–Каква прекрасна вечер! Ще дойдеш ли у нас да пием кафе?
–О,не знам! Кафе през нощта?
–Аре,мааа,не съм пил кафе вече шест месеца....
–О,не знам! Кафе през нощта?
–Аре,мааа,не съм пил кафе вече шест месеца....
- Публикувана: 8 дек. 2015, 22:32 ч.
- Последно мнение: 27 юни 2016, 12:46 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15
Един господин е поканен от съдружника си в изискан клуб извън града. Луксозна вила, огромен басейн, всички се препичат на слънце.Той скача от трамплина и... банският му се изхлузва под водата. Опитва се да го намери, но уви. Какво да прави? Набира смелост, докопва едно списание, покрива с него лицето си и по адамово облекло се затичва към съблекалните.
Три изискани дами пият чай и коментират.
Първата: - Не е мъжът ми.
Втората: - Да, наистина, не е мъжът ти.
Третата: - Не е и никой от клуба.
*******
- Знаеш ли, че Лили и Жоро се развеждат?
- Но как е възможно?Толкова се обичаха! Чия е вината?
- На Жоро, естествено. Върнал се вкъщи по-рано, без да предупреди...
*******
- Момче, в кои части искаш да служиш?
- Във флотата.
- Знаеш ли да плуваш?
- Защо? Няма ли вече кораби?
*******
- Господин полицай, в реката намериха ръката на една жена!
- Тия жени, все губят по нещо!
*******
Клиентът:
- Защо непрекъснато разказвате ужасни случки? Не можете ли да говорите за друго?
Бръснарят:
- Така косите на клиентите се изправят и ми е по-лесно.
Три изискани дами пият чай и коментират.
Първата: - Не е мъжът ми.
Втората: - Да, наистина, не е мъжът ти.
Третата: - Не е и никой от клуба.
*******
- Знаеш ли, че Лили и Жоро се развеждат?
- Но как е възможно?Толкова се обичаха! Чия е вината?
- На Жоро, естествено. Върнал се вкъщи по-рано, без да предупреди...
*******
- Момче, в кои части искаш да служиш?
- Във флотата.
- Знаеш ли да плуваш?
- Защо? Няма ли вече кораби?
*******
- Господин полицай, в реката намериха ръката на една жена!
- Тия жени, все губят по нещо!
*******
Клиентът:
- Защо непрекъснато разказвате ужасни случки? Не можете ли да говорите за друго?
Бръснарят:
- Така косите на клиентите се изправят и ми е по-лесно.
Противоположностите се привличали... Ми аз сега къде да търся глупав, висок и грозен мъж?
където има умни, ниски и красиви жени сигурно
- Вече от 20 години съм женена, и през цялото това време обичам само един мъж! - Направо завиждам на съпруга ти! - Той пък какво общо има, той даже не знае!
*
Габрово. Домакинята поднася кафе: - С колко лъжички захар го пиете? - У дома с две, на гости с четири. - Чувствайте се като у дома си.
*
- Жена, утре отивам на риба. - Знам, пъстървата звъня 2 пъти.....
Жените на двама борци си говорят:
- Ако знаеш, моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл…
* * *
Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали:
- В нашия род имаме едно много умно момче - завърши гимназия с пълен отличен!
- И при нас има много такива.
- Ама после завърши и колеж с отличен!
- Нищо ново, при нас всеки е така.
- Стана световноизвестен професор!
- И нашите учени са много известни.
- Избраха го и за президент!
- Че и нашият президент е професор.
- Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане?
- Защо не, едно наше момче стана!
- Ако знаеш, моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл в къщи!
- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а една консерва не ми е донесъл…
* * *
Американец и евреин разговарят. Американецът се хвали:
- В нашия род имаме едно много умно момче - завърши гимназия с пълен отличен!
- И при нас има много такива.
- Ама после завърши и колеж с отличен!
- Нищо ново, при нас всеки е така.
- Стана световноизвестен професор!
- И нашите учени са много известни.
- Избраха го и за президент!
- Че и нашият президент е професор.
- Ей, вие евреите успеха за нищо го нямате бе! Ти господ ли искаш да стане?
- Защо не, едно наше момче стана!
Една история, развиваща се на пазара за зеленчуци...
- Едно кило патладжани, моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекали...
- Едно кило патладжани, моля, и едно чушки, 4 тиквички, малко моркови и връзка магданоз, че сега, като се прибера, жената такава вкусна лятна манджа ще ми спретне, направо да си оближеш пръстите.
Човекът зад него:
- Господине, защо похабявате зеленчуците? Ние сме суровоядни и моята жена не готви зеленчуците, защото всички витамини и полезни вещества изчезват по време на готвенето.
Първият мъж се обръща ококорен и засича:
- Тя и моята е мързелива, ама твоята направо прекали...
Френският крал се разболял от венерическа болест. Идвали разни лечители, но никой на можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус. Прегледал го той – навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде. С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо ,наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години, учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде. С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни – Чудо ,наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус:
- Браво лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!
това, че произлиза от плесен (тоест, стогодишната девица е плесенясала от неупотреба?),
вицът много ми хареса
Мъж и жена си вечерят семейно и гледат новините. Мъжа тъкмо си налива втора чашка, когато почва следния репортаж:
- В скорошно проучване, България се нареди на 2-ро място в класацията по консумация на алкохол на глава на населението.
Чувайки това, жената се обръща с презрителен поглед към мъжа си. Без да спре да си налива, мъжа отвръща:
- К'во ма гледаш, ма! Правя к'вот мога.
**********************
Връща се европеец от почивка в Австралия. Приятелите го питат как е.
- Прекрасно, райско място, пичове. Всичко има - Барове за мен. МОЛ за жената. Прекрасни плажове за децата. Акули за тъщата...
**********************
– Тук сте давали кредити на честна дума?
– Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
– А ако не върна парите!?
– Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
– Хе, че кога ще бъде това?
– Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!
- В скорошно проучване, България се нареди на 2-ро място в класацията по консумация на алкохол на глава на населението.
Чувайки това, жената се обръща с презрителен поглед към мъжа си. Без да спре да си налива, мъжа отвръща:
- К'во ма гледаш, ма! Правя к'вот мога.
**********************
Връща се европеец от почивка в Австралия. Приятелите го питат как е.
- Прекрасно, райско място, пичове. Всичко има - Барове за мен. МОЛ за жената. Прекрасни плажове за децата. Акули за тъщата...
**********************
– Тук сте давали кредити на честна дума?
– Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
– А ако не върна парите!?
– Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
– Хе, че кога ще бъде това?
– Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!