Публикувана: 11 май 2011, 09:08 ч.
Последно мнение: 25 септ. 2011, 10:01 ч.

Неразбирателство със свекърва

10 357
84
1

Q&A

Обобщени въпроси и отговори от темата *

Какви са възможните решения на проблема със свекървата и семейните отношения?
Какви са предимствата от това да живеете в самостоятелно жилище?
Какви могат да бъдат последствията от изнасянето на жилище?
* Предложените въпроси и отговори се генерират машинно от автоматизиран езиков модел на база потребителските мнения в темата. Генерираното съдържание може да е непълно, неактуално, подвеждащо или неподходящо. Вашите оценки спомагат за подобряване на модела и неговото усъвършенстване.
- Какви са възможните решения на проблема със свекървата и семейните отношения?
  
  Възможните решения на проблема включват изнасяне от дома, провеждане на разговори със съпруга и търсене на подкрепа от родителите. Изнасянето от дома може да осигури повече спокойствие и по-добри отношения. Провеждането на разговори със съпруга е важно, тъй като може да доведе до общо решение за изнасяне. Търсенето на подкрепа от родителите може да бъде полезно за укрепване на решението и осигуряване на подкрепа в трудни моменти.
- Какви са предимствата от това да живеете в самостоятелно жилище?
  
  Предимствата от живеене в самостоятелно жилище включват по-голямо спокойствие, повече време за себе си и по-добри отношения. Освобождаването от стреса и напрежението, които възникват при съжителството със свекървата, може да подобри качеството на живот и семейните отношения.
- Какви могат да бъдат последствията от изнасянето на жилище?
  
  Изнасянето на жилище може да доведе до финансови затруднения, но също така може да осигури по-голямо спокойствие и по-добри отношения. Важно е внимателно да се обмислят всички аспекти, включително финансовите възможности и въздействието върху семейните отношения.
- Какви са възможните решения, ако съпругът не подкрепя изнасянето на жилище?
- Какви могат да бъдат последствията от изнасянето на жилище, ако едно семейство изпитва финансови затруднения?

11 май 2011, 09:08 ч.

София
Мнения: 1 198

Здравейте,
Пиша в този форум въпреки, че засега съм все още женена.
Имам брак (вече 6г) с разведен мъж и вече имаме дете на 3г.
Живеем при родителите му, но нещата са извън контрол- със свекървата освен че вече не си говорим от година се и мразим открито. Нещата ескалираха когато и свекъра ми посегна.
Съпругът ми си стои настрани от проблемите като казва, че те били възрастни и т .н.
Само че тези проблеми се отразиха и на личните ни отношения.
Замислям се дали да не се изнеса с детето въпреки че знам колко е трудно. А и ремонтирахме основно жилището (което по документи е на мъжа ми). Не ми се иска да отстъпвам пред свекърите, но просто е нетърпимо- почти всеки път съм на ръба на нервна криза...А и сега се оправям напълно сама- помощ от свекървата няма- дори една лъжичка не е измила моя- храним се отделно, пазарувам си отделно, готвя си отделно и т.н. и то така от самото начало. Моите родители са нежелани там (идват само когато свекърите ги няма) и т.н. Положението е било подобно и при първият брак на мъжа ми.
Ще се радвам някой да сподели мнението си

# 1 11 май 2011, 09:28 ч.

Мнения: 2 011

А дали и бившата му съпруга не е избягала заради тези отношения ? newsm78

За мен е недопустимо моя съпруг да стои далеч от нашите проблеми ... такива глупави оправдания, че родителите му били възрастни и пр..... ама хич не ме интересуват! Naughty

а това с посягането пък е връх на сладоледа ....
Ако ти и мъжът ти не можете да разрешите проблемите си , ако той стои безучастен и не те подкрепя - какво смейство сте тогава ??? Аз бих си тръгнала без да се замислям ! Peace

