Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

  • 220 841
  • 736
  •   1
Отговори
# 15
  • Мнения: 143
- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?
- Разбира се. Но страшно много ще ми липсваш...

# 16
  • София
  • Мнения: 66
Във веломагазина:
- Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?
- Вие искате да я изненадате?
- Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще ѝ купя "Мерцедес"…
===================================================================
- Миналата седмица в окото на жена ми влезе някакъв боклук и трябваше да отидем на лекар. И това ми струваше петдесет долара!
- Това е нищо! Миналата седмица в очите на жена ми влезе едно палто и това ми струваше пет хиляди!

# 17
  • Мнения: 14 078
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клипче с Тити Папазов всичко му разбирам...



Последната дума на хлебарка, към настъпващ я мъж:
- Просто завиждаш, защото аз карам приятелката ти да крещи повече от теб!



Пешеходците не бива да притичват, защото така възбуждат ловните инстинкти на шофьорите!

# 18
  • Мнения: 11 671
Зима, кучи студ . Ранна утрин.
В парка се срещат двама случайни минувачи. Единият води огромна кавказка овчарка .
- Здрасти.
- Здрасти.
- Голям студ, а ?
- Ужас !
- Искаш ли да се сгрееш?
- Е, искам, разбира се...
- Рекси, дръж!!!

# 19
  • Мнения: 5 719
Двама ВиК техници - стар и опитен и млад стажант - стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, догоре пълна с лайна!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младият подава...
- Трети ключ!
...
Минава време, старият се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

# 20
  • Мнения: 697
Спират кола на границата и митничаря пита:
- Алкохол, наркотици, оръжие?
- Благодаря, не. Едно кафенце само...

# 21
  • В един зелен, неспирен поглед, там далеч...
  • Мнения: 942
 
Съпругата:
- Ще ми дадеш ли заплатата си?
Мъжът злорадо:
- Не днес, боли ме глава.

# 22
  • Мнения: 11 314
Палестинската състезателка завърши последна на 800 метра. Тя можеше и по-бързо да стигне до финала, но израелците два пъти й проверяваха документите.

*****

Момченце и момиченце правят на двора снежен човек. Момчето:
- Ами той вече е готов. Ще изтичам до кухнята да взема морков.
Момичето:
- Вземи два, че трябва и нос да му направим!...

*****

- Синът ни каза първата си дума.
- Мама?
- Ами, падна лошо от дивана и ...не беше точно ,,мама".

# 23
# 24
  • Мнения: 31 669
Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа...

 hahaha

Железопътна катастрофа. Навсякъде са разхвърляни части от тела, хирурзи оперират на мястото на катастрофата. Донасят мъж без крака. Хирургът има под ръка само женски и му ги зашива. Донасят друг без ръце. Отново под ръка има женски и му ги пришиват. Накрая водят един без пишка. В наличност имало само един слонски хобот и му го пришили.
На всички оперирани, хирурзите определят контролен преглед след един месец.
Пристига първия...
- Е, как е?
- Знаете ли, докторе, аз съм футболист. Сега с новите крака, вкарвам голове на поразия.
Обаче имам един малък проблем - нощем краката ми се разтварят и до сутринта не мога да ги събера.
- Това не е толкова страшно. Следващия...
- Знаете ли, докторе, аз съм пианист. След операцията свиря още по-хубаво. Гастролите са ми разчетени за година напред. Единственият проблем е, когато отида в тоалетната.
Ръцете ми така се вкопчват в члена ми, че не мога да ги отделя.
- Абе, да ти имам проблема, пък на тебе!.. Следващия!
- Докторе, сексуалния ми живот е върха. Жената е много доволна. Обаче проблема е, когато ида на пазара. Тогава онази ми работа взима ябълки от сергиите и ги пъха в
задника ми...!!!

 Joy Joy Joy

# 25
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 050
Студенти си лежат по леглата в стаята. Единият казал:
- Искате ли да си гледаме прасе в стаята! Ще си имаме салами, пържоли, наденици...
Вторият казал:
- Не... много е мръсно!
Третият огледал бъркотията в стаята и казал:
- Нищо бе! То ще свикне!..

 Joy

# 26
  • Мнения: 31 669
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат ...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

 Mr. Green

# 27
  • на правилното място, в точното време
  • Мнения: 2 731
Благодаря за новата тема!  bouquet

Двама разговарят по телефона:
 - Вие от къде сте?
 - От *асково.
-  Моля, не ви разбрах?
 - От *асково.
 - Не ви разбирам?!?
 - *асково, бе , *асково, кат  *ляб....

# 28
  • ES
  • Мнения: 2 172

Железопътна катастрофа. ...

Знам подобен. Един пренасял катерица през границата, но тайно и на самата митница къде да я скрие, къде да я скрие, та в гащите. Тъкмо минал контрола и изведнъж бръкнал в гащите, извадил животното и го хвърлил с яд. Прибра ли го митничарите за неправомерно пренасяне на горски животни през границата и след разпита го питат:
- Добре де, беше минал вече митническия контрол, защо сам се издаде, че носиш катерица?
- Ами, господин граничар, като я сложих в гащите си тя взе оная ми работа за клон, въртя се на нея, подскача. Издържах! После помисли топките ми за лешници, гриза ги, чука ги една в друга. Пак издържах! После помисли г***а ми за хралупа, влиза, излиза. За пореден път издържах! Но като взе да си складира лешниците в хралупата, е, не можах да издържа повече!

 Joy Joy Joy
 
Двама разговарят по телефона:
 - Вие от къде сте?
 - От *асково.
-  Моля, не ви разбрах?
 - От *асково.
 - Не ви разбирам?!?
 - *асково, бе , *асково, кат  *ляб....
А този го знам така: решили жителите на Хасково да махнат буквата "Х" от азбуката, защото им била излишна. Ами да, казвали, казваме Асково, ляб... Но после помислили, помислили и си казалаи, ама как ще казваме "хАванс" и "хФурна" и я оставили.

 Joy Joy Joy

# 29
  • Мнения: 2 718
из дневника на американски пилот в Сирия:
Петък: тази вечер ще пием с руските пилоти за сближаване на екипа
Събота: Боже....искам да умра!!!!!
Неделя: Тази вечер пак ще пием с руските пилоти
Понеделник: Боже... Що не умрях в събота?!?!?!

Общи условия

Активация на акаунт