Как пияница вика на котката си?
- Мац, сипи, сипи, сипи....
- Мац, сипи, сипи, сипи....
- Публикувана: 16 ноем. 2013, 16:27 ч.
- Последно мнение: 19 март 2014, 10:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11
Един дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача:
- Рибата прясна ли е?
- Ами... разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Бе... то и бабата е жива, ама....
***
- Рибата прясна ли е?
- Ами... разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
- Бе... то и бабата е жива, ама....
***
Скрит текст:
Срещат се двама приятели. Единия е с посинено око.
- Здравей, какво е станало?
- Не ми се разправя.
- Кажи, де! Кой те нареди тъй?
- Жената.
- Как така пък жената?
- Ами, ей тъй на!
- Разкажи!
- Вчера вечерта, тя се навежда да извади едно пиле от фризера. И така сладко се беше надупила към мен, че не се сдържах, хванах я така както е, вдигнах й само малко полата и...
- Какво? Не обича ли така да правиш?
- Обича, но не в магазина!
- Здравей, какво е станало?
- Не ми се разправя.
- Кажи, де! Кой те нареди тъй?
- Жената.
- Как така пък жената?
- Ами, ей тъй на!
- Разкажи!
- Вчера вечерта, тя се навежда да извади едно пиле от фризера. И така сладко се беше надупила към мен, че не се сдържах, хванах я така както е, вдигнах й само малко полата и...
- Какво? Не обича ли така да правиш?
- Обича, но не в магазина!
Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? ? Защо не го остави за детето
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - И се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?
- Ти какво ядеш, мляко ли? ? Защо не го остави за детето
Мъжът без да помръдне отговаря:
- Има и за него! - И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да й се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички! - И се заема отново с млякото.
Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари?
Срещат се двама приятели. Единият казва:
- Знаеш ли колко е наивна моята жена? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще ѝ дам колата!
А другият:
- Това е нищо! Ако знаеш пък моята колко е наивна!
Утре заминава на почивка, погледнах в чантата ѝ, а там - 10 презерватива. Глупачка, мисли, че и аз ще отида с нея!
- Знаеш ли колко е наивна моята жена? Кара шофьорски курс и си мисли, че ще ѝ дам колата!
А другият:
- Това е нищо! Ако знаеш пък моята колко е наивна!
Утре заминава на почивка, погледнах в чантата ѝ, а там - 10 презерватива. Глупачка, мисли, че и аз ще отида с нея!
Срещат се две приятелски семейства с дъщери след 20г.
И едната жена пита другата - а дъщеря ви как е?
Ами много сме доволни отговаря майката. Ожени се за един грък, много се обичаха,голяма любов , но нещата не потръгнаха и след 1г. се разведоха.Той и остави 1 апартамент в Атина.Но сме много доволни.После тя срещна един французин,обич,любов,ожени� �а се, но нещата не потръгнаха и се разведоха.Той и остави 1 апартамент в Париж.Но сме много доволни.После тя срещна един германец,обич,любов голяма,ожениха се но нещата не потръгнаха и се разведоха след 1г.Той и остави 1 апартамент в Берлин.Но сме много доволни.
А вашата дъщеря как е ?
Ами и нашата дъщеря стана курва,ама хич не сме доволни !
И едната жена пита другата - а дъщеря ви как е?
Ами много сме доволни отговаря майката. Ожени се за един грък, много се обичаха,голяма любов , но нещата не потръгнаха и след 1г. се разведоха.Той и остави 1 апартамент в Атина.Но сме много доволни.После тя срещна един французин,обич,любов,ожени� �а се, но нещата не потръгнаха и се разведоха.Той и остави 1 апартамент в Париж.Но сме много доволни.После тя срещна един германец,обич,любов голяма,ожениха се но нещата не потръгнаха и се разведоха след 1г.Той и остави 1 апартамент в Берлин.Но сме много доволни.
А вашата дъщеря как е ?
Ами и нашата дъщеря стана курва,ама хич не сме доволни !
Скрит текст:
Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...
Самотна жена звъни в службата за компаньони:
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се!
- А силни и красиви?
- Всичките са такива!
- А силни, красиви и стилни?
- Да!
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват?
- Да!
- А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?!
- Имаме такъв, взимате ли го?
- Да! Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите – Бриони и т. н.
Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята, и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали… а тя:
- КАКВО ПРАВИТЕ? ЗАЩО ТАКА КЪСАТЕ?
- ЗАЩОТО КОГАТО СВЪРША, ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА!
- Имате ли силни мъже?
- Разбира се!
- А силни и красиви?
- Всичките са такива!
- А силни, красиви и стилни?
- Да!
- А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват?
- Да!
- А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?!
- Имаме такъв, взимате ли го?
- Да! Давайте го!
След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите – Бриони и т. н.
Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята, и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали… а тя:
- КАКВО ПРАВИТЕ? ЗАЩО ТАКА КЪСАТЕ?
- ЗАЩОТО КОГАТО СВЪРША, ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА!
Един евреин се оплакал на приятел:
- Кофти работа, брат! В съседното имение се настани преди няколко години един лорд...
- Е, и кво ти пречи, че така си се умислил?
- А бе не ми пречеше, докато не разбрах, че спи с жена ми...
- Аааа! Лошо...
- Бе то и аз спя с жена му....
- Ми тогава, кво се ядосваш?
- Ми да, ама последното дете, дето го роди жена ми, било негово...
- Не думай, бе!
- Е, аз не се хваля, ама на лорда последните две, дето ги роди неговата, са от мен...
- Еее, приятел, водиш му, кво се сдухваш!
- Да, ама аз на него лордове му прайм, а той на мене - еврейчета!
- Кофти работа, брат! В съседното имение се настани преди няколко години един лорд...
- Е, и кво ти пречи, че така си се умислил?
- А бе не ми пречеше, докато не разбрах, че спи с жена ми...
- Аааа! Лошо...
- Бе то и аз спя с жена му....
- Ми тогава, кво се ядосваш?
- Ми да, ама последното дете, дето го роди жена ми, било негово...
- Не думай, бе!
- Е, аз не се хваля, ама на лорда последните две, дето ги роди неговата, са от мен...
- Еее, приятел, водиш му, кво се сдухваш!
- Да, ама аз на него лордове му прайм, а той на мене - еврейчета!
