Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки:
- Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!
- Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!
- Публикувана: 4 юни 2012, 12:27 ч.
- Последно мнение: 17 окт. 2012, 10:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 7
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата.
Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти.
***
Новина!
Групата изгубени в джунглата пернишки туристи бяха открити по псуващите на майка папагали ...
Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти.
***
Новина!
Групата изгубени в джунглата пернишки туристи бяха открити по псуващите на майка папагали ...
***
Новина!
Групата изгубени в джунглата пернишки туристи бяха открити по псуващите на майка папагали ...
Стои си един програмист пред компютъра и си работи. По някое време се звъни на вратата.
Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти.
***
Става, отваря, и какво да види - на прага стои Смъртта с косата... Е, висока само 3.5 инча, но все пак страшна.
- Аммма аззз... как-как-во, азз съ-ъм-ъм м-млад още - заеква той.
- Не се стягай бе, не идвам за тебе, а за хард диска ти.
***
Смъртта на твърдия диск.
Една жена имала 3 дъщери. Когато най-голямата се омъжила и тръгнала да се мести при мъжа си, майка им я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дена получила писмо, състоящо се от една единствена дума: Nescafe.
Майката в началото нищо не разбрала, но после случайно се натъкнала във вестника на рекламата на Nescafe:
- Удоволствие до последната капка, - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майката я помолила за същото. След седмица получила писмо: Benson & Hedges.
Майката започнала да търси във вестника реклама на съответните цигари. Скоро намерила текст "Голяма дължина, Кралски размер", - и отново се зарадвала. Накрая същото и с най-малката дъщеря. Само след месец получава писмо, състоящо се от една фраза: British Airways.
Майката намерила рекламата на авиокомпанията...:
- Три пъти на ден, седем дни в седмицата, във всички направления!
Майката в началото нищо не разбрала, но после случайно се натъкнала във вестника на рекламата на Nescafe:
- Удоволствие до последната капка, - и много се зарадвала за дъщеря си.
След това се омъжила средната дъщеря и майката я помолила за същото. След седмица получила писмо: Benson & Hedges.
Майката започнала да търси във вестника реклама на съответните цигари. Скоро намерила текст "Голяма дължина, Кралски размер", - и отново се зарадвала. Накрая същото и с най-малката дъщеря. Само след месец получава писмо, състоящо се от една фраза: British Airways.
Майката намерила рекламата на авиокомпанията...:
- Три пъти на ден, седем дни в седмицата, във всички направления!
- Скучно ми е! - каза Ева на Господ!
- Ева, като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!
..... каза Господ на Ева .
- Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически , нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
- То ще се нарича мъж, ще носи името Адам.
И за да отговаря на описанието
ще му кажем, че е създаден първи!
- каза Господ на Ева .
- Ева, като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!
..... каза Господ на Ева .
- Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически , нещо егоцентрично, егоистично и самовлюбено!
Ева се усмихна и се поклони пред Великия Творец!
- То ще се нарича мъж, ще носи името Адам.
И за да отговаря на описанието
ще му кажем, че е създаден първи!
- каза Господ на Ева .
Ало, радиото ли е?
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, с италианска точност.
Мъж и жена гледат образователно психологично предаване. Вдъхновен от него, мъжът се обръща към съпругата си и я пита:
- Мила, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно?
- Да, мило! Ти имаш най-големия член от всичките си приятели!
Жена се разхожда около училище. Една учителка я пита:
- Дете ли чакате?
- Не, просто съм си пълничка.
Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна догоре със семе.
Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!
- Да, кажете.
- Намерих един портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и шофорска книжка на името на Йордан Петров.
- И?! ...
- Сега искам да го поздравите с една хубава песен
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, с италианска точност.
Мъж и жена гледат образователно психологично предаване. Вдъхновен от него, мъжът се обръща към съпругата си и я пита:
- Мила, можеш ли с едно изречение да ме направиш най-щастливият и най-нещастният мъж едновременно?
- Да, мило! Ти имаш най-големия член от всичките си приятели!
Жена се разхожда около училище. Една учителка я пита:
- Дете ли чакате?
- Не, просто съм си пълничка.
Прибрало се едно младо момиче в къщи. На вратата я посреща майка й.
- Мамо, мамо. Аз съм тъпа пияна тиква.
Учудена майката казва:
- Че си тъпа, знам. Че си пияна, виждам. Но защо пък тиква?
- Защото съм пълна догоре със семе.
Циганче пита полицай:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря полицаят.
- Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането.
Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега:
- Защо гониш това циганче? - пита онзи.
- Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?!
Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, с италианска точност.
Какво казала нулата на осмицата?- "Хубав колан!"
Попаднал човек в рая. Гледа хората усмихнати, доброжелателни, открити. А наоколо, всичко като в нормалния живот. Разходил се, харесало му. Накрая попитал архангела:
-Може ли да надзърна в ада, макар и само с едното око?
-Може, ела да видиш.
Отишли в ада. Човекът гледа, на пръв поглед всичко като в рая, нормален живот, само хората едни такива зли, сърдити, вижда се, че не им е добре там. Отново се обърнал към архангела:
-Но тук е същото като в рая. Защо хората са толкова недоволни?
-Защото си мислят, че в рая е по-добре.
-Може ли да надзърна в ада, макар и само с едното око?
-Може, ела да видиш.
Отишли в ада. Човекът гледа, на пръв поглед всичко като в рая, нормален живот, само хората едни такива зли, сърдити, вижда се, че не им е добре там. Отново се обърнал към архангела:
-Но тук е същото като в рая. Защо хората са толкова недоволни?
-Защото си мислят, че в рая е по-добре.
Попаднал човек в рая. Гледа хората усмихнати, доброжелателни, открити. А наоколо, всичко като в нормалния живот. Разходил се, харесало му. Накрая попитал архангела:
-Може ли да надзърна в ада, макар и само с едното око?
-Може, ела да видиш.
Отишли в ада. Човекът гледа, на пръв поглед всичко като в рая, нормален живот, само хората едни такива зли, сърдити, вижда се, че не им е добре там. Отново се обърнал към архангела:
-Но тук е същото като в рая. Защо хората са толкова недоволни?
-Защото си мислят, че в рая е по-добре.
-Може ли да надзърна в ада, макар и само с едното око?
-Може, ела да видиш.
Отишли в ада. Човекът гледа, на пръв поглед всичко като в рая, нормален живот, само хората едни такива зли, сърдити, вижда се, че не им е добре там. Отново се обърнал към архангела:
-Но тук е същото като в рая. Защо хората са толкова недоволни?
-Защото си мислят, че в рая е по-добре.
това е добро, макар и да не звучи като виц - много ми хареса. Мъдро е!
И на мен ми хареса 
Ето един и от мен, мисля, че не съм го виждала тук:
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
Ето един и от мен, мисля, че не съм го виждала тук:
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!