Публикувана: 22 септ. 2014, 04:05 ч.
Последно мнение: 21 май 2015, 17:50 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 13

189 309
731
1

# 645 24 апр. 2015, 21:14 ч.

Мнения: 1 281

Отива ученик при Далай Лама и го пита:
- Учителю, каква е разликата между жените и перлите?
- Ще медитирам върху това – отвърнал Далай Лама – ела след 3 дни за отговор.
След три дни отива ученикът и Далай Лама му казва:
- Разликата между жените и перлите е тази, ученико, че перлите се нижат от две страни, и отпред, и отзад, а жените само отпред!
- Но, учителю, аз съм чувал, че има жени, които също се нижат и отпред, и отзад!
- Това, ученико, не са жени – това са перли!

# 646 25 апр. 2015, 12:28 ч.

Мнения: 1 519

Говорят си двама естрадни певци:
- Как е?
- Издадох диск.
- И продаде ли нещо?
- Да. Колата и апартамента...

*** *** ***

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
- Скъпа, честити 70 години от нашата сватба!
Жената:
- Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!
Мъжът:
- Е, да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!

# 647 25 апр. 2015, 13:05 ч.

Мнения: 9 992

Не знам дали е виЦ или реалност, крада го от профил на позната във фейса;

Rosica Levashka
Из форума на Мистерика:
"Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
"Такива извънземни няма!"

Joy

# 648 25 апр. 2015, 22:28 ч.

Мнения: 1 661

- Аз не съм глупав, просто знанията ми са складирани хаотично в главата ми...
- Мен ако питаш, ограбили са ти склада...

# 649 26 апр. 2015, 19:03 ч.

Мнения: 1 661

Майката към синчето си:
- Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми!
Синът поглежда към белокосата си баба.
- Като гледам, като млада и ти не си била цвете.

# 650 27 апр. 2015, 12:41 ч.

Мнения: 715

Мъж събужда жена си посред нощ и й подава чаша вода и два аспирина.
- Какво е това? - пита тя още сънена
- Ами, хапчета против главоболие.
- Ама мене не ме боли глава.
Мъжът бързо смъква пижамата си:
- Е, сега нямаш оправдание.

Laughing

# 651 27 апр. 2015, 12:44 ч.

София
Мнения: 10 825

Лекар към пациента:
- Изкашляйте се, моля!
- Кхъ-кхъ...
- Още веднъж, ако обичате!
- Кхъ-кхъ...
- Да... май се оплаквате от кашлица.

# 652 27 апр. 2015, 14:16 ч.

Мнения: 75

Връща се полицай от нощно дежурство , а жена му вика от спалнята :
- Иди да купиш мляко за закуска !
Полицая мърморейки облича шинела и отива за мляко.
Продавача в бакалията го пита :
- Кога смени работата бе комшу ?
- Не съм я сменял .
- А защо си с пожарникарски шинел тогава ?

# 653 27 апр. 2015, 15:14 ч.

Мнения: 1 802

- Мамо, мамо, аз грозен ли съм?
- Колко пъти съм ти казвала, да не ми викаш мамо пред хората!

# 654 27 апр. 2015, 15:59 ч.

Мнения: 19

Срещат се две приятелки и започват да се оплакват една на друга:
- Ох, да знаеш какво ме сполетя, мъжът ми е 100% импотентен...
- Е, ти си добре. Моят пък е 300% импотентен.
- Ааа, много лъжеш! Как така 300%, повече от 100 не може?
- Може, може! 100% си е бил винаги, а пък вчера взе, че падна по стълбите - счупи си пръста и си прехапа езика...

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето гледа неразбиращо:
- А ти па, щот си 'ного убав...

# 655 27 апр. 2015, 21:14 ч.

Мнения: X

Еднa женa се гледaлa в огледaлото и си кaзвaлa:
– Ех, колко съм грознa и дебелa!
По-късно тя кaзaлa нa мъжа си:
– Скъпи, кaжи ми един комплимент!
Мъжът ѝ кaзъл:
– Имaш добро зрение!

Жена се нанесла в нова жилищна кооперация, веднага след което решила да се запознае със съседите си по етажите.
Слезнала на един етаж и почукала. На врата и отваря мъж.
– Здравейте, аз съм ви новата съседка!
– Отдолу или отгоре? – отвърнал мъжът!
– Ей, ти пък имай малко търпение, и това ще стане!

Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиера се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…

# 656 28 апр. 2015, 10:16 ч.

Мнения: 1 519

Дядо Коледа в детската градина пита:
- Деца, знаете ли какво ви нося?
Децата в хор:
- Кредити!

*** *** ***
Гробар се прибира вкъщи капнал от умора. Жена му го пита:
- Много погребения ли имаше днес?
- Не, само едно...
- А защо си толкова уморен?
- Ами, щото погребваха на някакъв човек тъщата...
- И?
- Наложи се да я спускаме и изваждаме седем пъти на бис...

*** *** ***
Обява във вестника: "Търся спътник в живота за тъща си. Тя: нахална, шумна, досадна. Той: жесток, безмилостен, подъл. Обадете се на тел.:…"

*** *** ***
Алкохолът е отличен разтворител. Разтваря бракове, приятелства, семейство, работа, банкови сметки, черен дроб и мозък.

# 657 28 апр. 2015, 10:24 ч.

Мнения: 7 201

В аптеката пенсионер ужасен чете наименованията на лекарствата:
- Фе-нил-амин, Ал-кил-амин...
- Какво има, дядо, цените ли не ти харесват?
- Не! Не ми харесва, че всички завършват на амин!