Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 14

- Наздраве Колега !
- Не , момчета , моята вяра не ми дава да пия .
- Какво , мюсюлманин ли си ?
- Не , жена ми така се казва . Вяра - 96 килограма , арматуристка !

Влиза крадец посред нощ в един апартамент. Тършува, прави, струва и в един момент се чува:
-И аз те гледам и Исус те гледа...
Смутил се за миг, но след като не видял хора, продължил. След малко пак:
-И аз те гледам и Исус те гледа.
Светнал този път крушката и гледа един папагал. Отишъл до него и попитал папагала:
-Как се казваш?
Папагалът:
-Методи.
Какво е това име за папагал?....хахахах
-То и Исус не е име за питбул, ама виж как те гледа?!!

Умрели българин и американец и отишли в ада. Там дявола ги попитал:
- Къде искате да отидете в българския или в американсия ад?
Те следователно попитали каква е разликата, а той отговорил:
- В американския ад ядете по една кофа с лайна на ден, а в бъгларския по две кофи с лайна.
Американецът веднага казал, че отива в американския ад. Българинът пък плюл на всичко и решил да ходи в българския ад. След няколко години двамата се срещат. И американецът казва:
- Приятелю, много сгреши че отиде в българския ад. Тука американска работа, ядеш си кофата с лайна на сутринта и след това цял ден си свободен.
- Ааа.. не, при нас българска работа - ту кофи няма, ту лайната не стигат.

***

Един македонец емигрирал в Америка.
Огладнял много, но имал само 1 долар.
Видел той някаква будка и там пишело "hot-dog - $1".
Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:
- Пичка му… матерна! От целио пес, баш куреца ми се паднало…

***

Един богат бизнесмен наел дресировчици от Франция, Германия и България да научат неговата маймуна да говори. Дал им по един камион с банани и срок от 1 месец. След 1 месец отива при немеца. Какво да види? Маймуната охранена, търкаля се и не иска да каже нито дума. След още 1 месец отива при французина. Маймуната седи. Тъпче се с банани и кроасани. Бизнесменът казва на маймуната:
- Кажи нещо.
А тя:
- У, У, У...
След още 1 месец, най-накрая, бизнесмена отива и в България при Бай Ганьо. Какво да види? Маймуната седи в ъгъла. Страшно отслабнала. Трепери и омърлушена. Бизнесменът пита Бай Ганьо:
- Ти какво направи с нея?
- Ами как какво! Ето! Храних я обилно с банани, а тя не иска да яде.
Маймуната от ъгъла се обадила:
- Ах, как лъжеш, копеле мръсно?

***

- Тате, тате... Това пластелин ли е?
Идва бащата, гледа детето нещо мачка в ръчичка. Помачкал и той, помирисал го, даже го пробвал на вкус. Рязко го изплюл и с погнуса казал:
- Това е някакво говно бре сине...
- То и аз това се чудех. От къде ли ще имам пластелин в дупето...

Чета тук един статус на едно 14-годишно:
- Седя, пуша, пия кафе и си мисля за него…
Аз съм на 34… търкалям се на дивана, ям портокали и гледам "Ну погоди!"

Една лъжичка за мама, една лъжичка за тати, една лъжичка за баба, една лъжичка за дядо... на средата на купичката детето вече мразеше половината рода.

Много ми стана смешно, имам откъслечни спомени за подобен "терор". 
Добре, че аз не го ползвам тоя номер 

Две блондинки отишли в гората за елха. Обикаляли три часа и накрая едната казала:
- Виж какво, да взимаме една без играчки и да се пребираме.

- Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
- Яко! Тя какво каза?
- Рашкарай тола нешшо от уштата ми!

=====================================

Искате да бъдете полезен за обществото?
Искате момичетата да тичат след вас?
Искате винаги да Ви чакат с нетърпение?

Тогава елате при нас!
Фирма „Градски транспорт“ търси шофьор на автобус.

 
Двама старци си говорят:
- Наборе, помниш ли брома, дето ни го даваха в казармата с чая?
- Помня.
- Е, чак сега взе да ми действа.

Много ме дразнят тези, които се правят на много културни, като обсъждат Бетовен, а всъщност не са виждали нито една от картините му.

Стига де. Бетовен е куче от едноименния филм - какви картини? 

Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:
– Тръгвай с нас за свидетел!
И тук чувството за хумор ме подведе:
– Що, да не се жените?

Две блондинки си говорят:
-Муцка,страхотен филм гледах вчера,и музиката страшна-от Бетовен!!
-Че той и музика ли е писал?
-Ми да!
-Егати кучето..

Май само втората е била блондинка.

Как се обърка животът с тоя перхидрол и тия бои за коса