Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

116 816
738
1

# 360 30 ноем. 2012, 12:37 ч.

Мнения: 35

един сексистки: Laughing

Най-ранният тест за интелигентност може да се направи още в родилното. На бебетата с висок интелект, след като ги пляснат по гърба, пенисът им пада.

§§§

Един шотландец се напил много и полегнал да поспи в един храст.
По пътеката наблизо минали две момичета, чули го как хърка гръмогласно. Едната казала:
- Ей, винаги съм чувала, че шотландците не носят бельо под поличката. Я да проверим, дали е така.

Подзърнали и какво да видят - наистина под поличката нямало нищо. Решили да се пошегуват с него и вързали една панделка на достойнството му.
Събужда се шотландецът след известно време, отива да пусне вода до близкото дърво и какво да види - на члена му панделка. Почесал се, почесал се, па казал:

- Абе не те знам къде си ходил, ама явно си спечелил първа награда.

# 361 30 ноем. 2012, 14:30 ч.

гр.София
Мнения: 213

В данъчната служба чиновник попълва документите на една жена.
- Какво работите?
- Проститутка съм.
- Е... хъм... разбирате, че не мога да напиша това, нали!?
- Ми пишете тогава гейша.
- Не и така не става - в България сме все пак.
- Добре. Пишете партиен секретар.
- ?!
- За миналата година съм приела 1435 члена.""... Grinning

# 362 30 ноем. 2012, 15:58 ч.

Мнения: 7 201

Пийнал влиза във фотоателие, фотографът също се почерпил:
- И-искам, да ми направиш групова снимка!
- Д-дадено, но застани в полукръг…

# 363 30 ноем. 2012, 16:08 ч.

В сърцето на един мъж и половина, и една госпожица
Мнения: 1 856

Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!

------------------------------------------------------------------

Умираща баба казва на внучката си: "Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой". Внучката, виждайки себе си богата, казва: "О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е? "
С последния си дъх бабата прошепнала: Facebook ...

# 364 30 ноем. 2012, 17:56 ч.

гр.София
Мнения: 213

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята
и що да види - жена му под одеялото с друг мъж.
Онзи става, облича се и се изнизва през вратата,
без да каже нищо. Мъжът пита потресен:
- Кой беше този?
- Откъде да го знам - вдига тя рамене.
Нали виждаш - нито на теб "Здравей", нито на мен "Довиждане"…

# 365 30 ноем. 2012, 18:34 ч.

Мнения: 293

Време е за писмата....

"Скъпи Дядо Коледа! По пръстена си познал , на кого принадлежеше приложеният към писмото пръст. Ако искаш да си получиш Снежанка и джуджетата цели (е , едното ще брои на пръсти до девет...) - съветвам те да се отнесеш с внимание към следния списък:
1.
2.
3.
4.
5.
6......

Знам , че си много зает по това време на годината , но се надявам да можеш да отделиш пет минути и да огледаш долната част на шейната си - този път е просто шега (пластилин е , дай го на Петърчо) , следващия път -от теб зависи
С уважение , подпис...

# 366 30 ноем. 2012, 19:53 ч.

София
Мнения: 1 328

nela, страхотен, копирам веднага Joy

# 367 30 ноем. 2012, 20:41 ч.

В сърцето на един мъж и половина, и една госпожица
Мнения: 1 856

Ето още малко писма Mr. Green

Скъпи дядо коледа,
вече три години ти искам едно пожарникарско камионче. моля те таз година, донеси ми едно пожарникарско камионче.

Скъпо дете,
упоритостта ти ме дразни, тази нова година докато спиш, щи запаля къщата така ще получиш не един, а всички пожарникарски камиони от твоя и близките градове.

----------------------------

Зкъби дято голета,
бих искал а имам нофа телевизииска игра.

Зкъбо тете,
зпорет мен етин букфар ше свърши по топра рапота.

----------------------------

Скъпи дядо коледа,
искам колело, видео игра, куче или котка, едно пони и бас китара!

Скъпо дете,
а какво ще кажеш за един шамар?

# 368 30 ноем. 2012, 21:36 ч.

Мнения: 62

Суперски вицове, тенкс! bouquet

Аз не попадам на интересни...

# 369 1 дек. 2012, 14:48 ч.

Мнения: 1 701

Студентка на упражнения по математика. Ама те пустите - първи час, рано-рано сутрин...
Гледа момичето нещастно към драсканиците по дъската и нищо не вдява. По едно време на доцента започнало да му писва и замърморил:
- Хайде колежке, не е толкова сложно, имате да разложите един квадратен тричлен само!
Студентката го поглежда невярващо, прави ееееееееиий такива големи очи и замаяно си шепне:
- Тричлен... Квадратен... Разложа... Че то аз не мога даже да си го представя!