# 2 11 май 2011, 13:21 ч.

София
Мнения: 4 041

Още при случая с посягането да съм събрала нещата и да съм заминала без да ми пука за ремонт и за жилище. Щом мъжа ти стои на страна значи е муньо. За мен това си е предизвестен край и аз лично бих забранила и достъп до детето си на тези "баба и дядо"

# 3 11 май 2011, 13:46 ч.

София
Мнения: 1 198

Ами аз достъпа съм го забранила вече, даже и детето спря да ги търси и т.н.
И багажа си събирах ала мъжа ми ме убеди да се върна- лятото са си на село, но това май не променя ситуацията.
Те ме гледат все едно съм някакъв нашественик в техният дом.
Най-странното е че това започна след раждането на детето...
То не е някакъв постоянен ужас- но дребните неща-например приготвям нещо за детето и бързам, а пък те-точно тогава и те огладняли, а кухнята тясна. И аз отстъпвам- детето ще изчака, излизам от кухнята и чакаме.
Сутрин бързаме за ясла- бабата- Ела да те гушна на детето, а Аз- нямаме време-Тя- И какво от това и все от този род... #Cussing out

# 4 11 май 2011, 14:10 ч.

Мнения: 2 011

Чисто и просто , мястото ви не е там в общото домакинство !
Когато живеете отделно няма чак такива проблеми! Peace

# 5 11 май 2011, 14:58 ч.

София
Мнения: 1 002

Цитат на: 4ovek в ср, 11 май 2011, 13:46

Ееее, ако свекърва ти пусне тема тук, си представям как ще изглежда - "Не ми дава да се радвам на внучето си" или "Дръпната снаха"... Thinking

От описаните ситуации имам чувството, че търсиш под вола теле. Сигурна ли си, че вината за отношенията ви е само и единствено тяхна? newsm78

Единствено това с посягането не бих простила в отношенията си с някой, но пък и ти не си се изяснила каква е била ситуацията. Взаимен бой? ooooh!

Иначе, три поколения според мен, няма какво да дирят в една къща. Квартира и това е ... Всеки да си знае кухнята и къщата.

# 6 11 май 2011, 15:08 ч.

Мнения: 126

Най-лошото в случая /според мен/ е безучастието на мъжа ти Tired

Единственото, което мога да те посъветвам е да се изнесете на квартира. Това разбира се е ако държиш да запазиш семейството си.

# 7 11 май 2011, 15:25 ч.

Мнения: 7 325

Три поколения под един покрив много рядко е сполучлива комбинация. Няма никакво значение кой е ремонтирал жилището, то е на родителите. Я си представи ти да си на тяхно място и да трябва да се съобразяваш със снаха или зет в собствения си дом, който/която очевидно не харесваш. Като не можете да живеете заедно - квартира. Така или иначе щом е на името на мъжът ти този апартамент един ден ще живеете в него. Аз съм живяла по подобен начин половин година с моите родители и не бих си го причинила отново. Нито мога да изисквам от тях да се съобразяват с моето семейство и да се нагаждат към нас, нито пък да се изнесат от собствения си апартамент.

# 8 11 май 2011, 16:02 ч.

София
Мнения: 1 198

То винаги вината е комплексна. Аз в началото се опитах да се разбираме, но УВИ.
Решението е взето поне за мен по отношение на изнасянето и въпроса е наистина- с мъжа или без него

# 9 11 май 2011, 16:03 ч.

София
Мнения: 1 198

И п-скоро само аз не желая, то мъжът ми си се чувства добре там- май излишната съм аз...

# 10 11 май 2011, 16:43 ч.

Мнения: 126

Цитат на: 4ovek в ср, 11 май 2011, 16:03

И п-скоро само аз не желая, то мъжът ми си се чувства добре там- май излишната съм аз...

Много тъжни думи Tired

....стана ми мъчно за теб...

