Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 15

  • 224 314
  • 736
  •   1
Отговори
# 675
  • Мнения: 827
"Един мъж знае, че като говори с жена си разговорът ще бъде записан за по-добро обслужване." или "И да не помните, жена ви е като черна кутия - всичко помни и ще ви бъде напомнено."

Снощи се смяхме с половинката на това женско качество.  Wink

# 676
  • in Wonderland
  • Мнения: 6 242
Цветанов от Америка: г-н Борисов, президент Обама много ви харесва и иска да ви номинира за Нобелова награда!
Бойко: Нямаше нужда, ама щом е решил...
Цветанов: Само да кажете в коя област?
Бойко: Как в коя? Старозагорска, там съм построил най-много магистрали!

# 677
  • Мнения: 505
Отишла една абитуриентка на фризьор и казала:
- Искам да ми направите косата като на русата Златка, маникюра и грима - като на Николета Лозанова.
- Добре, а лицето като на Зуека ли да го оставим?

# 678
  • Мнения: 15 043
Отишла една абитуриентка на фризьор и казала:
- Искам да ми направите косата като на русата Златка, маникюра и грима - като на Николета Лозанова.
- Добре, а лицето като на Зуека ли да го оставим?

 Joy Joy Joy

Турист пита местен жител:
- Как живеете тук?
- Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте.
- Как, дори ако се засее ръж?
 - Е, ако се засее - това е друга работа.


Професор към студентите:
- Един глупак може да зададе много повече въпроси, отколкото един мъдър човек може да им отговори. Един студент се провиква:
- Ето защо не се учудвам, че толкова много от нас се провалят на изпитите ви.


- Жена ми страда от алкохолизъм.
 - Пие ли?
- Не, аз пия, тя страда.

# 679
  • Мнения: 150
Тръгва един да си търси проститутка.
Спира до първа - много грозна. Тя му иска 10 евро.
Следваща - по-красива - 20 евро .
Третата - още по-хубава - 30 евро и т.н. - всяка следваща по-красива и по-скъпа.
Стига до едно момиче - изключителна красавица и решава да попита и нея за цената.
" 5 евро" отговаря момичето със сведен надолу поглед.
- Е, що толкова евтино - пита нашият - толкова по-грозни от теб искаха по 20 - 30 евро, а ти - само 5.
- Ами - отговаря тя - понеже аз съм сифилистичка, и за това...
Разсмял се нашия:
- Ама кой се интересува от религията ти, я бързо се качвай в колата...

# 680
  • through the wormhole
  • Мнения: 2 728
Двама полицаи седели на пост и внезапно към тях идват семейство туристи:
-Ду ю спийк инглиш?
-Тц.
-Шпрехен зи дойч?
-Тц.
-Парле ву франсе?
-Тц.
Заминали си хорицата и единият полицай попитал другия:
-Абе, не трябва ли да научим малко езици?
-Че защо?
-Ами да се оправяме.
-Е, тез като знаеха много езици, да не би да се оправиха?

# 681
  • София
  • Мнения: 12 323
Двама полицаи седели на пост и внезапно към тях идват семейство туристи:
-Ду ю спийк инглиш?
-Тц.
-Шпрехен зи дойч?
-Тц.
-Парле ву франсе?
-Тц.
Заминали си хорицата и единият полицай попитал другия:
-Абе, не трябва ли да научим малко езици?
-Че защо?
-Ами да се оправяме.
-Е, тез като знаеха много езици, да не би да се оправиха?

 Joy Joy Joy

Този ми е много любим. Не знам за кой път го чета (чувам), но всеки път ми е много много смешно  Laughing

# 682
  • Мнения: 4 992
Скрит текст:
моля, ако някой знае вица, който завършва с ' га яде кИфтета - не рИва, а? " да го сподели

# 683
  • София
  • Мнения: 10 825
Ами то това не е виц, а турбо простотия, че като черпиш някоя мацка след това си в пълното право на селски бек да я еб*и в г*за, а тя пък трябва да стиска зъби и да не се оплаква щот нали си я черпил  Sick

# 684
  • ES
  • Мнения: 2 191
Аз за първи път срещнах тази фраза в една статия на Карбовски в сп. Егоист

Скрит текст:
вие изнасилвали ли сте?

Единственото, което е хубаво у мъжете е, че знаят какво искат. Най-тъпата и нелогична черта при тях е обаче заблудата, че заслужават това, което искат. Мъжете вървят по улицата и им се ебе, та две не виждат. Мъжете вярват искрено, че и при жените е така. Като гледам как се облича съвременният female си мисля, че мъжете са прави донякъде. Докато в природата мъжките са с по-красивите пера и гриви, то в човешкия свят женските са склонни да набучат перо в задника си — само и само да бъдат забелязани, само и само да им се предложи секс. И цялата работа за това — жените да могат да отказват. Е, ай сиктир казват на последното Четиримата Трудоваци!

Обожавам мъжката теза, че няма какво да се церемоним когато става дума за едно добро ебане. Подозирам, че ако отпаднат няколкото члена в Наказателния кодекс за изнасилването — само след седмица на всеки ъгъл ще има по една пищяща жена и двама биещи се мъже. Единият ще се бие защото пръв я е открил, а вторият ще я защитава на принципа „аз я видях преди тебе!“.

Истината е, че нормалният female е объркано същество и трудно успява да подаде сигнали към обекта, който я интересува. Докато male го интересуват всички обекти барабар със субектите. И просто той използва неотменното гражданско право да си иска. Тука обаче се обръща колата. Female никога не успява да даде достатъчно силни позивни, че не желае така оферирания секс. В статистиката, която ще ви залее след малко най-впечатляващото е, че ако един female се разхожда в населена само с мъже местност — те ще я обявят за Господ бог. Другото е, че изнасилването като акт изключително радко се случва просто ей така — изскача някой от храстите и те кара да правиш нежелани и неприлични неща, съчетани с онези смешни движения.

