Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 9

Колко лицеви опори може да направи Бойко Борисов?
– Всичките.

***

Иван попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос: "Кога беше последният ви полов акт?"
Звъни на жена си:
- Ванче, кога за последен път правихме секс?
- Ааа...кой се обажа?

***

В Америка няма расова дискриминация - там наричат негрите афроамериканци. Скоро няма да има и полова дискриминация - започват да наричат американките вагиноамериканци.

***

- Здравейте, това е телефонният секретар на министър Дянков! Ако искате да си платите данъците, натиснете "звездичка". Ако не искате да си платите данъците, натиснете "решетка".

***

Баща казва на сина си:
- Синко, сексът и операта си приличат много. Започват и когато след един час си погледнеш часовника, виждаш, че са минали едва пет-шест минути.

Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.

***
Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

Двама си приказват, единият притеснен казва:
-Помниш ли купона оная вечер, хванал съм срамни въшки .
- Да , и аз.Отговорил другия.
- С какво ги лекуваш? Попитал притесненият.
-А, ми те моите не са болни.Отговорил другия .

Вървят двама милиционера,обходна двойка по центъра.Едно врабче се изсира на единия на униформата.
-А, видя ли ко стана ве, тоя врабец те насра?
-Да бе .
-И нямали да го изтриеш ?
А, къде да го гоня да му бърша гъза , как да го позная кое е ?

Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:
“ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”.
Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, все ще има е*aне"

Жена ти сексапилна ли е?
- Наполовина. В се*са не я бива много, но как пили...

.......................
- До къде ни докараха катаджиите?! Сядам днес на тоалетната и за малко да се пристегна с тоалетната хартия!

Е , и ? Поясни, че не ти схващам тънката мисъл !

А нищо  просто е страхотен) въпреки, че е стар.
И за да не е спам още един от старите :

Газова камера пълна с евреи. Пускат газта и по някое време от вътре се потропва:
- Отворете, че ще се издушим бре.....

  Тоя го бях забравил

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- Абе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!


Връща се нашенец от Англия и на митницата го спира митничар с въпроса:
- Имате ли нещо за деклариране?
- Ами 500 000$.
- От къде толкова пари бе човек?
- Ами виж сега, играехме покер една вечер и аз имах фул и залагам 100$. Играча отсреща вика - плащам и вдигам със 100. И така няколко пъти докато го питам - какво имаш и той ми казва каре. Аз викам дай да видя а той ми каза 'а, ние тук всички сме джентълмени и си вярваме'. И от тогава като ми тръгна една карта...

 В Москва се отворил 'Център за Продажба на Мъже', който давал възможност на жените да си избират мъж по свой вкус. Центърът заемал пет етажа и качеството на предлаганата стока, т.е. на мъжете, се повишавала в зависимост от етажа - колкото по-високо, толкова по -луксозно. До тук добре, обаче, имало едно задължително условие - ако жената се качвала на някой етаж, тя трябвало или да си купи мъж от този етаж или да си тръгне. И така, две приятелки влизат в този Център. На първия етаж те виждат табелка с надпис 'Продават се мъже, които имат работа и обичат децата'. Приятелките четат този надпис и го обсъждат: ' Ами,да…да има работа и да обича деца е по-добре, отколкото нищо… Но какво има по-нагоре?' И те се качват на втория етаж, където виждат тази обява :'Продават се мъже -красавци, имащи високоплатена работа и обожаващи децата'. 'О-о-о!', - решават приятелките, - 'Какво ще има тогава по-нагоре?!' И се качват на третия етаж - 'Продават се мъже - красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата и помагащи в домакинската работа (миене на чинии, почистване на санитарните помещения, работа с прахосмукачка)'. 'Стига, бе-е-е!!!', - приятелките са в екстаз, - 'Какво може да бъде по-хубаво от това? Я да видим!!!' На четвъртия етаж ги посреща реклама: 'Продават се много романтични и чувствени, много верни мъже-красавци, имащи високоплатена работа, обожаващи децата, помогащи в домакинството'…. 'Боже, дръжте ме! А на петия етаж тогава какво има??!!' А на петия етаж ги посреща кратка обява 'Този етаж е празен и се използва само като доказателство за това, че на жените не може да се угоди. Благодарим ви за посещението и ви желаем приятен ден!'

