Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чийто девиз е: "Да превърнем думите в дела".
Вуте чете девиза и си мисли:
- Мале, що народ съм напсувал...
Много готин! Не го бях чувал досега.
- Публикувана: 21 май 2015, 17:49 ч.
- Последно мнение: 8 дек. 2015, 22:33 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14
Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чийто девиз е: "Да превърнем думите в дела".
Вуте чете девиза и си мисли:
- Мале, що народ съм напсувал...
Много готин! Не го бях чувал досега.
Отговори на деца на възраст от 3 до 5 годинки за 10 думички
1. Грамофон
Нещо като смартфон, но по-грамаден
2. Бизнес среща
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса
3. Съединител
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил
4. Органайзер
Животно от времето на динозаврите
5. Меланхолия
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже
7. Пресекулки
Малки светулки, които се показват от време-на време
8. Програмист
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора
9. Пиявица
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи
10. Пончо
Мъжкото на женското пони
1. Грамофон
Нещо като смартфон, но по-грамаден
2. Бизнес среща
Да отидеш на среща с жена и да не ти хареса
3. Съединител
Лепило, което залепва нещата, дето си счупил
4. Органайзер
Животно от времето на динозаврите
5. Меланхолия
Нещо гадно за ядене?
6. Ватман
Казва се "БАТМАН" и баба го е гледала даже
7. Пресекулки
Малки светулки, които се показват от време-на време
8. Програмист
Човек, който сменя програмите с дистанционното на телевизора
9. Пиявица
Човек, който пие и не му дават да живее вкъщи
10. Пончо
Мъжкото на женското пони
Пътува си майка с тригодишното си дете в автобуса. По едно време детето се разплаква. Една добра лелка, за да го успокои, му дава ябълка. То взима ябълката и мълчи.
Майка му казва:
- А какво трябва да се каже?
Момиченцето се обръща към лелката с думите:
- Мита ли е?
----------
Иванчо се изцапал и майка му се развикала:
- Абе, прасе, ти знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, това е детето на свинята.
-----------
Майка слага детето си да спи, но то плаче. Пее му преспивна песен- то пак плаче. Пее му още една- продължава да плаче. Пее трета, четвърта.... Накрая детето й казва:
- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но искам да поспя.
------------
Синче упреква баща си:
- По твоя вина днес получих двойка по математика.
- Как така по моя вина?
- Ако си спомняш вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза "идиотски много", но това не е правилния отговор.
---------
- Мамо, всяко дете ли трябва да си има татко?
- Да, всяко дете си има татко.
- А защо в нашето семейство сме три деца, а тате е само един.
--------
Майка му казва:
- А какво трябва да се каже?
Момиченцето се обръща към лелката с думите:
- Мита ли е?
----------
Иванчо се изцапал и майка му се развикала:
- Абе, прасе, ти знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, това е детето на свинята.
-----------
Майка слага детето си да спи, но то плаче. Пее му преспивна песен- то пак плаче. Пее му още една- продължава да плаче. Пее трета, четвърта.... Накрая детето й казва:
- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но искам да поспя.
------------
Синче упреква баща си:
- По твоя вина днес получих двойка по математика.
- Как така по моя вина?
- Ако си спомняш вчера те попитах колко е един милион и ти ми каза "идиотски много", но това не е правилния отговор.
---------
- Мамо, всяко дете ли трябва да си има татко?
- Да, всяко дете си има татко.
- А защо в нашето семейство сме три деца, а тате е само един.
--------
Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте – поканил го домакинът. – Можете да започнете от тази стая – след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: “Може пък да се движат по двойки.” Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални…
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? – учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам…
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте – поканил го домакинът. – Можете да започнете от тази стая – след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.
След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почистване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: “Може пък да се движат по двойки.” Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални…
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? – учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам…
Гърбав върви през гробището. Изведнъж чува глас от тъмното:
- Ти гърбав ли си?
- Да.
- Сега си нормален.
Щастлив, мъжът тичешком се прибира у дома. Разказва случката на приятел, който е с един крак.
Отива приятелят му в гробището и чува:
- Ти гърбав ли си?
- Не.
- Вече си гърбав.
- Ти гърбав ли си?
- Да.
- Сега си нормален.
Щастлив, мъжът тичешком се прибира у дома. Разказва случката на приятел, който е с един крак.
Отива приятелят му в гробището и чува:
- Ти гърбав ли си?
- Не.
- Вече си гърбав.
Бракоразводен процес. Съдията се обръща към съпруга:
- И все пак, защо решихте да се разведете?
- Не мога да живея с тази заядлива жена - пояснява мъжът. Представете си: Първи май - празник, седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната програма, а тя стои до мен и само мърмори:
- Кога ще изхвърлиш елхата? Кога ще изхвърлиш елхата...
- И все пак, защо решихте да се разведете?
- Не мога да живея с тази заядлива жена - пояснява мъжът. Представете си: Първи май - празник, седя си аз пред телевизора, за да гледам празничната програма, а тя стои до мен и само мърмори:
- Кога ще изхвърлиш елхата? Кога ще изхвърлиш елхата...
Мара:
- Гошо, оти не туриш моя снимка фуф Facebook.
Гошо:
- Я турам Маро, ама антивирусната я трие!
***
Счупен е световният рекорд по хвърляне на диск. Рекордьорът е българин, а дискът ... е на Веселин Маринов.
***
Никой няма да забележи, че Веско Маринов се е залял с кофа вода…
Спуквам се на вицовете за него просто.
- Гошо, оти не туриш моя снимка фуф Facebook.
Гошо:
- Я турам Маро, ама антивирусната я трие!
***
Счупен е световният рекорд по хвърляне на диск. Рекордьорът е българин, а дискът ... е на Веселин Маринов.
***
Никой няма да забележи, че Веско Маринов се е залял с кофа вода…
Спуквам се на вицовете за него просто.
Препоръчани теми