Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

Перничанка умислено към съпруга си:
-Страхувам се,че си имаш друга!
-Защо?
-Вече 2 месеца не си ме бил!

Като кажа, че пия и всички се опитват да ме напият.
Като кажа, че съм на диета и всички се опитват да ме нахранят.
Като кажа, че нямам пари и  ... нищо.

Този виц има следната разновидност:
Синчето казва: Тате, моите състуденти идват на лекции или с автобус или с трамвай.
Таткото: Сине, пратих ти 2 милиона да си купиш и автобус и трамвай.

Котарак и котка се ухажват в задния двор.
Котаракът с копнеж я поглежда и измърква:
- Готов съм да умра за теб!
Тя се взира в очите му и пита:
- Колко пъти?

Този е по-груб:

Майор Михов се връща от фронта. Учителката на Иванчо го кани да погостува на класа и да разкаже за войната. Предварително тя дава занятие на класа всеки да приготви по едно кратко съчинение, всяка дума от което да започва с М.
Пристига майор Михов – започва да разправя за войната и накрая учителката му казва:
– Майор Михов – сега сме ви подготвили изненада.
Целият клас вдига ръка, Иванчо най-настойчиво. Учителката посочва едно момиченцето, което става и казва:
„Москва. Манифестация. Майор Михов минава с много медали”.
Майорът се възгордява. Учителката посочва друго момиченце, въпреки напъните на Иванчо..
То става и казва:
„Милано. Мафия. Мафиотите молят Михов: Милост, Майор Михов, Милост”.
Майорът пъчи гърди от удоволствие.
Накрая учителката вдига Иванчо, след като и Майорът обръща внимание на настойчивостта му:
Иванчо става и казва:
„Мизия. Мараня. Мръсен Миндер, Много Мухи. Майор Михов Мляска Мазен Минет на Мустафа Манаф. Мустафа Манаф Морно Мърмори– Машала Майор Михов, Машала”.

Не знам кой е авторът на това, излезе ми във фейса:

Цигански Биг Брадър! Реалити ШоУ!
Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цялапартамент 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.
Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.
Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.
Четвърти ден: Нонстоп секс понеже няма друго за правене.
Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200% на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

40 градуса жега! Сръбкиня се качва в автобус и сяда на първата седалка до шофьора! През цялото време мацката си вдига поличката нагоре-надолу и си вее...! Шофьорът се разкрещял:
- Що радиш, момееее?
- Що радим... п*тко си ладим, око ти не вадим!
- Око ми не вадиш, ма душо ми смрадиш!

         ..................................

Мъж на изповед при попа:
– Отче, дошъл съм да се изповядам.
– Остави си телефона и паролите, чадо и ела след два часа.
Пристига мъжът след два часа:
– Отче, Бог опрости ли ми греховете?
– Ох, чадо, отворих ти телефона, гледам, чета, цъкам с език и викам - „О, Боже!" и по едно време чувам глас от небето - „Попеееее, я върни малко назад да видя оная мацка с големите цици, бе"...

 
Скъпи дами, знаете ли кога бракът ви е сполучлив?
Когато се загледате по страхотен, атлетичен, обаятелен, чаровен млад красавец. Гледате, гледате, наслаждавате се и си мислите "И на моя трябва да взема такова яке."

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
– Защо си тъжен, бе!?
– Приятелката ми ме заряза…
– Е защо!?
– Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика – „Хайде да правим пакости!“
– И ти какво направи?
– Еми к’во… Пръснах и шампоан в окото!

На интервю за работа:

– Колко пари изкарвате в момента?

– Ами… сумата е плаваща…

– И от какво зависят колебанията?!

– От настроението на мама.

Графинята инструктира строго новия си иконом:
– И запомнете, в този замък закуската трябва да бъде сервирана точно в осем часа!
– Разбрах, милейди. Ако случайно закъснея, започвайте без мен..

           ...............................

Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“

-Знаеш ли какво ми казват мацките, когато ги навивам да правим секс?
-Не.
-Позна!