 

Две бондинки стоели на двата бряга на една река. Тогава едната се провикнала към другата:
-Извинявай, знаеш ли как да стигна до другия бряг?
-Амчи ти си на другия бряг, ма!

Една блондинка си поръчала пица. Сервитьорът я попитал:
-На 6 или на 12 парчета да ви я разрежем?
-Ааа на 6, аз чак 12 не мога да изям!

Трима приятели си говорят:
единия - снощи пък кво ми се случи,прибирам се гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм,живота е пред мен,пих една ракия, поревах си и давам напред...
другия - ха, твоето нищо не е, прибирам се аз от командировка по рано, в къщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват,хилят се..всичките голи, ама защо да ми пука, завъртях се, излязох,цяла нощ по барове,алкохол и леки жени....
третия - ..да знаете с мен какво стана, прибирам се, още не съм светнал лампата във входа, зад мен един як мъжага ми вика - оох Жоре,откога искам да те изпраскам...и ме изпраска, ама защо да ми пука, аз не съм Жоро... ))))
Снимка: Трима приятели си говорят: единия - снощи пък кво ми се случи,прибирам се гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм,живота е пред мен,пих една ракия, поревах си и давам напред... другия - ха, твоето нищо не е, прибирам се аз от командировка по рано, в къщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват,хилят се..всичките голи, ама защо да ми пука, завъртях се, излязох,цяла нощ по барове,алкохол и леки жени.... третия - ..да знаете с мен какво стана, прибирам се, още не съм светнал лампата във входа, зад мен един як мъжага ми вика - оох Жоре,откога искам да те изпраскам...и ме изпраска, ама защо да ми пука, аз не съм Жоро... ))))

- Как умира мозъчната клетка на блондинката?
- В самота.

Срещат се трима приятели от ученическите години, сядат в едно заведение и си споделят сцени от детството от живота, кой как успял.Единият станал професор,другият летец а третият милиционер. Кой как  се оженил и започнали да се припират на кой жена му била най изпълнителна. Професора казал:
-Добре тръгваме на всеки по къщите и ще се убедим на яве!
Започнали от професора,отишли до тях той звъннал на вратата, на третия път се показало детето и казало:
-Мама каза , кажи на баща си да не ми звъни посред нощите че ми е писнало от дървени и пияни  философи.
Милиционера се зачервил, а летеца се подсмихнал и казал:
-Елате да видите какво е посрещане.Отошли до къщата му, звъннал, на второто звънене от прозореца някой изскочил от градинката гол с дрехи в ръка и изчезнал в тъмнината, на третото позвъняване дето му отворило и казало мама каза че няма да ти обърне внимание защото не се обаждаш че пристигаш!
Милиционера два пъти повече зачервен, процедил през зъби :
Отиваме в къщи.Звъннал, и една суматоха като се чуло зад вратата едно тупуркане, отваря се вратата и всички наредени по възраст от най стария до най малкото .Милиционерът казал:
-Ще пием по едно вино с приятелите ми.В това време всички изчезнали и докато отидат приятелите мдо кухнята всичко било сервирано и отново наредени в редица.Милиционера казал свободни сте и всички изчезнали ма момента.Спогледали се ония двамата и попитали учудени .
- А бе приятелю как постигна всичко това?Милиционера започнал да обяснява:Като се ожених отиваме в селото на жена ми ,Гледам кучето лае ще се скъса, казвам му млъкни, то пак лае,пак млъкни , пак лае, извадих пищова и го гръмнах.Гледам коня на двора, и му викам ела тук, той не идва, пак ела тук пак не идва на третия път го гръмнах.Всички имат по две предупреждения