Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

28 причини да се радваш, че си мъж

1.Всеки път стигаш до оргазъм.
2.Можеш да отвориш буркан без да си кривиш физиономията.
3.Трябва ти само четката за зъби, за да преспиш на чуждо място.
4.Не ти пука, ако на купона някой е облечен с дрехи като твоите.
5.Ако се ожениш, не ти се променя фамилията.
6.Не искаш съвсем честен отговор, когато попиташ: Как изглеждам?
7.Автомонтьорите винаги ти казват истината.
8.Мустаците са въпрос на избор, а не зла съдба.
9.На 55 години може да изглеждаш по-добре, отколкото на 35.
10.Можеш да уцелиш пета скорост веднага, също и задна.
11.Хората не те зяпат в гърдите, докато им говориш.
12.Телефонният разговор ти отнема 30 секунди: Ало. По темата. Чао.
13.Знаеш всичко за футбола, автомобилите, самолетите и военните.
14.Можеш да си имаш картечница с уста.
15.Някой може да те покани някъде и пак да си останете приятели.
16.Можеш да смениш гума на колата.
17.Изброй петима велики българи. А сега пет велики българки. А?
18.Можеш да хвърляш и хващаш неща.
19.Не трябва да ти се обяснява какво е засада. реклама
20.Можеш да ръмжиш, докато се протягаш.
21.Десет минути след като станеш от леглото може да си навън и да не ти личи. 22.Гледаш бебета, кученца и котенца, без да казваш "Ау".
23.Можеш да се изпикаеш, без да сваляш половината си дрехи.
24.Когато си облечен официално, можеш да се затичаш по улицата, без хората да си умират от смях.
25.Можеш да се подстрижеш и за 3 лв.
26.Не ти се налага да се бръснеш от кръста надолу.
27.Не се замисляш от коя страна се развива гайката.
28.С една прическа можеш да караш години наред. Даже и цял живот.

Уморен-това е когато се прибираш в къщи и даже не включваш компютъра. Аааа, не, това е мъртъв...

..............................

Син пита баща си:
- А как разговарят змиите?
Бащата поглежда тъщата:
- Защо мълчиш? Детето се интересува!

...............................

Една семейна двойка нямала деца…
Какво ли не пробвали – модерна камасутра, гонене из спалнята с писъци и мяукане, секс върху работеща пералня, скубане под мишници... Явно проблемът бил сериозен. Почнали с лекари. По какви ли лекари не ходили - не става и не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действат по въпроса... и... показали... даже останали с впечатление, че са го изненадали. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат:
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Ъъъ?!?!...Какво да имам???
- Тритхеотхерхоле ... с досада му повтарят те и му се чудят на невежеството. Аптекарят поглежда рецептата и казва:
-...Аааа... „Try the other hole“... ми... нямаме...

Двама пияници излизат от кръчмата:
- Ееее, брато! Забравих да пикая!
- Не бой са, аз ш'та науча!

Мъжка вярност - това е когато си женен вече три пъти, а любовницата ти е една и съща....... !!!

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това? – питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе , а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди , току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

Британски учени са установили, че човек, взел ипотечен кредит, живее с десет години по-дълго.

***

"Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш" - стара канибалска поговорка.

Гласове от гората:
Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с "ДА" на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с "ДА"?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и "НЕ" да бях казала, все тая...

Баба и дядо гледат лечебен сеанс по телевизията.В един момент лечителят казва; "Всички, които искат да получат изцеление, да се доближат до телевизорите, да поставят едната си ръка на приемника, а другата – на болното място."

Бабата се надига, докуцуква до телевизора, поставя едната си ръка върху него, а другата – на болното коляно.Като я вижда, дядото също отива до телевизора, поставя едната си ръка върху него, а другата – на чатала си.Бабата го поглежда сърдито;
"Ти май не схващаш за какво става дума.Целта е да излекуваш болното място, а не да вдигаш от гроба умрелите."

 

Един старичък виц:

Прибира се нашец в къщи и на масата бележка: Мъжо,аз съм начесана, дай на прасето, яж и ти! Нашия я прочел, обърнал я и написал: Жена, аз отивам да нацепя на балдъзата сливата, ти дай на магарту и си лягай!

***

Мъж се прибира уморен и гладен от работа късно вечерта. На масата в кухнята има бележка от жена му:
"Мили, аз съм с Мимето на дискотека. За вечеря има риба, въдицата е зад вратата..."

Татко акула, учи синчето на лов:
-Виж сине- човек, сега, първо минаваш отляво, правиш няколко кръга около него.После минаваш отдясно и пак правиш няколко кръга около нег.Накрая се хвърляш и го изяждаш, разбра ли?
-Всичко разбрах тате, само едно не разбрах- не мога ли направо да се хвърля и да го изям?
-Може тате, ама така ще го ядеш с лай...та

Влиза един с качулка в банката ,отива на гишето , подава един лист на касиерката и зачакал. касиерката започнала да чете на глас, " Дай пърити щот щъ гръмна ". Касиерката погледнала обирджията и му казала, " Не се пише пърите а парите", " На кой му пука" казал маскирания, извадил пистолета гръмнал касиерката и погледнал към другата. Оная вече му подавала парите и му казала, " и на мен не ми пука как се пише" !
  По някога когато човек изпада в педантичност губи основното в реалността !  

В този момент излиза собственика на сервиза и пита механика :
-Тоя плати ли ти за услугата/
Механикът:
-Не,
Собственикът:
-На каналааааа !

Един бедуин отива на пазара за камили и гледа наредени една до друга и все едни високи цени, но колкото отива към края на реда цената им намаля. Отишъл на самият край и гледа на последният кол вързана една седнала, ама мършавааа, но пък струвала точно толкова колкото имал в джоба си. Попитал продавача каква е тая камила, защо толкова слаба и не я ли продава много скъпо (искал да го събори от цената ). Продавача му казал :
- Тази камила е специална , бяга повече от всички взети заедно на пазара.
Купувача:
-Добре защо тогава е с най ниска цена от другите?
Продавача:
-Защото трябва да я напсуваш да тръгне и колкото повече я псуваш толкова повече ускорява .                             
Меракландисъл се бедуина броил парите и взел камилата, в този момент продавача му казал :
 -Ей, да знаеш спира само като и кажеш СТОП !
Качил се бедуина и казал:
-Ибах ти камилата. Тръгнала. Повтарял,повтарял ибахти камилата и тя все повече бягала, но в един момент вижда че наближава пропаст, тоя се панирал и взел да вика :
-Трррррр, спри мааааа, трррррррррррр. Сетил се за думата и извикал :
-СТОООП. И камилата заковала на ръба на пропастта.Бедуина така се стреснал че му се изпотило челото, протегнал с ръкав да си изтрие челото и казал:
-Ееееееееебааах ти и камилата ..........