Male не са толкова тъпи и задръстени, че да седят в тъмното та аджеба някоя заблудена жена да мине. Мъжете изнасилват най-вече не като акт на задоволяване, а като акт на неуважение към другия пол, който има смелостта да се държи глупаво. Съвременният female почти е на път да резбере сакралността на фразата, която измислиха Четиримата Трудоваци — фразата „ми кат яде кифтетата и клива бадиемите кат мисирка — що не рива?!“. Това не е просто просташка фраза и обикновена мъжка глупост — това е кодираното послание, че всички ние сме знаели какво искаме да се случи, само девойката не била разбрала. Но тя вече не е девойка и вече ще знае. Няма безплатен обяд, няма ходене „в къщи да пием кафе“, няма „ела да та повозя просто ей така…“ няма „айде да гледаме видео само!“ и най-вече няма нищо интересно на този строеж, на който ще ви заведат Четиримата Трудоваци, за да ви покажат нещо интересно. Да, на този строеж няма нищо интересно и съвременният female или знае това или трябва да се признае за глупав.

Чувам как феминисти и феминистки вият срещу луната. И за тях, и за нормалните хора истината е една: Male — това е една свиня, която иска да чука. Единственият начин female да избегне нежелания секс е да не дружи с него и да не е там, където я изнасилват. Проста работа.

Всеки мъж е опитвал да рейпва — най-малкото заради алкохол или поне защото Кърт Кобейн и Слави Трифонов пеят подобни песни. Аз съм се опитвал да насилвам жена два пъти. Едната се казваше Ваня и беше на моя таван към 02 часа АМ. Беше интересна с това, че беше пуснала на историка Андрей Пантев. Някак си логично ми изглеждаше, че щом е пуснала на него, би трябвало да пусне и на мен — да не говорим, че се познавахме интимно и от преди. Тази жена се разрева и се скъса да ме налага с юмруци докато аз по най-глупавия съсредоточен начин неуспешно се опитвах да застана между стиснатите й като зъби красиви крака.

Вторият път въобще не си спомням името на девойката, но тя беше изключително тъпа и наистина ме харесваше. Заведе ме у тях и легна до мен. После, на разбора, тя ми каза, че не ми е давала знак за секс, защото била легнала с нощница. „Бахго, — ще кажат Четиримата Трудоваци, — дори на нощницата да има надпис на английски, че тази нощница е знак — пак немоа да му повервам…“ Не ме е срам да си призная, че бях пребит от тази млада госпожица — тя ми скъса сакото и искаше да ме удря с ютия. За първи път в живота ми, ме беше страх, че някой ще ме наръга с нож.

За първи път разбрах, че насилието е като снежен човек по нанадолнище. Не е ясно къде започва лавината и къде снежният човек просто си се търкаля. За утеха на феминистите и феминистките ще кажа, че синините на сутринта по мене и по нея бяха равен брой.

Оттогава аз и Четиримата Трудоваци твърдим единодушно, че една жена трябва да бъде смляна от бой, съсипана психически или заплашена с пистолет, за да успее жалката мъжка технология на изнасилването. Жените са яки в бедрата, гъвкави са, умеят да се извиват и гърчат, юмруците и ноктите им не са за подценяване, ритниците им са страшно оръжие. А и основния проблем на мъжете е, че женските полови органи са вътре в тялото на жената и ако някой много мърда е трудно да уцелиш дупката.

Трябва да призная и друго — нормалният male не се възбужда от насилие върху female. И двата пъти, за които разказвам имах непонятни проблеми с ерекцията.

# 685
  • Мнения: 2 156
Много съм се смяла да тая част от статията, макар че останалото хич не беше смешно и още го помня. Как върви по улицата и така му се е**, че трамваите му се виждали двойни.

# 686
  • through the wormhole
  • Мнения: 2 728
А уж тези, дето им се е**,  две не виждали. Thinking

Последна редакция: нд, 05 юни 2016, 10:40 от BlackHole

# 687
  • Мнения: 2 156
Странични ефекти, много страдат горките. Имаше нещо като самоирония и точно това беше смешното.

# 688
# 689
  • Шотландия
  • Мнения: 2 865
Мъж и жена разглеждат картините в националната галерия и не могат да възприемат идеята на художника в една от картините. На нея са изографисани трима черни, чисто голи, на пейка в парка. Двамата отстрани имали черни пениси, а този в средата розов.

Кураторът на галерията забелязал, че двойката има проблеми и предложил помощта си. Близо половин час им говорил за афро-американската връзка на сюжета, че някои сериозни критици считали такива малформации за резултат от сегрегацията и подтискането на малцинствата и още куп бисери от този тип.

След като си заминал, един дребен човечец, който стоял наблизо, се приближил до двойката и ги попитал:
“Искате ли да знаете какво точно изобразява картината?”
“Вие пък откъде ще знаете повече за нея от уредника?” попитали те .
“Ами знам, защото аз съм я рисувал” отговорил той. “И между другото, тук няма никаква афро-американска връзка. Това всъщност, са трима шотландски миньори и този в средата си ходи да обядва в къщи “.

 Joy

Мъж с тик на окото кандидатства за работа.
След продължително интервю служителят от "човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!…
- Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал HR.
В отговор кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи.
Малки, големи, цветни, релефни … и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено HR, но не мога да допусна женкар във фирмата - ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен!
- Обяснете тогава - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи…
- Да - кимнал кандидатът - Случвало ли ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин"?

Общи условия

Активация на акаунт