Какво е това - дълго 15 см, широко - 7 см и много се харесва на жените?
- Банкнота от 100 долара.
- Банкнота от 100 долара.
- Публикувана: 21 май 2015, 17:49 ч.
- Последно мнение: 8 дек. 2015, 22:33 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14
- Докторе, колко трябва да съм висока за килограмите ми ?
- 4 метра !
- 4 метра !
.....
- Е, как е сексуалния ти живот?
- Ами като Кока Кола?
- Как като на Кока Кола?
- Ами първо е нормална, след това лайт и сега Зеро.
......
Свекървата разглежда бебето и подхвърля заядливо на снахата:
- Защо внучето ми не прилича въобще на сина ми?
- Не знам... Аз имам вагина, не ксерокс.
....
Три старчета си споделят как заспиват нощем
Първият казва: Аз решавам кръстословици
Вторият: Аз гледам сериали
И третия: Аз маструбирам.
И първите двама го питат: Е, как е, става ли ти?
А той: Не, но накрая се уморявам и заспивам.
....
Кой е измислил триатлона?
Циганите. Като отиват на басейн бягайки и се прибират на колела (велосипеди)
....
Никога не смей на циганин на колело, че може да е твоето
....
Защо ураганите носят женски имена?
Ами идват с духане и си отиват с къщата.
Попитали малката Нора какво би направила, ако има много пари.
- Ще си купя бяла рокля, бели обувки, бели чорапки и бяла шапчица!
- И после какво?
- Ще ги цапам, ще ги цапам, ще ги цапам...
- Вчера скочих с парашут! - Е, и как беше? - Разбрах, откъде се отделя адреналинът!
Две дами от висшето общество се борят за престиж:
- Аз чистя диамантите си с чист амоняк, а за смарагдите сякаш най-подходящ е сапуненият разтвор. А вие с какво чистите вашите?
- Право да ви кажа, като се замърсят, направо ги хвърлям!
- Ще си купя бяла рокля, бели обувки, бели чорапки и бяла шапчица!
- И после какво?
- Ще ги цапам, ще ги цапам, ще ги цапам...
- Вчера скочих с парашут! - Е, и как беше? - Разбрах, откъде се отделя адреналинът!
Две дами от висшето общество се борят за престиж:
- Аз чистя диамантите си с чист амоняк, а за смарагдите сякаш най-подходящ е сапуненият разтвор. А вие с какво чистите вашите?
- Право да ви кажа, като се замърсят, направо ги хвърлям!
Девойка се къпе в басейна. Както си плува, й пада банския. Тя хваща първата попаднала й табела, прикрива с нея своите прелести и бяга към хотела.
Всички наоколо започват да се смеят.
– Нищо смешно няма! – мисли си тя, но се поглежда в едно огледало и вижда надписа: “Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра.”
Всички наоколо започват да се смеят.
– Нищо смешно няма! – мисли си тя, но се поглежда в едно огледало и вижда надписа: “Само за възрастни. Дълбочина от 2 до 5 метра.”
Скрит текст:
Министерство на отбраната. Началник-щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка.
- Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М (Машинописката записва): Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М (Машинописката записва): Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М (Машинописката записва): Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М (Машинописката записва): Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ:
М (Машинописката записва): Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М (Машинописката записва): Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!!!
М: (Машинописката записва): Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва): Командващ окръг генерал-полковник Петров.
- Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.
- ДЕБА ВАШТА МАМА!!!
М (Машинописката записва): Другари офицери!
- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М (Машинописката записва): Дисциплината в армията е спаднала!
- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М (Машинописката записва): Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.
- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И ЕБАТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М (Машинописката записва): Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.
- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ:
М (Машинописката записва): Заповядвам:
- НА ТОЯ НОВ КАПУТ ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М (Машинописката записва): Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие.
- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО ЕБЕ ТОЙ!!!
М: (Машинописката записва): Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.
- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва): Командващ окръг генерал-полковник Петров.
"PRODIGY" пристигат на летището в България. На пистата ги посреща мома в народна носия, държаща поднос с хляб и сол.
От самолета слиза Кейт Флинт, пристъпва към момата, наклонява се към солницата, запушва едната си ноздра и шумно смърква от съдържанието, след което завалено произнася:
- Да-а, така още никъде не са ни посрещали...
От самолета слиза Кейт Флинт, пристъпва към момата, наклонява се към солницата, запушва едната си ноздра и шумно смърква от съдържанието, след което завалено произнася:
- Да-а, така още никъде не са ни посрещали...
Телефонен секретар в дома на дядо и баба:
Добро утро...в момента не сме в къщи!
Моля, оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни, натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви, натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни, натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище, натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота за да ви пратим у вас, натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8.
АКО искате пари, натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ, ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ.
******
Тъщата ядосана крещи на зет си:
-Я стига си чел тоя вестник! Вземи направи нещо - полей градината!
-Ама навън вали дъжд!
-Е, и? Вземи чадър...
Добро утро...в момента не сме в къщи!
Моля, оставете съобщението си след сигнала:
АКО сте едно от децата ни, натиснете 1 и след това от 1-5, за да знаем кое от вас се обажда.
АКО искате да останем с децата ви, натиснете 2.
АКО искате да заемете колата ни, натиснете 3.
АКО искате да изперем и изгладим дрехите ви, натиснете 4.
АКО искате внуците ни да спят довечера у нас, натиснете 5.
АКО искате да вземем децата от училище, натиснете 6.
АКО искате да приготвим обяд за събота за да ви пратим у вас, натиснете 7.
АКО искате да дойдете на обяд у нас, натиснете 8.
АКО искате пари, натиснете 9.
АКО ИСКАТЕ ДА НИ ПОКАНИТЕ НА ВЕЧЕРЯ В РЕСТОРАНТ, ИЛИ ДА НИ ЗАВЕДЕТЕ НА ПРЕДСТАВЛЕНИЕ, ГОВОРЕТЕ, НИЕ СМЕ ТУК И СЛУШАМЕ.
******
Тъщата ядосана крещи на зет си:
-Я стига си чел тоя вестник! Вземи направи нещо - полей градината!
-Ама навън вали дъжд!
-Е, и? Вземи чадър...