Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

  • 114 147
  • 738
  •   1
Отговори
# 15
  • Варна
  • Мнения: 283
Tова е един истински статус от фейсбук, лично аз се просълзих от смях!!!

“Vasil Parmakov
Yesterday at 1:04am near Sofia ·

  Когато моя приятел Ценко Минкин (когото срещнах снощи в Хамбара ) една вечер се почерпил солидно - той отишъл в къщата-музей на Яворов. Позвънил на вратата и казал на сънената уредничка на музея.-Здравейте. Прибирам се в своя скръбен дом...... Жената припаднала.....”

В коментарите под него, има актуална снимка на въпросния г-н Минкин, който (само за справка е доста успешен композитор и един от шефовете на Мюзикаутор... за сметка на това, малцина го помнят трезвен, поне с такова впечатление останах)...
Само за протокола - една от последните снимки на великия Яворов.

# 16
  • Страната на чудесата
  • Мнения: 6 473
 Radost Nezemna , уникална случка rotfImao rotfImbo rotfImao

# 17
  • Мнения: 1 701
В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница. Една жена му прави забележка:
- Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене.
- А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?

# 18
  • Мнения: 4 569
Събрали се трима приятели гейове от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил ако моята гей половинка умре":
Първият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето,така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето ще си мисля за него."
Вторият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посъдя орхидея, така всяка сутрин като я поливам ще си мисля за него."
Третият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи задника."



Къртицата излиза по погрешка на нудистки плаж между краката на мадама.
-Ежко, ти ли си? - пита къртичето, но никой не му отговаря.
Пак:
- Ежко, ти ли си, бе? - мълчание. Души, души и през сълзи:
- Ма, ти си умрял, бе, Ежкооо!


Чернобил...
Майка върви по пътя със сина си. Той казва:
- Мамо, растат ми гърди...
- Дреме ми на к**а, баща ти ражда...


Скрит текст:
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб. Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена. Следва списък от причините, поради които сексът беше провален:


54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе

От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш


До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.

Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:

5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н. по телевизията

От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите

И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: - Как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре путката? А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.

# 19
  • ГО
  • Мнения: 3 955
Tова е един истински статус от фейсбук, лично аз се просълзих от смях!!!

“Vasil Parmakov
Yesterday at 1:04am near Sofia ·

  Когато моя приятел Ценко Минкин (когото срещнах снощи в Хамбара ) една вечер се почерпил солидно - той отишъл в къщата-музей на Яворов. Позвънил на вратата и казал на сънената уредничка на музея.-Здравейте. Прибирам се в своя скръбен дом...... Жената припаднала.....”

В коментарите под него, има актуална снимка на въпросния г-н Минкин, който (само за справка е доста успешен композитор и един от шефовете на Мюзикаутор... за сметка на това, малцина го помнят трезвен, поне с такова впечатление останах)...
Само за протокола - една от последните снимки на великия Яворов.
Нееее! Паднах! Ако бях на мястото на уредничката и аз щях да припадна  Joy Joy Joy

# 20
  • На погрешната планета
  • Мнения: 2 762
Някакъв идиот ме включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна...

 hahaha hahaha hahaha

# 21
  • Мнения: 8 512
много добри попадения!

добре, че съм сама пред монитора и няма кой да види как цвиля на всичките вицове!  Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy Joy

# 22
  • Мнения: 293
Разговарям с приятел по скайп-а.Звъни ми друг по GSM-а, включвам на високоговорител и се започва един лаф.Отивам до тоалетната.Връщам се и ..... амок - лаптопа и GSM- обсъждат нещо.

