Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 11

Много е тъжно това!!!

Ужааааааааааааааааааааассссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссссс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
  Но пък смешен ужас ^^

Фитнес-център "Жана Д'Арк"- Изгори калориите!!

Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери щеше да му е спонсор и да чука жена му.

леко са объркали
да се чете

Ако Моцарт беше българин, щеше да пише чалги за “Пайнер”. И да е женен за някоя силиконова певица. Салиери Коко Динев щеше да му е спонсор и да чука жена му.

Хванали млад мъж да пресича нелегално границата. Граничарите го обискирали и намерили само една снимка на възрастна жена. Попитали го:
- Каква е тази снимка?
- На тъща ми.
- Защо я носиш?
- СРЕЩУ носталгия. 

- Господине, купете букет цветя за Свети Валентин!
- За какво ми са?
- Да ги подарите на жена си.
- Не съм женен.
- Тогава на приятелката си.
- Аз и приятелка нямам.
- Тогава в чест на щастливия живот, който водите!!

Син води баща си в болницата. В приемната го питат:
- Има ли чехли?
- Да.
- Халат?
- Да.
- Чаршафи, завивки?
- Да.
- Матрак, възглавница?
- Да.
- Марли, тампони, спринцовки?
- Да, ей там, в куфара са.
- Банка кръв?
- Да, в хладилната чанта е.
- Чудесно. А кой е този в бялата престилка, който стои до вас?
- За всеки случай съм довел и лекар, че току виж, и такъв нямате!

***
Шеф към кандидат за работа:
- В началото ще ви плащаме по 200 лева на месец, а по-нататък повече.
- Миии, тогава ще дойда по-нататък…

***
Болен на смъртно легло. До него стои лекуващият лекар. Болният с последни сили проговаря:
- Докторе, знам, че текат последните ми минути. Кажи ми, моля те, колко още ще живее жена ми?
- Така като я гледам, най-малко още 20 години.
- Слава Богу! Ще имам поне 20 години спокойствие на оня свят!

***
Стара съпружеска двойка:
- Скъпа, утре имаш рожден ден. Какво да ти подаря?
- Може би трябва да ми купиш хубаво място на гробищата.
След година на същата дата:
- Скъпи, какво ще ми подариш за този рожден ден?
- Нищо! Ти даже от миналогодишния подарък не се възползва.

***
- Приятелката ми е като мобилен телефон.
- В смисъл - такава малка?
- Не, в смисъл - като свърша парите, не ми говори.

***
Студент влязъл в стола, а там всички столове били заети. Седнал на маса до един професор. Професорът намръщено казал:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговорил:
- Ами, аз тогава отлитам…
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла.
- Нормално! Кой каквото няма, това си избира.
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взел и напуснал стаята. След една минута надникнал отново през вратата и казал:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили…

***
Двама студенти си говорят по телефона.
- К'во правиш бе Василе?
- Опъвам антена.
- Абе, откъде ги намираш все с такива имена?

Ако се притесняваш, че нямаш половинка за 14. Февруари, не го мисли! Вземи си литър! 

Обир в Макдоналдс:
- Давай всичко от касата!
- За тук или за вкъщи?

Студентът по маркетинг Иван Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След консултация с научния си ръководител помества обява във вестника:
"Млад и симпатичен милионер търси сериозна връзка с дама, приличаща на героинята в романа на Иван Иванов."
На следващия ден тиражът е изчерпан.

***
На откриване на изложба питат художник:
- Вие в какъв стил рисувате?
- В стил "реализъм".
- А тази картина каква е?
- Казва се "Строители на работа".
- Тогава защо всички са налягали по земята и нищо не правят?
- Нали ви казах - рисувам в стил "реализъм".

***
В едно купе във влака седи пийнал мъж. На всяка гара поглежда през прозореца и вика: "О, ужас!" Един от пътниците го пита:
- Защо непрекъснато повтаряте "Ужас"?
- С всяка нова гара все повече се убеждавам, че съм сбъркал влака.

***
- Защо пиеш толкова много сливова?
- За да бъда здрав. Лекарят ми каза, че плодовете под всякаква форма са здравословни.

***
- Когато съм на градус, имам чувство, че съм клониран.
- В какъв смисъл?
- Виждам се двоен.

***
Разговор между съпрузи:
- С това пиене доникъде няма да стигнеш!
- Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от нас!

***
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинствата! Ако уволните мен, ще ви съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволните, ще ви съдя за полова дискриминация!
- А аз ще ви обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад бял мъж. Той обаче размислил за момент и после казал:
- Мисля, че аз бих могъл да бъда гей...

Колко бях щастлив когато реших да се ожения. Тя беше просто приказна! Единственото нещо, което ме смущаваше беше по-малката ѝ сестра. Тя беше мноооого секси. Помоли да отида да погледна сватбените покани. Беше сама в тях. Каза, че иска да прави любов с мен само веднъж преди да се оженя. Бях много изненадан и не знаех какво да отговоря. Тя ми каза: "Аз се качвам горе, а ти ако искаш просто се качи при мен и да правим секс". Бях шокиран. Последвах я, а тя си свали бикините и ми ги хвърли. Постоях известно време, после се обърнах и се отправих право към входната врата. Отворих вратата, излязох от къщата и се затичах към колата  си...
Моя бъдещ тъст стоеше на улицата със сълзи в очите, прегърна ме и  каза: "Много се радваме, че ти премина през нашия малък тест. Сега знаем със сигурност, че няма по-подходящ мъж за дъщеря ни! Добре дошъл в нашето семейство!"
Поуката от разказа: Винаги си оставяй презервативите в колата...

Вчера в магазин 2-ра употреба германски туристи си купили собствените си дрехи.
 
***

Баща проверява бележника на сина си:
- Така, физика - 2.... Миме, чуваш ли, физика - 2!
-Така, математика - 2.... Миме, чуваш ли, ма, математика - 2!
-Така, пеене - 6... Мимооооо, чуваш ли, ма? Наредил двойки отгоре, до долу, а на всичкото отгоре и пее..
 
***

- Дадох на баба ми да опита енергийна напитка.
- И какво?
- Нищо. Пийна и после отиде за хляб... до Солун...

***

Съобщение: "Вчера за пръв път хакер беше осъден за проникване в чужда компютърна мрежа и влезе в затвора да излежава 20-годишна присъда. По данни от централния компютър на полицията, вдругиден хакерът излиза на свобода поради изтичане срока на наказанието".

***

- Алоо, скъпа. Какво повече обичаш - банани или ягоди?
- На пазара ли си?
- Не, в аптеката!

***

Влиза един наркоман в джамията, фиксира ходжата и се провиква:
- Ей тумбак, кога излита ракетата?

***

- Абе, ти след секс къпеш ли се?
- Разбира се!
- Е земи наe*и некого!

***

Хлебаря в Перник го наричат "Уеб Дизайнер"

***

Ако не ви харесва мастурбацията, то за това може да вините само себе си.

***

Разговор с приятел:
- Винаги ми е било трудно да водя мацки вкъщи - в началoто заради родителите ми, а сега заради жена ми!

***

Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което мастурбира с лявата ръка.

***

- Госпожице, колко килограма тежите?
- Тайна е...
- Кажете поне първите три цифри...

Всяка жена е задължена да готви на мъжа си!
Съгласно Женевската конвенция: "На пленниците трябва да бъде осигурена топла храна!"