Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Сутрин пред огледалото:
- Трябва веднага да отслабна!
Вечер пред хладилника:
- Айде бе, да ме обича такава каквато съм!

Отпуск - това е когато сутринта намериш в хладилника бутилка шампанско и си кажеш:
- "Защо не!?"

Двама лекари спорят в операционната. Единият вади монета:
- Ако е "ези", вадим далака, ако е "тура"- вадим бъбрека...

Двама парашутисти скачат от самолета. Носят се във въздуха. По някое време единият казва на другия:
- Ябълка искаш ли?
- Искам.
Дава му, ония я изяжда.
- Още една?
- Давай.
И нея изяжда, но пита:
- Откъде пък ги вадиш тия ябълки?
- На гърба ти цяла раница има с тях.

Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
- Кой ти звъни по това време?
А тя:
- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана. Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и BMW-то да се показва по различно време, че вече не е забавно.

......................................................

- Откъде ти е тази синина под окото?
– От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
– Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
– От ваната...

Измислен провокатор се изцепи в темата за Дубай,за да я раздвижи,та ме подсети:
  Дубайски шейх изпратил детето си да учи в САЩ в университет.След седмица му пише писмо:"Как си,чадо мое?Как е университетския живот?"
Детето отговаря:"Добре съм,тате.Всичко е наред.Обаче всичките ми колеги състуденти идват на лекции с влак (университетът е извън града) ,само аз идвам с  Бентли с личен шофьор.Малко ми е неловко."
На другия ден бащата пише:"Изпратих ти 2 милиона долара-купи си влак.Няма да се притесняваш!"

Из фейсбук:
'' Веган не се ражда, той покълва! " 

 
Майка играе с малката си дъщеричка:
- Толкова е сладка! Ще я изям! Господи, благодаря ти за този дар!
Съпругът от дивана:
- А, няма защо.

Влиза един евреин в публичния дом и казва:
- Искам любов по еврейски.
Мадам казва:
- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от момичетата се обажда:
- Аз знам.
Отишли в една стая, а момичето смутено:
- Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатъчно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.
Евреинът се зарадвал и казал:
- Ми, то това е любов по еврейски!


Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира... Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: "Помощ! Помогнете!"
Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:
- Струва ми се, че този господин има проблем...
- Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него...


Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат .....

Тази година нещо много рано окосихте ръжта, – казва пристигнал в селото журналист.
– Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * 

Бащата:
– Иванчо, как мина в училище днеска?
– Аз с баща на двойкаджия не разговарям!

- Извинявайте, мога ли да се запозная с Вас?
- Защо? Малко разочарования ли сте имали в живота досега?

При лекаря:
- Пушите ли?
- Не съвсем...
- Как така?
- Ами, пасивен пушач съм. Другите пушат, аз дишам.
- Аха. По- нататък. Със секс занимавате ли се?
- Не съвсем...

Хирург казва на сестрата:
- Днес ще оперирам само най-тежките случаи. Какви са те?
- Трима души от влакова катастрофа и един мъж, който е отказал да измие чиниите...

               ...................................

Мили момичета, не трябва да се гласите толкова!
Ако сте си сложили къса поличка, то 9 мъже от 10 няма да обърнат внимание дали чантичката ви се връзва с цвета на обувките.
Тогава, защо заради един педерас трябва да си губите времето?!

Много се хвалят с уменията си в секса, но Анита Мейзър доказа , че е кралицата на убийствения секс..........

Хан Аспарух си седи в шатрата и пуши цигара. При него търчи войник.
- Хане, византийците идат!
- Колко?
- Над 200 000.
Ханът тръска цигарата и вика:
- Много бе.

***

Мечо Пух и Прасчо намират бурканче с мед.
- Мечо, аз ще ида за лъжици, ти пази бурканчето. И като дойда ще го поделим.
- Добре, Прасчо.
Връща се Прасчо след известно време, гледа Пух на земята стене, целият омазан в мед, бурканчето празно.
- Е-е, Мечо, нали се разбрахме да ме чакаш и да делим.
- Мълчи, бе свиня, че ми е тежко.

***

Три часа нощта. Съседът така връхлетя през входната врата, че за малко да изтърва дрелката.

Кара си един пич Ферарито по-лежерно с около 200 км/ч и гледа в огледалото един Голф го настига.Подсмихнал се човека и си помислил-"ега ти голфа".Стъпил на газта и с 260 отпрашил.След 1 минута гледа голфа пак го настига. Настъпал до ламарината,вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред. Обаче след 30 секунди Голфа се изравнил с него.Оня от голфа свалил джама и вика:
-Колега,карал ли си голф бе?
Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал:
-Еми карал съм, ама преди години.
А голфаджията вика:
-Ми де му е втората бе брат?

---

Борисов отишъл на посещение при Путин. Возят се в някаква нова лимузина и нашият вика на домакина: - Невероятен автомобил, Владимир Владимирович, ваш ли е?
- Мой е, казва Путин. Искаш ли такъв?
- Кой би отказал – отговаря Бойко.
- Запишете – лимузина за Премиер Болгарии – диктува Путин на секретарите си.
Малко по-късно двамата се качват на яхта.
- Ваша ли е, Владимир Владимирович, много е хубава.
- Моя е, искаш ли такава?
- Кой би отказал – отвръща Борисов.
- Задраскайте лимузината, пишете – яхта за г-н Борисов.
Взело да се здрачава, дошъл да ги вземе хеликоптер.
- Това е някакъв нов модел, ваш ли е?
- Мой е, гордо отговаря Путин. Искаш ли такъв?
- Не смея да откажа! – не крие радостта си баце.
- Задраскайте яхтата, пишете – хеликоптер за нашия български приятел.
Вечерта двамата първи мъже на Русия и България отиват в нощен клуб, появява се знойна блондинка и сяда в коленете на Владимир Владимирович.
- Прекрасна е, ваша ли е, пита Буда.
- Моя е, отговаря домакинът му, т.е. вече е твоя!
Борисов мисли, мисли и си казва на ум: „Да загубя такъв хеликоптер за някаква мацка…“ и после на глас:
- Не е за мен, Владимир Владимирович, нямам аз к*р за такава мацка.
- Задраскайте хеликоптера, пишете –  „К*р за г-н Бойко Борисов“.

---

Националният ни отбор по футбол провеждал двустранна игра, когато топката излетяла навън от игрището и попаднала върху един мравуняк. "Звездата" на отбора Валери Божинов, който бил най-близо до мястото, се затърчал чевръсто към топката, и замахнал мощно с деснячката си. Облаци от прах, пясък, клечки и мравки се вдигнали във въздуха, Всичко излетяло, с изключение на топката. Тя стояла непокътната, абсолютно на същото място. Валери нервно направил няколко крачки назад, засилил се още по-силно и забил мощен шут към топката. Облаци от прах, пясък, клечки и мравки се вдигнали отново във въздуха, но топката дори не помръдвала. Независимо от всичко, две мравки като по чудо оцелели. Едната се обърнала към другата и казала ужасено :
-Бързо, бързо, мисли, сега как ще се спасим?
-За тебе не знам - казала другата- ама аз мисля да се кача на топката.

---

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде тръгна през полето, бе? За тебе релси няма ли?
- Има, ама на релсите имаше човек...
- Е, какво като има човек? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш...
- Е, газя го шефе, ама той бяга през полето...

---

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
- Господи, направи така, че мъжът ми нищо да не разбере ! - след което чува глас:
- Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията презокеански круиз. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
- Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба ! - и пак чува глас:
- Цяла година ви събирам, к*рвиии.