата ламя Спаска и змея. По едно време змеят казал:
- Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо…
......................
Внук влиза в стаята и вижда дядо си да чете вестник на страниците с некролозите и казва: "о, дядо, пак си във facebook-a, а"

Катаджия спира шофьор и се чуди какво да намери. Документите вече два пъти е проверил, проверка за алкохол, аптечка, пожарагосител. Багажникът е прегледал също. Всичко, каквото може да се проверява е проверил. На шофьорът взело да му писва и пита:
- А вие женен ли сте?
- Да, а защо?
- Държите се, сякаш сте омъжен.

Значи като передаст

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
...Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

 Аз ли съм първият мъж в живота ти?
- Да, кълна се в децата си

Той обича всички хора независимот от цвета на кожата и вероизповеданието.
Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил.
 

Алкохолът е бавна смърт. Всъщност, кой бърза?!


- Скъпи, до сватбата винаги взимаше такси за мен, а сега считаш, че може да пътувам с метрото.
- Това е защото се гордея с теб, скъпа. В таксито те вижда само шофьора, а метрото хиляди хора.

Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
Не вярвам да съществува и език, в който да има минало незапомнено време. А в нашенския има - "Бил съм се бил напил".
Същото нещо за бъдеще евентуално време в миналото - "Щял съм бил да работя".