# 11 11 май 2011, 20:16 ч.

Мнения: X

Цитат на: 4ovek в ср, 11 май 2011, 16:02

Тази ситуация наблюдавам много отблизо в моя близка родственица. "Снахата" е цял живот натрапница в жилището, открита омраза, обща кухня ,хладилник с отделни продукти.... Стигна се и до посягане, и размяна на удари...
Жената е на възрастта на майка ми вече, а свекърите са все още налице и все още създават проблеми....Вече се нуждаят и от интензивно изглеждане и грижи... Цял живот е нещастна, с мъж "мундьо", който е между чука и наковалнята....

# 12 12 май 2011, 00:19 ч.

Мнения: 897

Цитат на: Witchie в ср, 11 май 2011, 20:16

Цитат на: 4ovek в ср, 11 май 2011, 16:02

И отделно, че натрапницата е тази, която ще ги гледа. Sick

До авторката- Знам за какво говориш. Всичко се прави на пук само заради спорта. Ей, така, защото присъствието ти ги дразни. Както обичам да казвам "От един натрапник се отървали, той втори дошъл." /и в моя случай е така, само че аз бях първия натрапник /.
Как да ти дам съвет, като аз съм на принципа - Има човек, има проблем. няма човек, няма проблем.
Аз си събрах чукалата, защото напрежението м/у двете ни се пренесе върху него, развалихме си тотално отношенията със бившия и... прерастна в нещо адскО.
Спомням си думите за всяко нещо "Дано е така както казваш" "Аз не мисля , че е така" За всяко едно нещо.

Та миличка, знам за какво говориш. Та за това направо ти казвам. Спасявайте се
Едното спасение е Тройка/ Двойка- Ти , мъж ти, детето / свекъра и свекървата
Другото спасение е Двойка/Тройка - Ти и детето / свекъра, свекървата и тяхното дете!!!!
Повярвай ми дълго няма да изкараш. И няма смисъл. човек трябва да е щастлив

# 13 12 май 2011, 09:23 ч.

Мнения: 278

И аз съм в подобна ситуация, ама с бабата на моя мъж. Уж в началото уговорката беше да не ни се бърка в домакинството, ние направихме ремонт на къщата, дадохме си всичките пари и изведнъж тя се превърна в командир. Даже ми рови в боклука да види какво съм изхвърлила Laughing

Вече от месец не си говорим, защото просто чашата преля, ама сега тя нищо не пипва-нито чисти, нито готви, нито нищо. Сяда с нас на масата, но се държи сякаш мен ме няма. И в цялата тая история аз се явявам явно нещо като прислужница. Най-тъпото е, че аз защитих мъжа ми в техен скандал и тя се разсърди на мен. Още по-тъпото е, че той се държи сякаш нищо не е станало. И да, за пореден път се убеждавам, че две поколения под един покрив-просто не става. Ама като им го говорех в началото не възприемаха. Моят съвет е да поставиш въпроса ребром. И аз трябваше да го направя много по-рано, че сега с бебе на три месеца едно пренасяне би било доста трудно, но пък се надявам скоро да го разрешим този проблем. Ако трябва и с бебето ремонт ще правя. Ако пък не-ще си хващам пътя и аз.

# 14 12 май 2011, 12:52 ч.

София
Мнения: 1 120

Струва ли си заради парите вложените в един ремонт да си хабиш нервите и да си застрашаваш здравето. Излизаш под наем и, ако дадената за ремонта сума е толкова голяма мисля, че има начин да си възстановиш част от нея. За това трябва да се допиташ до адвокат.
Ако мъжът ти те обича, ще дойде с теб на квартира, ако не, ти си знаеш какво да предприемеш.

Последна редакция: чт, 12 май 2011, 22:12 от miss piggy

Препоръчани теми

Усещането за самота

Съпруг арабин

Осиновяване на българче от българи по процедурата за международно осиновяване.

Влошени отношения със семейство

Причина:

Причина: