Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

  • 200 704
  • 1 578
  •   1
Отговори
# 765
  • Мнения: 287
Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат в спалнята през ключалката.
-Глеии кво правят...пък на нас, не ни дават, даже в носа да си бръкнем.

# 766
  • Мнения: 117
Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат в спалнята през ключалката.
-Глеии кво правят...пък на нас, не ни дават, даже в носа да си бръкнем.

 newsm10 newsm10 newsm10

# 767
  • Мнения: 87
Една блондинка умряла и й правят аутопсия. Единият доктор казал:
- Дай да й отворим черепа да видим какво има в главите на блондинките.
Отварят го и гледат празно и само един конец напряко.  Другият доктор:
- Абе за какво е тоя конец?
- Дай да го срежем и ще видим.
Срязали го и й паднали ушите.

# 768
  • Мнения: 847
Седят си две блондинки и обсъждат теорията на елементарните частици. Изведнъж едната казва:
- Ш-ш-ш-т! Идва някакъв мъж. Давай да говорим за козметика.

# 769
  • Мнения: 1 949
Управител на фирма е повикан в данъчното за връчване на Акт за възлагане на ревизия. Обажда се той на своя счетоводител и го пита какво да облече за срещата.
- Облечи най-парцаливия си костюм, нека да мисли, че си бедняк.
Задавайки същия въпрос на своя адвокат, той получава обратния отговор:
- Не му показвай, че си притеснен, иди с най-добрия си костюм и вратовръзка.
Объркан, човекът отишъл при жена си и я питал как да се облече за срещата. Тя му казала следното:
- Преди години, в навечерието на нашата сватба питах мама какво да облека за първата ни брачна нощ. Тя ми отговори: "Дъще, каквото и да облечеш, все ще има еб@не."

# 770
  • Мнения: 135
Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

# 771
  • Майничка
  • Мнения: 13 793
В завода за производство на пластичен експлозив C4 са започнали нова маркетингова кампания. Новата опаковка на продукта ще бъде в лилав цвят с изобразена крава, а слоганът: "Eдно парченце и си ТАМ".

....
- Бихте ли казали каква разликата между този телефон и този?
- Разликата е, че това е MP3-плеър, а това - фотоапарат...

...
Обажда се момиче в козметичен салон:
- Извинете, а с какво правите фотоепилация?
- С Photoshop.

...
Той: - Мило, то с презерватив не е изневяра!
Тя: - Аха, а със заглушител не е убийство...

...
- Здравей! Отдавна не сме се виждали! Нещо ново при теб?
- Ами появи се създание, за което да се грижа, да изкарвам пари, да се притеснявам...
- Разгеле! Поздравления! Как се казва?
- Хонда!

...
Пернишко суши - сърми с цаца.

...
- Чичо, има ли в това село някаква атракция?
- Имахме, но се омъжи.

...
- Мамо утре с мъжа ми правим 10 годишнина от сватбата ... хайде да заколим прасето!
- Недей мама! Може да те хванат ... по добре го отрови

...
Във форум:
"С какво може да се махне секундно лепило от пръстите?
...Пууууууууууууууууууу, да муууууууууууууууууууууууууууууууууу...а сега и от клавиатууууууууууууууурата.."

# 772
  • Мнения: 170
Учителката:
- Иванчо,спрегни ми глагола вървя !
- Аз вървя..... ти вървиш..
- По-бързо !!
- Аз тичам, ти тичаш...
 Party

Kак ти е телефона?
- Супер!
Да, де, ама какъв е?
- Нокиа.
 Номера, номера какъв ти е?
...- Глобулски !
Не бе, цифрите!
- Цифрите ли, арабски са !
 Party

# 773
  • Мнения: 293
В завода за производство на пластичен експлозив C4 са започнали нова маркетингова кампания. Новата опаковка на продукта ще бъде в лилав цвят с изобразена крава, а слоганът: "Eдно парченце и си ТАМ".

....

Joy Joy Joy

# 774
  • I want it all and I want it now.
  • Мнения: 4 717
Между приятелки:
- Аз пък вече нямам кой знае какви претенции към мъжа, за който искам да се оженя... Важното е да е добър човек, културен, възпитан... Как мислиш, дали са останали още такива милионери?

Този ми е любим
Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания.
Рибката казала:
-Добре.Хайде, Мечо! Слушам те.
-Искам всички мечки в гората да са женски.
-Добре, готово.
Кажи, Зайо?
-Искам колело.
-Изпълнено.
Мечо?
-Искам всички мечки в страната да са женски!
-Изпълнено!
 Зайо?
-Искам една каска.
-Изпълнено.
Мечо, последно желание.
-Искам мечките в целият свят да са женски!
-Изпълнено.
Зайо, последно желание!
Зайо подкарвайки колето с бясна скорост се провиква:
-Искам Мечо да е педераст!

 

Последна редакция: пн, 25 юли 2011, 14:23 от syn

# 775
  • Бургас
  • Мнения: 1 211
Учителката казва на учениците да измислят рима. Марийка първа вдига ръка:
- Скочих в реката и си намокрих краката.
- Браво, Марийке - приветства я учителката !!
Иванчо вдига ръка. Учителката със свито сърце го вдига..
- Скочих в кацата със саламура и си намокрих ...
Учителката позеленява.
- ... краката ! - довършва Иванчо.
Учителката въздъхва облекчено и недоумяващо пита:
- Няма рима ?!
- Малко беше саламурата !  Joy

# 776
  • Мнения: 6 235
Двама се напили, ама направо се размазали от пиене.
Единият вече ще си тръгва, а другият го пита:
- Абе, да ти викам ли такси?
Оня отговаря:
- Викай ми както искаш, все ми е тая!


 hahaha Joy

# 777
  • о`майна лунна нощ е
  • Мнения: 5 540
Хванал един див силянин златната рибка. Почнал да нарежда той:
- За да те пусна, искам апартамент, вила на морето, нова кола ....
Златната рибка го слушала, слушала и рекла:
- На кредит или на лизинг?
- На тиган или на фурна? - отвърнал селянинът.

# 778
  • Бургас
  • Мнения: 6 566
За мъжете, силата на волята им и алкохола

Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
- Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
- Усложнявам експеримента - ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина - гледа любимата си ракия:
- Усложнявам експеримента - ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
- Усложнявам експеримента - ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
- Усложнявам още - ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
- Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!  Mr. Green

# 779
  • Бургас
  • Мнения: 6 566
Трите стадия на мъжката "храброст"

1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита: "Какво правиш?
Той: "Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"
  

Общи условия

Активация на акаунт