***

В Русе:
Клиент: Може ли една баница?
Баничар: Пикаяяя!!!
След 5 мин...
Клиент: Извинете, може ли една баницаа?
... Баничар: Пикаяяяяя!!!
След още 5 мин:
Клиент: Какво става бее искам баницааа...
Баничар: Абе почти се изпечи бе, изчакай още малко…

# 370 1 дек. 2012, 15:13 ч.

Варна
Мнения: 283

Цитат на: jane1 в сб, 01 дек 2012, 14:48

В Русе:
Клиент: Може ли една баница?
Баничар: Пикаяяя!!!
След 5 мин...
Клиент: Извинете, може ли една баницаа?
... Баничар: Пикаяяяяя!!!
След още 5 мин:
Клиент: Какво става бее искам баницааа...
Баничар: Абе почти се изпечи бе, изчакай още малко…

Хаха трябваше да си го прочета 2-3 пъти за да вдяна Laughing

# 371 1 дек. 2012, 21:58 ч.

Smallville
Мнения: 994

Хванали македонец на българската граница - опитвал се да премине нелегално и сега го разпитват:
- Како се казуваш? - попитал българският митничар с лош македонски диалект.
- Я не се казувам - отговорил македонецът.
- Не се ли казуваш, бе?!
Бой... След малко:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам.
- Не се ли казуваш, бе?!
Пак бой... Трети път:
- Како се казуваш?
- Я не се казувам!
Митничарите викнали преводач да го попита как се казва, че явно не разбира от бой. Преводачът:
- Како се казуваш?
Македонецът:
- Я не се казувам.
Преводачът:

- Еми Яне се казва човекът, к'во го биете...

# 372 2 дек. 2012, 10:21 ч.

София
Мнения: 627

График на празниците през декември:

20 декември-подготовка за края на света
21 декември-начало на края на света
22 декември- официално празнуване на края на света
23 декември-край на края на света
24 декември-Бъдни вечер
25 декември-Коледа
26-31 декември-подготовка за Новогодишната нощ
31.12- Нова година
3 януари 2013- край на света по стар стил. ooooh!

# 373 2 дек. 2012, 18:41 ч.

на правилното място, в точното време
Мнения: 2 731

ДИАГНОСТИКА-:)
Мъж отива при хирург
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш си удряш редовно лакътя в стената…

# 374 2 дек. 2012, 18:46 ч.

Мнения: 293

Мотивация в семейството : който свърши първи - мие чиниите!

***

Знаете ли, че циганите са измислили триатлона? Отиват на басейн пеша, а се връщат на колело...

***

Спортни новини: На последното международно състезание по ветроходство
отборът на Нова Зеландия взе златото, отборът на Швейцария взе среброто, а отборът на Сомалия взе заложници...

***

Чистоплътност- това е чиста маса по чист обем.

***

Виц за Юнга и Боцман:

Скрит текст:

Млад мъж постъпва на работа на презокеански кораб като юнга. Корабът тръгнал на път. На следващия ден, след като си свършил работа, юнгата излязъл да се поразходи по палубата. Гледа пред себе си, че боцманът се е облегнал на перилата и сладко си пуши от лулата.
- Боцмане ще черпиш ли един тютюн – помолил се юнгата.
- Нямаш проблеми новобранец – казал боцманът. – Ето ти малко тютюн от моята кутия. Свий си сам един фас.
Юнгата си свил фас. Запалил го. Дръпнал си и свитки му излезли през очите. Закашлял се зверски. За малко да се задуши.
- Боцмане, какво има в тоя тютюн? – кашляйки попитал юнгата.
- Ти не знаеш ли?
- Не.
- Всеки морски вълк слага в тютюна си няколко косми от оная работа на любимата си. Така като пушиш през дългите месеци в океана постоянно си спомняш за нея.
Юнгата помислил, че боцманът го е взел на подбив и решил да си отмъсти. Щом корабът акостирал в първото пристанище, юнгата изтичал до най-близкия магазин за тютюн. Купил за себе си качествен тютюн, а отделно купил по малко от най-гадните и долнопробни сортове. Забъркал една гадна смес.
Добавил малко птичи лайна и сложил гадорията в една кутийка. На следващия ден юнгата гордо се разхожда по палубата и си пуши от своя тютюн. Кутийката с гадния тютюн си я бил скрил в пазвата.
Гледа насреща си боцманът.
- Ей, новобранец – казал боцманът. – Черпи един тютюн от твоя.
- Нямаш проблем, боцмане – казал юнгата и извадил кутийката с гадния тютюн.
Боцманът си натъпкал лулата. Запалил я. Дръпнал и лицето му станало зелено.
- Какво има в твоя тютюн бе момче?
- Как какво? Както обикновено. Косми от оная работа на любимата.
Боцманът се доближил до юнгата и му казал на ухото:
- Момче, скубал си космите много близо до задника.

Последна редакция: пн, 03 дек 2012, 09:21 от nela_66

Препоръчани теми

Голямата тема за малките масла - 11

Klepsiella pnеumoniae бактерия във влагалището при бременност

Оземпик/ забременяване

Новородено не наддава

Причина:

Причина: