Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 16

  • 251 277
  • 737
  •   1
Отговори
# 165
  • Мнения: 505
- Тате, какви хора са пияниците?
- Те са лоши хора.
- А как да ги разпознавам?
- Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем!
- Тате, ама там има две дървета!

# 166
# 167
  • Мнения: 2 718
късно вечерта звъни телефонът на местния ветеринар. Мъжки глас в слушалката:"Алоуууу, докторе, тоз моя котарак е натиснал една котка на покрива и вече половин час много шум вдигат! Какво да направя да спре?"
Ветеринарят:"Извикай го на телефона!"
-"Ха, че дали заради това ще спре да ....?"
Ветеринарят:" Ами що не? АЗ КАК СПРЯХ?"

# 168
  • забравих си мисълта...
  • Мнения: 5 728
Пиян стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотътря се друг пиян и го пита:
- Брат'чед, к'во прайш тука, бе, късно е?
- Па те, чекам рейса!
- Ха-ха, па кой ще те вземе с такъв голям букет, бе?
*******

Купувач към продавач на пазара:
- Тия домати що миришат на ракия?
Продавачът отстъпва две крачки назад:
- Сега как е?
*******

Полицаят: Господине, айде моля Ви се, излезете от колата!
Шофьора: Не мога, брат, пиян съм, влез ти…
*******

Не ме питайте защо така често се напивам - просто обожавам, когато светът се върти около мен.
*******

- Пешо, изпий си ракията!
- Изпих я!
- По-добре ли си?
- По-добре!
Не си ти, когато си трезвен

# 169
  • Мнения: 1 229
Решиха да кръстят детето Алое. На баба му Вера.

# 170
  • Мнения: 10 701
Женен мъж при психолог:
– Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване. Искам нещо ново.
Психологът:
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.

******************************
Ако Пешко и Катето тръгнат от точка А през гората и там открият точка G, те няма да стигнат скоро до точка В.

# 171
# 172
# 173
  • Мнения: 2 315
Joy Joy Joy
Е и по кафенце да пият първо де!  Laughing

Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си че съм в чужбина и се оправяй сам....
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А?…. Ма, ти кога се върна от чужбина?..


В САЩ има президент, но няма премиер.
На Острова има премиер, но няма президент.
А на нас защо са ни и двамата?!


Върви ням човек със ски на рамо. Срещу него идва друг човек и го пита:
- Привет, приятел, накъде си тръгнал?
Немият скиор мълчаливо изобразява с жестове каране на ски.
Другият гледа, замисля се нещо и накрая пита:
- Аха! А тия ски за какво са ти?

# 174
  • забравих си мисълта...
  • Мнения: 5 728
Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Правим обувки с кожа на клиента
* Инвестиционна банка "…" - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)

# 175
  • София
  • Мнения: 5 197
 Joy Joy
 Наистина са абсурдни.

# 176
  • Мнения: 662
-Жена ,сипи едно уиски!
-В девет сутринта?
-Хубу де ,тури малко мюсли вътре!
 Joy
Пена се връща от лозе разрошена,зачервена, с мотика на рамо.
Мъжа и я посреща
-Пено, дан са та гонили ма?
-Ба ша ма гонят!
-Дан са та били?
-Ба ша ма бият!
-Дан са та е*ли?
-Ба ша ма гледат!

# 177
  • Мнения: 10 701
Няколко седмици след сватбата младо момиче звъни разплакано на майка си:
- Мамо, моят мъж пак ми се развика, идвам при теб.
- Не, скъпа, той трябва да си плати за грешките. Аз идвам при теб.

********************************************
Фотограф дълго снима сватба и накрая казва:
- А сега, позволете ми да снимам щастливата двойка.
Публиката в недоумение - вече са направени десетки снимки.
- Булката и майка ѝ - обяснява фотографът.

# 178
  • Мнения: 2 718
жена към мъжа си:
-Скъпи, утре имаме годишнина от сватбата. Да вземем да заколим прасето?
мъжът: Какво ти е виновно прасето, ма? Той брат ти ни запозна!
============================================================
Разходка в зимния парк...Тя казва:
-О, погледни-в езерото плуват лебеди! Колко романтично!!!!
той, мърморейки:
- Да бе, много романтично - с гол задник в ледената вода.....

# 179
  • Мнения: 2 743
Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Правим обувки с кожа на клиента
* Инвестиционна банка "…" - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
..................

Еее, култови са, култови!  Joy

Общи условия

Активация на акаунт