# 23
  • Мнения: 7 201
Разговарям с приятел по скайп-а.Звъни ми друг по GSM-а, включвам на високоговорител и се започва един лаф.Отивам до тоалетната.Връщам се и ..... амок - лаптопа и GSM- обсъждат нещо.
Е, неее, няма такъв смях. hahaha hahaha

- Вчера без никакъв зор изгорих 800 калории.
- Това е добре, казвай подробно.Записвам си.
- Просто забравих пицата във фурната.  Mr. Green

# 24
  • Мнения: 3 784
Цитат
Мач между Грузия и Армения по водна топка. Малко преди края резултата е равен, играчите са изнервени, публиката е на нокти и напрежението е надвиснало в залата като нечиста съвест. В този момент топката попада в Оболадзе от отбора на Грузия. Оболадзе забелязва, че противниковата отбрана се е разсеяла и се втурва на спринт към вратата. И докато другите плувци се опитват безуспешно да го настигнат, той чува крясъците на треньора:
- Оболадзе, подай топката на Ливадзе!
Оболадзе, обаче, не обръща внимание и продължава бясно да гребе.
- Оболадзе, Оболадзе- врещи отново треньора- подай топката на Ливадзе, идиот такъв!
Но Оболадзе не подава, стреля, отбелязва гол и Грузия побеждава. Всички са във възторг, носят героя на ръце към съблекалнята и пеят победни песни. Внезапно се отваря вратата на съблекалнята, влиза намръщения треньор, който изгонва всички журналисти и се обръща гневно към Оболадзе:
- Защо не подаде на Ливадзе бе, пишкодръп нещастен, не ме ли чу?
- Вярно, че не подадох на Ливадзе, но вкарах гол и ние победихме- защитава се Оболадзе недоумяващо.
- Вярно е, победихме- казва треньора и гласа му затреперва- а Ливадзе, горкичкият, се удави!

Някой може ли да ми обясни този, не го разбрах.  Embarassed

# 25
  • София
  • Мнения: 5 651
Разчитал, гОркият, да се хване за топката, за да не се удави  Tired

# 26
  • Мнения: 3 784
Ауууууу!

Мерси, Атти.

# 27
  • София
  • Мнения: 1 135
Миналата седмица била открадната пратка виагра. Полицията издирва двама закоравели престъпници.


Петгодишно момченце се изгубило в универсален магазин. То си
спомнило какво му казала майка му, отишло при един полицай и го
попитало:
- Господин полицай, случайно да сте виждали жена без момче
като мен?


Новопостъпил нюйоркски полицай за пръв път излязъл с патрулна кола. Сержантът му дал по-опитен партньор. След час ги пратили да разпръснат група хора, които се мотаели на ъгъла на Четирийсет и трета улица.
- Аз ще се справя сам - възбудено заявил новобранецът. Когато стигнали на Четирийсет и трета улица и видели малката тълпа на ъгъла, той скочил от колата и извикал:
- Добре, разкарайте се. Нямате ли си домове?
Тълпата не бързала да изпълни заповедта, затова полицаят повторил:
- Хайде, разотивайте се.
Озадачени, хората бавно тръгнали в различни посоки. Новобранецът се качил в колата.
- Не беше зле, а? - гордо попитал партньора си той.
- Да, добре се справи. Жалко, че беше автобусната спирка...


Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Манди - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон.


Един охлюв бил обран от два плужека. По-късно детективът му казал да опише нападателите.
- Божичко - отвърнал охлювът, - не съм сигурен. Всичко стана толкова бързо.


Докторът:
- Имам една лоша новина и една много лоша новина. Пациентът:
- Предпочитам първо да чуя лошата новина. Докторът:
- Резултатите от изследванията ви са готови и показват, че ви
остава само едно денонощие живот.
Пациентът:
- Само едно денонощие! Божичко! Това е ужасно!Не ми остава
никакво време. А каква е много лошата новина?
Докторът:
- Опитвам се да ви намеря от вчера.


- Докторе, докторе, по време на изпити за шофьорска книжка ставам страшно нервен и ме е страх.
- Не се безпокойте, ще издържите.
- Но аз съм инструктор!


- Докторе, докторе, все се мисля за камбана.
- Звъннете ми, ако това усещане продължава.


- Докторе, докторе, постоянно си мисля, че съм часовник.
- Добре, отпуснете се. Няма нужда да се самонавивате.

# 28
# 29
  • Мнения: 30 964
Мацка се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш!

Общи условия

Активация на акаунт